Галерея
Группа в Telegram
Да нет конечноСообщение от Xana
,это я так...
Да нет конечно
не она топором предъявитОксана привет. Это ты мне на вроде авторских прав, предьявила что ли?
не она топором предъявитФигасе,у Вас там нравы...
суровые череповчане
А еще в гости зовете...суровые череповчане
ну конечно! мы очень гостеприимные, топор всегда в багажнике!А еще в гости зовете...
kamchatka35
Thander
Караул,милици,тьфу ты полицииия...
Надо уходить в другую тему.Thander
Караул,милици,тьфу ты полицииия...
Раньше женскими трусами можно было машину помыть!
А сейчас даже очки не протрешь...
Немного не так - раньше чтобы увидеть женские трусы - нужно было поднять юбку, а сейчас раздвинуть попу)
Тож чутка не так.
Раньше, чтоб увидеть опу нужно было сдвинуть трусы, а теперь ... дальше правильно, чтоб увидеть трусы нужно раздвинуть опу.
Равшан-джян, ты икзамэн русский изык сдаль?
Нэт, Джамшут- джан, нэ сдаль-(
Пачиму?
Патаму чта "ослаблять" эта глаголь, а не любоуница осла, как Махмут-джян подсказываль.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры! Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли?!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
В семье вождя африканского племени рождается белый ребенок (точнее, мулат). Разгневанный вождь вызывает единственного белого человека в округе - миссионера - и спрашивает: как же так. Миссионер излагает вождю основы генетики, рассказывает про мутации, в которых нет ничего невозможного, и приводит пример:
- Вон, видишь стадо овец? Все овцы белые, а одна овца - черная. Видишь, какая она, мутация?
Тогда вождь помрачнел и говорит:
- Слушай, давай так. Я больше не буду вспоминать про белого ребенка, а ты не будешь вспоминать про черную овцу...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Причина плохого настроения - встал не с той ...
Можно и с той проснуться,но вставшей не стой ноги...
это уже считай по новой лучше уснуть!Можно и с той проснуться,но вставшей не стой ноги...
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза!
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Кошки — удивительные существа. Глядя на то, с каким снисхождением они принимают от нас знаки внимания, начинаешь сомневаться в том, что человек был инициатором процесса одомашнивания. Скорее, это они оказали честь всему человечеству: мол, надо же как-то помочь несчастным, а то так и проведут свой жалкий век, не подозревая, что в мире есть красота и совершенство.
Однажды Ваня гостил у своего давнего приятеля и моего коллеги, Александра Алексеевича. Тот недавно перебрался жить в частный дом, осуществив свою давнишнюю мечту. Стоял тёплый весенний вечер, и друзья, расположившись на веранде, обсуждали под пивко плюсы и минусы (послушать Александра Алексеевича, так в основном плюсы) нового жилья.
-- Кузьма вон тоже доволен, - неопределённо кивнул хозяин куда-то в сторону сада, наливая по бокалам ещё пива.
-- Кузьма — это который из твоих двоих котов? - уточнил Ваня. - Тот, который рыжий?
-- Ага, - кивнул Александр Алексеевич. - Он самый. Он теперь перешёл на подножный корм: мыши, ящерицы. Домой только спать теперь приходит.
-- А тот, который британец? - спросил Ваня.
-- А Филя так и остался домашним, - улыбнулся Александр Алексеевич, - Если и выходит за порог, то ненадолго: за бабочками побегает, за кузнечиками, цветочки понюхает — и домой. Эстет.
Калитка отворилась, и по тропинке к дому засеменила взволнованная соседка.
-- Саша! - выдохнула она, приблизившись и переводя дыхание, - Ваш рыжий забрался на дерево и не слезает!
-- Что-то на него непохоже, - пожал плечами Александр Алексеевич, но всё же встал и направился вслед за соседкой.
Ваня составил ему компанию. Около клёна, что рос на соседней улицы, уже собрался комитет по спасению. А также сочувствующие, оппонирующие и просто мимо проходившие. Где-то на высоте метров шести, расположившись на ветке, сидела рыжая британка и громко высказывала собравшимся всё, что думает о них, об этом дереве, об этой весне и о жизни в целом.
-- Это, кажется, не твой, - заметил Ваня.
-- Я потому и удивился, - отозвался Александр Алексеевич. - Не в его манере по деревьям лазить.
Мнения присутствующих разделились: одни заявляли, что кошку нужно срочно спасать, другие — что никогда не видели скелетика кошки на дереве, и что всё само собою устаканится. Третьи припоминали, будто где-то на просторах интернета что-то подобное уже обсуждалось, так там какой-то ветеринар, тысячу лайков ему в карму, говорил что-то про истощение и про то, как эти кошки потом прыгают вниз и разбиваются — оттого скелетиков-то и не бывает на деревьях. И все время от времени поглядывали на Александра Алексеевича.
-- Кажется, все ждут от тебя решительных действий, - заметил вполголоса Ваня.
-- Бензопилы или рогатки мне не простят, - ответил тот. - А травматологии я себе сам не прощу.
-- Ну что, Саша, - спросила соседка, - Как думаешь свою рыжую спасать?
-- Да моего-то рыжего как раз спасать и не надо, - отозвался Александр Алексеевич. - Мой-то дома сидит... то есть, сидел.
К компании под клёном неспешно, с достоинством, приблизились Кузя и Филя.
-- Ох, так это не ваш на дереве?! - воскликнула соседка.
Кузя покосился на неё, как на слабоумную: мол, вот ещё, за кого меня тут принимают! Филя, глянув наверх, вопросительно мявкнул — дескать, как жизнь, леди, как погода? Не находите ли вы свои манеры неподобающими истинной подданной британской короны? Леди обложила Филю таким замысловатым загибом, что у последнего грузчика в Портленде ушки бы весь день пылали, и продолжила истерить.
Ваня толкнул Александра Алексеевича в бок: к собравшимся под деревом людям и котам, покачивая бёдрами и цокая каблучками там, где они попадали на изредка встречавшийся среди местного чернозёма асфальт, приближалось ангелоподобное белокурое создание. Притихли все участники дебатов о спасении. Даже Кузя, сев на задницу, ошалело подёргал Александра Алексеевича лапой за штанину — мол, ты видел, хозяин?
Подойдя к самому дереву, блондинка, сложив руки на своём четвёртом номере, поглядела вверх. Рыжая британка, оборвав свою тираду на самом интересном «мяу», смущённо муркнула.
-- Василиса, - укоризненно промолвила блондинка. - Не быкуй.
Кошка в момент спустилась с дерева, запрыгнула на руки хозяйке и потёрлась носом о её щёку.
-- У девочки критические дни, - пояснила блондинка обалдевшим присутствующим. - Сами понимаете, как оно бывает, когда припёрло, а мужика рядом нет.
И ушла. Парой минут спустя засобирался по домам и комитет по спасению.
-- Кто это был? - спросил Ваня друга.
-- Она работает где-то в департаменте культуры и образования, - ответил тот. - Несёт, так сказать, красоту в массы.
-- О, - только и промолвил Ваня. - Да.
- Серёга, как дочь-то назвал?
- Полина Викторовна.
