Галерея
Группа в Telegram
ну как конец светЫ скоро!
ну как конец светЫ скоро!
У Макса спроси, он точно знает)))Сообщение от smile23rus
чо думать...педаль выжми то
Ребзи привет! Йа вернулсо на грешную землю, и есть 2 проблемы- конец света типа и нужны адреса магазинов-складов в Крд (с большим ассортиментом) зимних покрышек. Нужна редковастая 195/55 (или 60)/r16. Помогите нездешнему.
crool
да глянь хоть тут
спасибо, но.... " По вашему запросу ничего не найдено." (((((((
выбор есть
все живы???всем привет
живы пока! ждем свету))
сегодня будем спать со светом
СвЭта, заходЫ!
- дорогая, а можно мы сегодня будем спать со светом?
-да дорогой, если ты хочешь...
- конечно хочу! Света заходи!
странно...я смотрел твой размер шин вчера был....а терь нету уже?
Последний раз редактировалось smile23rus; 21.12.2012 в 11:31.
ты смотрел его размер?
я уже отредактировал...так что успокойся
Привет всем.... Сегодня выылез из бункера!!!!! И что? смотрю всё на месте... И эта гребанная работа тоже... а я так надеялся на 21....
тогда дорога тебе, Димон, в тайную молельню рептилоидов с Альфа Центавра, которые ппц как уверены в конце света 31.13.2013-го. И не благодари за помощь)
Привет всем....
жжоти))))))
всем тагил посоны!
Зик Хай!
Зиг Хайль! Если быть точнее
гуден морнинг
гуТен! Если быть точнее
Ты чего это тут умничаешь?гуТен! Если быть точнее
я еще спал когда писал!
Для поднятия настроения выкладываю опус неизвестного автора))))))) Улыбнуло очень))))
Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet
Автор опуса неизвестен
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Под столом
Да.... всё ради женщин...
