Галерея
Группа в Telegram
намёк понил.. спроси у него сиГаретку.. мои в другой комнате..Сообщение от ЕРУНДА
намёк понил.. спроси у него сиГаретку.. мои в другой комнате..
о том что либо кому то сейчас же придется вылизать всю эту водку-либо доставать денег на лекарства себе
грешна
Кэтрин
КАть, пересмотрела фотГи с той встречи в МиО, прям поржала, как за сисьГи друг дружку хватали, и как Рус лежал на своём гареме
ЕРУНДА
да уж)))).....фотосессия тогда удалась.......
Первый !!!
Всем Доброго тЯпничного утречка!!!
Вторая
третьяЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!...........иииииииииииииии иииииииииииХАаааааааааа!!!!!!!!!!
xsorik
там наверху странички Ерунда выложила ТО ЧТО Я вчера хотела..вкусняшку....
ЕРУНДА
подними мне чем нить настроение....а то такое гауно,шо пипец((((((((((((((((
ты мИня пугаешь..ща аську включу..
я вот письмо Деду Морозу написала
Письмо дорогому Деду Морозу,
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мУка?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично,
а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились.
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней,
которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь,
Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей
гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь
газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.
А как это называется и из чего это?
А 28-ми летний инструктор по снегодоске подойдет?
А вобщем круто! МО-ЛО-ДЕЦ!!!
в тему
о, а я лет 5 назад на городском форуме выиграл конкурс на лучшее письмо ДМ-у и к моему ребёнку нахаляву приезжали ДМ и Снегурачка поздравлять))
было прикольно
это десерт
а называется ...а хз как называет....
знаю где продается
да это не яяяя
в твоих талантах мы нисколько не сомневались))))...
а ну покаж письмо то??!!
я тожа готова продаться за такой десерт
здрасти всем!
Кэтрин
пламенный пацалуй (сама знаешь куда)...
И где же?У него еще есть секси-курточка и секси-штанишки
где сиё чудо можно посмотреть?
кстати о птичках
у нас сегодня была животрепещущая тема на повестке дня!!!
Dofgan
привееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!))))) )))))))
мы не виделись сто лет))))))))))))))))))
как дела дружЫще??
на моём домашнем буке
МИО-кафе.....(кстати если кто нить все таки из вас собрется-можно было бы там организоваться)...там диванчики мягенькие
ммммммммм..........тогда точно ДА!согласна!
я не знаю)
запевай!!
я люблю , когда мужчина сзади
что, с тобой это так трудно?
да я xз где оно уже...
так, одноразовая акция припадка поэзии была
по настроению...
нет поз, которые не нравятся )
есть позы, которые могут быть именно щас неудобны ))
например, стоя в машине
а я, как обычно, красивая )))))))))))))
всех обнимаю, ГИ и Катьку целую в сосочки ))
ну не все пыхтят))
да! я тоже люблю эту позу)..и чтоб еще по попе шлепнули и за волосы схватили..(ну ты знаешь
а еще свеееееерху.....иногда хочется не только подчиниться но и поглавенствовать
а еще когда на боку и мужчина сзади...и между нами почти нет пустого пространства....и руки у него могут путешествовать по моему телу))
страшное перекошенное лицо? или недоуменный взгляд, когда ты маникюр свой в этот момент разглядываешь? ))))))))
продолжайте продолжайте, я записываю
тоже кстати плюс в позе "женщина сверху "
приветик Светуёчек)))))))
да много плюсов в этой позе...
девок наших любить будешь, ленивец? )))))))))
все было.. ))кстати о птичках
у нас сегодня была животрепещущая тема на повестке дня!!!
когда как
