Самая смешная тема!!!

[kamchatka35]

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
=================================
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
====================================
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Что так?
- Кто же на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[maximка]

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и топает как слон !

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

[maximка]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

[Thander]

[krutaleks]

Уровень механиков зашкаливает http://fishki.net/auto/1682872-belor...html?mode=best

[maximка]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается
— рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

[GREEN 39]

Парень с девушкой сидят в ресторане, культурно выпивают.
Девушка:
-мне больше не наливай, а то что то с ногами не ладное творится.
Парень:
-что, заплетаются?

-нее. Раздвигаются.

[Xana]

[maximка]

Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

[Thander]

- Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

НУ а у меня как у стрингов - прикрывать не приходится!

[Thander]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Thander]

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

[kamchatka35]

Вы за выплатами по ОСАГО?...
https://youtu.be/CM2CDYRUnIs

[krutaleks]

[Thander]

Вы за выплатами по ОСАГО?...

Вот вы порадовать умеете, только со страховой приехал, все документы отдал, теперь выплату ждать! А вы!
Вот вам!
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’

[Thander]

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать?

— Скоро зима, щас как мороз ******, и снега выпадет *****!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

[Thander]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, хочешь одна занять всю постель.

[kamchatka35]

Добавлено спустя 17 минут:

[Thander]

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! Отдай, кому говорю!
– Девушка, успокойтесь! Стpaховочку и техпаспорт, пожалуйста.

[Thander]

Привез кота в Ветеринарную клинику… Кличка у кота ЛЕКСУС… Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла моя очередь, выходит врач и говорит:
— У кого тут Лексус?
Мужик сидевший рядом в очереди удивлённо говорит:
— Ну, у меня… А что?
— Пройдёмте на кастрацию!

[Thander]

Тёща решила переехать жить к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

[Thander]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Вы что? Совсем охренели?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Thander]

В пятницу начали с семьей играть в прятки. Я так спряталась, шо пришла домой аж в понедельник.

[Thander]

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

[Thander]

… . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! …

[Thander]

https://youtu.be/xqGjP_E2j9o

Добавлено спустя 30 минут:

Не ну это капец!
москвабад с ума сходит!
http://ria.ru/moscow/20151210/1339449763.html

[maximка]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Thander]

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

[Thander]

Олег, анекдот про нас.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывaется…
— Лaмпочкa нa модеме горит?
— Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
— Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…

[Xana]