Галерея
Группа в Telegram
Сообщение от Ashtrio_(c)
Это оставить-остальное фф топку!Скучно,плоско и неинтересно.
Это оставить-остальное фф топку!Скучно,плоско и неинтересно.
до Петросяна...
Мужик надел пиджак с вешалкой.
И целый день не мог понять - А шо это у него там такое))))))
1) медсестра спрашивает у парня: как мальчика назовете? -Папа.
А как это Папа? так моего отца зовут
так не смешно, что грустно..
...и обидно за автора
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
мда..еще смешнее
А вот ещё!
Идёт мужик по улице.
Ему сзади кричат: - Эй! Бабушка!
А он поворачивается, и говорит: - Я не Бабушка, я дедушка!!))))))))))
Муж спрашивает у жены:
- Так какого, говоришь, твоя мама приезжает?
- Какого числа или какого х@я?
Тему надо переименовать, типа
Далеко не каждому понятный юмор от Саркиса
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....
Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.
уководству Плешки, МГУ и МГИМО задают вопрос
-Сколько денег вам надо, чтоб сделать из университета публичный дом?
Плешка:
- 100 000 $
-Почему так много?
-Ну, у нас бабы страшненькие в основном, надо приодеть по салонам поводить
МГУ:
-Нам 50 000 $ надо
-Почему?
-Половина баб нормальные, половина стремненькие, надо тоже в порядок привести.
МГИМО:
-А нам 50 рублей.
-Почему так мало???
-А хер ли? Только вывеску поменять.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
вот это да))))))))
Саркис
Саркис, давай новые анекдоты от армянского радио!
а какая там волна?
скорее нет, чем да))))))))))))))
ну я надумал-надумал, в итоге да))))))))))))
тогда ты исключаешься из армян!
счас, здрастье приехали)))))
Саркис
давай, жжы)
сегодня стою на светофоре девушка с 10ки спрашивает: а у вас турбина работает?
я: нет, а что?
она: мне нужны турбо обороты, что в штанах
Саркис
Milegate
Добавлено спустя 38 секунд:
продолжение завтра)))
Denis_K
Саркис
причем это не мы написали
gafm
Главное в юморе это стабильность и уверенность!
Юмор от Саркиса - Всерьёз и надолго!))))))))))
Добавлено спустя 3 часа 57 минут 10 секунд:
gafm
ух ты
Denis_K
gafm
эй, пупсики, у вас тута ужо не юмор, а, простите, флирт какой-то
мужик приходит в больницу и говорит доктору:
он: помогите, умираю
доктор: что болит?
он: все болит
доктор: что, совсем?
он: да, 10 лет назад проглотил золотую ложку, позарез нужно достать