Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
iPhone~Tapatalk
Поднимем темку)
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Сообщение от maximка
Бывало и у меня такое, пока мужу электрическую бритву не подарила
Он знает?
iPhone~Tapatalpa ll
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Надеюсь нет
Вот нехорошая девчёнкаНадеюсь нет
iPhone~Tapatalpa ll
-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Что это сразу плохая? Я ж исправила ситуацию
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? о_О
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
***
- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
***
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
Свежо
Молодчаги парни.
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..
-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
По мотивам прошедшего праздника
iPhone~Tapatalк ll
Последний раз редактировалось rirz; 25.02.2013 в 18:27.
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванновна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Интеллектуальный юмор
доброго всем времени суток)
Разговор по скайпу 2х евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!!! ! ! ))))))))
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Горячая тема: Хозяйке на заметку!
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Кулибин ты наш!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит
— покажите руки. Показал. Она говорит
— руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
— покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела
— хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит
— теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня размножаешь!
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Предлагаю воскресить темку😃
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Галерея
Группа в Telegram
