Галерея
Группа в Telegram
страшно-красивые что ли?Сообщение от veld
страшно-красивые что ли?
дай Бог и не знать.....
не, там бахилы дороже....
ааа, ты про то, которое на портовке? там да, цены московские
пипец.....хватит рассказывать мне такие вещи.... и так веры нет мужскому роду.....одни пропадали с утра, от других я сам еле сваливал
тебе месяц ждать, а мне еще почти 2....
вы будто лучше
Наташ, о том что я уезжал подруга незнала,вот и зачем тебя такого ждать из таких командировок?
для нее я уезжал на какие-нибудь курсы повышения квалификации
даже не хочу знать, как меня позорят девки!!!!!!!!!!!! тоже не рассказывай.....вы будто лучше
Да про него. Оно кладбище города Москвы
да нуууу...... ну все равно же это вранье...... ((((((((((Наташ, о том что я уезжал подруга незнала,
для нее я уезжал на какие-нибудь курсы повышения квалификации
опыту набираться
Напомнил анекдот:
Дорогая сделай мне минет
Я не умею, давай завтра
А Где ты до завтрашнего вечера успеешь набраться опыту
полтора
Андрюх разные девчонки и красивые и симпатичныестрашно-красивые что ли?
ну...и страшненькие как ты, тоже попадались под руку
опыту набираться
Напомнил анекдот:
Дорогая сделай мне минет
Я не умею, давай завтра
А Где ты до завтрашнего вечера успеешь набраться опыту
вы купили уже?
сказать правду тоже не всегда есть -Правильно
будут переживать в подушку плакать, а оно мне надо?
У меня бахилки в гардеробе бесплатно дают!!!не, там бахилы дороже....
в процессе, а вы?
ну прям ты красавец?
значит сдают за бабки????
используешь как чепчик, чтобы лысину не намочить?
а быть верным никак нельзя?сказать правду тоже не всегда есть -Правильно
будут переживать в подушку плакать, а оно мне надо?
тоже )))))
ниче не знаю, хотя сколько раз видел, что люди потом прям в бахилках по микрорайону ходятзначит сдают за бабки????
у меня зонт, и ваще кто видел я даже голову после душа не вытираю, только лиТсоиспользуешь как чепчик, чтобы лысину не намочить?
опыту набираться
Напомнил анекдот:
Дорогая сделай мне минет
Я не умею, давай завтра
А Где ты до завтрашнего вечера успеешь набраться опыту
Приходит грузин к врачу :
- Доктор окрась мне член в зелений цвет
- Да вы что мужчина !
- Доктор окрась, мне очень нужно, любые деньги плачу !
- Хорошо, окрашу тока вы мне скажите для чего вам это нужно ?
- Понимаете доктор я скоро женюсь, у меня молодая жена ! Ну там свадьба то да сё ! Приходим в спальню я раздеваюсь, она смотрит на меня и спрашивает " А почему он у тебя зелений " А я ее спрошу " А где ты видела белий ??? "
кому??? если никто никому никаких обещаний не давала быть верным никак нельзя?
всем приветик и спасибо!
снять то дорого.... вот и ходят
Larka
Ларисуличка, солнышко моё!! я так скучаль так скучаль
меня ребята везут в больничку как-то и мозг выносят, куда ехать ? где поворачивать?снять то дорого.... вот и ходят
а я сзади лежу и такой:- вон вишь синие тапки шлепают, вон туды и едем
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки.
Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
так какие к ней претензии?????)))))))))))))))))))))
многа буквввв
Наталья 080
никаких, просто отношения испорчены и страничка просто перелистывается
