Галерея
Группа в Telegram
Жена пришла под утро. Муж орёт:
- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
- А ты думаешь я спала…
Добавлено спустя 24 минуты:
— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста!
Последний раз редактировалось Thander; 29.02.2016 в 08:39.
Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый…"
Сообщение от Thander
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама дойду!
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой.
Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.
-Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
-Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.
обеденные перерыв инженера
Зато на раз.
Запитал походу от соседей!
Если у тебя хорошее настроение с утра, то обязательно его испортят на работе.
Воспользуйтесь удлиннителем
Отправлено с моего ASUS_T00G через Tapatalk
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Маме звонит подруга и говорит:
— Угадай, что моей Насте муж подарил? Никогда не догадаешься! Купон в гинекологию! Так еще и ворчал потом, когда она обиделась: "Ой, откуда я знаю ваши женские дела? Порадовать хотел же. Гинеколог, косметолог… Какая разница?!"
А у вас удался международный женский день? )))
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Добавлено спустя 12 минут:
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Себя вспомнил - сдавал 30 декабря зачет, 5 курс - препод - ну мысли наверное не о предмете, а от меня как от дракона - конечно нет)
молча зачет поставил)
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит. А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ НА-ТУ НО-ГУ НА-ДЕЛ, НЕ НА ТУ НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.
