Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за *****? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ *****,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
В 8.30 в Битцевском парке изнасиловал ученицу ПТУ
В 9.45 того же дня в Сокольниках изнасиловал работницу парка
В 10.20 на Воробьевых Горах изнасиловал студентку МГУ
В 12.10 в Домодедово изнасиловал двух женщин
Судья в шоке: Как???
Дедушка скромно: Да чего такого то, у меня же мопед...
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза
счастливые.
================================================== ================
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
==================================
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
================================================== =============================
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
Astra Н 5D Black Sapphire z14xep 5МКПП. Nissan Terrano III 2.0 4WD 6MКПП Синий минерал.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Картина: 3-х этажный гараж эконом-класса, все машины медленно переезжают "лежачих" и небольшую по диаметру водопроводную трубу...
Подъезжает чувак на мазератти !!! О_О Трубу явно без последствий для бампера не переедет.
Достает из багажника две необструганные доски переезжает трубу, протирает их тряпочкой!!! и убирает в обратно.
Теперь и вы знаете для чего в мазератти багажник.
навеяно http://astraclub.ru/threads/139876-Ф...=1#post7867470
реальный случай из моей службы.
И так ВЧ 44.... где то на юге нашей необъятной родины, замполлитр устраивает собрание всей части по поводу вреда наркомании, пьянства ну и т.д. (при этом трезвым я нашего замполлитра не видел не разу!)
Ну значит лектор так коротенько, часа три втирает бойцам и офицерскому составу, что такое хорошо и что такое плохо! мутным взглядом кивает замполлитр.
Потом значит лектор - солдаты могут быть свободны, а офицеров попрошу остаться!
Ну и выдал на гора! как я могу читать лекцию о вреде наркомании в части где у забора свободно растёт конопля! Замполлитр покраснел, потом побелел, ну а мы плакали давя в себе смех!
ЗАновес!
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Еб@т?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!
Добавлено спустя 14 минут:
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Последний раз редактировалось maximка; 23.09.2015 в 22:16.
Opel Astra J 1,6АТ 5дв.хеч. - Cosmo+ 13 г.
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
Opel Astra J 1,6АТ 5дв.хеч. - Cosmo+ 13 г.
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...