Галерея
Группа в Telegram
угу, верно!Сообщение от КЭТрин
угу, верно!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
хеллоу всем
Ma-kis
Пруувет!
Viktoria_363
на тебе в отместку
Диман-MAN
ты??
Два гаишника передвигаются в машине.
- Посмотри у нас мигалка работает?
Напарник выглядывает в окно.
- работает, нет, работает, нет, работает, нет...
мое маленькое творчество
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Давид Тодуа
баян
новая противоугонка
АХА))))))))3 месяца назад)))))))))))
Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
Таксист замученный, усталый, 2 день за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился.
Она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50.... А ГДЕ ЭТО???
иван царевич приходи к отцу василисы прекрасной, кидает к его ногам мешок "как и договаривались,голова змея горыныча". отец ему в ответ кидает мешок "как и договаривались, рука и сердце моей дочери"
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Не ВРИ! Я никого не посылал.
-Oго! - сказал гинеколог ..
-Ого-го.. - отозвалось эхо
Дорогой, ты станешь папой.
Ты что беременна??????
Нет блин... Из Ватикана звонили.
Дорогой, ты станешь папой.
Ты что беременна??????
Нет блин... Из Ватикана звонили.
поймали китайцы американского инженера. после 2х дней пыток он нарисовал им чертежи сверхсекретной ракеты.
поймали китайцы французского инженера. после недели пыток он нарисовал им чертежи сверхсекретного авианосца.
поймали китайцы русского инженера. после 3х месяцев пыток он нарисовал им гайку в трех проекциях
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- Cколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?
Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица."
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛИН, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
ФУ ТАКОЙ БЫТЬ!!!!!!!!!Viktoria_363
на тебе в отместку
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Заходит в бар человек. Бармен поднимает глаза и видит, что вместе с этим человеком зашли страус и мокрая кошка
Человек подходит к бармену и просит виски
Бармен наливает и говорит "полтора доллара"
Человек засовывает руку в карман и не глядя кладет перед барменом горсть монет - ровно полтора доллара
Бармен:
- Как вам это удалось?
- Как-то я нашел бутылку с джинном и загадал желания: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно, и чтобы возле меня всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской....
злая ты женЧина, Катерина Викторовнанет бы порадовать чем нить...
Радж: А мне кажется, она горячая штучка.
Говард: Я бы вдул.
Шелдон: Ты бы вдул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
Говард: ?
Шелдон: В грязь.
Давид Тодуа
ты проснулся???
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
и фапочку..
фсё......истерика
Кейт попросила анеков накидать...ну я,как гриццо, чем богат!Давид Тодуа
ты проснулся???
Мужик идет "в стельку". Вдруг, откуда ни возьмись, на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься стал - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
- Бабушка! Сколько можно обеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский сидел на
конопле
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали...
Максюююююююююююююша
Ароматный как то зашел и вышел...даже не поздоровался...
Приветули всем ,красавцы ! у вас смотрю сегодня парад анекдотов
