ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
*******
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
*******
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше
- Ты чего хромаешь?
- Представляешь! Три часа ночи! И вдруг сосед в дверь тарабанит! Я с испугу перфоратор на ногу уронил!
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
*******
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
*******
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
krutaleks
Очень плохо, когда смеются над мужиком.
Ещё хуже, когда смеются под ним.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца
— возьми десяток» Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!!!
— А ну-ка разожми кулак..
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
*******
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
*******
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Xana
Всё в нашей жизни подчиняется её железным законам.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
На втором фото порода собаки как мой))))
Вот я и выбрал эту фотку...Сообщение от Xana
Какая у тебя, Коля, цензура однако суровая!
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
*******
Мой уровень владения английским: normalno.
*******
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Про мужиков с топором я выкладывала на первой странице))))))
Оксана привет. Это ты мне на вроде авторских прав, предьявила что ли?
Разве что то предъявила????)))))Оксана привет. Это ты мне на вроде авторских прав, предьявила что ли?
Галерея
Группа в Telegram
