Надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми невинными монашками $500."
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в
последние двери направо."
Быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери
закрылись. Обернулся и вижу на дверях надпись:
"Сегодня Вас поимела сестра Мария!"
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да Вы! Вы на базар? Что у Вас в ведре, может я куплю?
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-то везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и все повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Дороги не ремонтируют. Материться запрещают. Как ездить ,не понятно!?
* Зайдя на кухню, супруга yвидела, что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав ему пpи этом pyкy в двyх местах. Как позже выяснилось, ее муж просто слушал свою любимую песню в наушниках.*
У меня друг после свадьбы не стал снимать прибамбасы с машины: банты, ленточки,шарики... так и ездит, сигналит .. . Ему дорогу уступают, машут приветствия, ... думают отстал.
Сообщение от Thander
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
===============================
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
=============================
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
================================================== =================================
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
================================================== ================================================== =========
Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
======================================
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, *****, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Xana
Прям в точку...
Добавлено спустя 16 минут:
Последний раз редактировалось kamchatka35; 14.07.2015 в 23:00.
Xana
руки походу у неё отсохли!
ходили вчера на Миньонов
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
С Лепсем связалась понимаешь ли, у них там рюмка водки на столе...
Захватывающий видимо фильмец...
Как по возрасту фильмец? Пятилетнему интересно будет?
И мне интересно возраст 5 и 6
Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!!
Единственный минус-босоножки на теплый носок не лезут!
И бахилы сверху.
Калоши Саша,калоши,как раньше...
Сапожки резиновые. Можно в виде кроссовок или т.п.
Verba0701
давай со мной! в прорубь!
Или со мною в пруд...
Не высох?
С такой погодой,лишь бы из берегов не вышел...
Нет,не высох,полный.
Отправлено с моего Lenovo S660 через Tapatalk
приглашаешь?Или со мною в пруд...
Галерея
Группа в Telegram
