Галерея
Группа в Telegram
ВОЛЧОК
+++
15/20!
ВОЛЧОК
+++
15/20!
Легин
А Роуда че не плюсуешь?
ого)) даблами сыпешь?Сообщение от Легин
ну спасибки чтолЯЖЕКА_205
horgi24
+++
12/20!
я ещё зол на твой минус
soger
Irina_
+++
14/20!
Тинки
Димьян
+++
17/20!
не завидуй
Легин
За плюс спасибо
я просто так никого не плюсую
Т.е. ты долги не забываешь?
жмот
bosegen
+++
18/20!
расти большой
*Twity*
+++
19/20!
Промахнулся? Наверное мне дабл хотел дать, да?
КЭТрин
+++
20/20!
Баста!
Всем спокойной ночи!
И спасибо за плюсики!!!
ему очень давно должен былПромахнулся? Наверное мне дабл хотел дать, да?
иди спать
ещё одно слово такого характера-и ты без плюсов останешься
лучше не начинай, а то всё равно ты мне должен
отпускаешь?
Ну спасибки))) ухожу, ухожу, ухожу
спокотпускаешь?
Ну спасибки))) ухожу, ухожу, ухожу
Хм...
я пока зол
Вот и не пойму когда успел? Днём был таким игривымя пока зол
спать хочу-злой
Апельсиновое Щастье
Алёна, от меня завтра тебе дабл будет
всем пок и спок!
Раскидал мальца - принимайте
Kenigsberg_39RUS
спс
Раздал, кому смог
туррррбомяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяу, сонное царство!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.
Всех с Новым Годом
Всем добра.
утра
всем ура!!!Дед мороз и в семейниках ниче так
Доброе утро!!!
Спасибо за ночные плюсы!!!!
