Ой что было вчера.....
Ездил в командировку на Зафире в соседний город. 300 км- какая херня
В общем, возвращаюсь назад. Настроение отличное - удалось нормально провести переговоры. Еду по степи. За бортом +40, а мне хоть бы хны - кондюк веет приятной прохладой а в бардачке охлаждаются несколько банок КОЛЫ. И так вот, покуривая сигареты и попивая колу, еду себе еду. И вдруг краем глаза замечаю, что на приборке лампочка какая то горит. Приглядываюсь, и покрываюсь холодным потом - на лампочке то маслёнка светится!.
Аварийное торможение. Останавливаюсь на обочине и слушаю движок. Работает, звуков посторонних нет. Глушу и открываю капот.
Втаскиваю щуп - масло есть. Полуровня, но тем не менее - есть.
Ещё раз завожу движок - работает. Стуков нет. Лампочка горит.
Что за срань?
Мимо проезжает пассажирская Газель. Машу рукой, водитель останавливается. Вместе пытаемся понять, что же такое? Непонятно - давления масла нет, а движку хоть бы хны.
Договариваемся, что мужик дотащит меня до города на кукане.
Я завожу движок и подьезжаю к заднице Газели. Торможу метров за восемь до неё, глушу мотор и ставлю машину на "скорость".
Пока я достаю кукан и заворачиваю буксирный рым, мужик тупо пытается решить, за что ему зацепить буксир - сзади у газели висит газовый баллон и торчат трубки газовой арматуры.
Закончив с тросом, я жду, чего он решит. Между делом думаю - надо ещё раз завести движок. Может чудо случится и лампочка не будет гороть? Тешу, так сказать, себя надеждой.
В общем, стоя рядом с Зафирой, наклоняюсь, и поворачиваю ключ зажигания. Двигатель заводится, и к моему ужасу, Зафира начинает скакать в сторону Газели. Прямо на мужика, который сев на корточки у заднего бампера, исследует гнилое нутро своей машины.
С криком "АТАС" впрыгиваю в Зафиру. Обе ноги в пол - жму на тормоза и сцепление. Зафира останавливается в двух миллиметрах от ног вскочившего от испуга мужика!!
Двигатель работает, так что воткнув заднюю передачу, пытаюсь сдать назад. Дохлый номер - Зафира стоит как вкопанная. Мужик выпрессовывает себя из зазора между бамперами Газели и Зафиры. Судя по крикам "мать-мать-мать", он меня собирается разукрасить, как художник - импрессионист. В багровые тона. А я всё никак не могу отодвинуть зафиру назад. Ну не едит, и всё тут!
И тут замечаю - лампочка моя, аварийная - не горит!!!
Тем временем мужик освободился от "от бамперного" плена. На удивление спокойно подходит. Открывает мою дверь и заглядывает под торпеду. Глуши мотор, говорит мне. И ржёт
Ух, гора с плечь. Заглядываю в педальный узел. Оказывается, я с такой силой даванул на тормоз, что педаль зашла за переднюю кромку резинового коврика. И там осталась - кромка коврика не пускала её назад. По этому то я и не мог сдать назад. Вернув педаль на место, опять завожу движок. Ура, лампочка не горит!!!
С благодарностями и извинениями вручаю мужику 500 руб за хлопоты, и отчаливаю.
Благоразумно держу скорость 60 км, и так доползаю до города. Перед въездом в город лампочка загорается опять
Останавливаюсь. Покурил, опять завёл движок. Всё нормально - лампочка не горит. Еду на заправку. Пытаюсь при этом понять, что же случилось? Срезало шпонку маслонасоса? Не похоже. Движок бы давно стуканул без смазки. Тогда что? Залипает датчик давления масла, или же глючит на жаре электроника?
В таких вот чудовищных раздумьях приезжаю на бензоколонку. Заправляю машину, включаю зажигание и жду, пока отработает тест. Что бы включить стартёр. И тут замечаю, что на приборке зажглась и погасла ещё одна лампа с маслёнкой. Только красная! А меня доканывала то какая? Жёлтая!!
Мать, мать, мать. Это теперь я себя ебуками покрывал. Это же индикатор уровня масла в двигателе. А не давления масла!
Хохоча двинулся в сторону гаража- визит на сервис отменяется.
В гараже, долив 50 граммов масла, начал размышлять на тему, что же случилось. После ТО я уже проехал более 7 000 км. Причём, в основном на больших скоростях по трассам. Произошёл небольшой угар масла. А эта зараза, датчик уровня, как раз и срабатыват, стоит чуть-чуть уровню упасть.
И подлянка в том, что во время теста эта лампочка не загорается! То есть, водитель про её существование не подозревает до тех пор, пока она не загорится.
А я, раз...дяй, чуть ноги мужику не переломал. Запаниковал от вида горящей жёлтой лампочки с маслёнкой
Век живи, век учись.......