Галерея
Группа в Telegram
И как? Получаеца?Сообщение от Milegate
тут пытаюццо аЦЦки юморить
И как? Получаеца?тут пытаюццо аЦЦки юморить
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Мужик собирается уезжать в командировку, и за одно хочет проверять на верность жену, берет тарелку с молоком и ставит под кроватью,где завязал на нитку хлеб, возвращается и видит масло, после идет к жене и говорит: как ты могла, молоко превратилось в масло
а что проект ещё живет?
ты про темы?
Саркис
Порадуй нас чем-нибудь.
1) Армян.радио спрашивает. Почему слово квас - пишется вместе, а к вам - отдельно?
Армян.радио отвечает. Потому что ананас пишется вместе, а мы ее - отдельно.
2) Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей
3) у Армянина, Грузина и Русского спросили- чтоб вы сделали если бы была у Вас машина времени?
- Русский,-поехал бы в прошлое, смотрел бы как там что реньше было.
- Грузин, -поехал бы в будущее, смотрел что там и как, был на шаг впереди.
-Армянин, -для начала бы затонировал
4) звонок Рональду Рейгану-я армянин!-ну и что?-хочу женится на вашей дочери!-ну и что?-я президент швейцарского банка!-аааа,это другое дело.Звонок в швейцарский банк.-я армянин!-ну и что?-хочу стать президентом вашего банка!-ну и что?-я зять Рональда Рейгана!-ааа это другое дело.Звонок дочери -я президент швейцарского банка!-ну и что?? хочу на тебе женится!-ну и что?-я АРМЯНИН!!!-ааааа это другое дело
5)Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!
Denis_K
Порадовал...
Пусть смайлы ставит там,где смеяться надо.
Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
А это просто шедевр.
а у этого,с позволения сказать,анекдота борода до ж\о\пы выросла.
1) Армянское радио спрашивает
- Как выделить армянина из толпы?
- Подождите 10 минут, и он сам выделится
2) Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!!!
3) Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
-Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
- да вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
-щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...
4) Армянское радио спрашивает:
— Какой город на земле самый красивый?
— Конечно Ереван!
— А что будет, если на Ереван упадет атомная бомба?
— Баку тоже красивый город.
Грузин на пляже стоит и видит как девушка в море заходит кричит ей:
-Дэвушка,дэвушка,нэ хады купатся,это опасно
Та поворачивается к нему,и видя её рожу грузин тут же отвечает:
-А,иды,иди,крокодилы не тонут
Учительница русского языка, приехавшая работать в азербайджанскую школу, решила проверить знание учеников выпускного куласса.
- Кто написал Евгений Онегин ? Спрашивает она. Все молчат. Решила помочь ученикам, - ну в корридоре, вы же проходите каждый раз мимо, ну, кто написал? Опять все молчат.
- Вот вы, Ахмедов, знаете?, обращается она к ученику.
- Не знаю я кто написал, но честное слово, это не я написал.
Тут все ученики с мест " Мария Ивановна, Ахмедов хороший парень, он не мог, на стене корридора, такое написать"
мдя....
на всякий случай прочитал 2 раза
Азергейджанец заходит в московскую городскую библиотеку и спрашивает:
"Девюшкэ, дайти пожалйста самюю большюю энсиклапедию о сямых зинеменитих азиргейджансах",
на что библиотекарша отвечает:
"Отдел фантастики и паранормальной литературы на третьем этаже
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Наконец-то я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А отец ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
я перечитала 4 раза...на всякий случай
Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?
Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко, рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
у армянского радио спрашивают ----помогает корень женщена от импотенции? -----помогает если крепко привезать
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
– Багажник откройте. Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Добавлено спустя 45 секунд:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Oн ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать
Antonioband
Женатость дает о себе знать?
хочу такого робота!!!
Фишка темы в том что тут не смешные анекдоты?
Бобёр
Предлагаю присвоить статус самого смешного анекдота данной темы...