83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса...
...вчера загадал желание, сегодня на морозе лопнула губа -- намек понял....
почти год мертвая)Сообщение от Xana
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Не в бровь, а в глаз!
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!))
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С наступающим, девчата!
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди бл@дей своих еб@!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?"
— спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!
24 февраля!
kamchatka35поищу у меня есть фотка экскаватора в воде , примерно также. В 2008 наши в архангельске топили)
maximка
Подобную картину,видел между Чекшино-Сямжа.Там почти также у ВАДовцев ,,потонул''.
Немножко пошлости😊
Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Thander когда будешь в проруби купаться,так не делай.
К теме про экскаваторы:
GREEN 39
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
kamchatka35
Ну в данном случае насчёт интелекта ещё поспорить можно
Xana
Не поверишь, мы так уголки заземления ,,задавливаем''.
Согласен, но это же юмор.
То есть аппарат универсальный 😅Xana
Не поверишь, мы так уголки заземления ,,задавливаем''roll:
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Добавлено спустя 43 минуты:
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Последний раз редактировалось Xana; 07.03.2015 в 11:43.
Xana
А что? Норм.
Можно заседания, совещания проводить.
Добавлено спустя 12 минут:
Порноактеры брали себе псевдонимы исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. А как бы звучало твое имя в порно-индустрии?
😅😅😅😅😅
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
У меня Леда Белова 😅
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
У меня тогда Марат Дальний.
Кинг-Кенсингтон Воркутинский
Крутая у нас компашка собралась😸
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Угу)))
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
,,Скажи мне,что будет через 20 лет?"
,,Война с Россией будет''-говорит гадалка
,,Ну,это не интересно.Скажи лучше,а сколько будет стоить хот-дог через 20 лет?"
,,12 рублей...''
..3. Общение.
Форум является публичным местом, поэтому предполагается культурное общение и уважительное отношение к другим участникам форума.
3.1. На форуме запрещено:
3.1.10. Мат на форуме. Кроме того, не рекомендуется использование другой нецензурной лексики (на любом языке), в том числе и в виде цитат, если без неё можно обойтись. При этом, необходимость использования нецензурной лексики, определяется исключительно модератором форума и его мнение обсуждению не подлежит. Любые транскрипции, замена символов, звездочки, транслитерации могут пониматься как оригинальные выражения. Исключение распространяется только на размещаемые картинки, анекдоты и видео в разделе Юмор и записи видеорегистраторов.
В тему анекдота про Обаму.
Не ругайся☺️
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Галерея
Группа в Telegram
