Галерея
Группа в Telegram
Все ничего машинка , но на разгоне шума больше чем дела (ездил на автомате) .Сообщение от Роман76
AdiK
а почему так?у меня брат хочет круза
Все ничего машинка , но на разгоне шума больше чем дела (ездил на автомате) .AdiK
а почему так?
так таварищи масквичи, пазитивная новость для вас
Контактный телефон справочной службы ГИБДД ( 127473, г. Москва, ул. Садовая-Самотечная, 1, Телефон: (495) 623-49-09).
В ответ на наш вопрос о правомерности остановки автотранспортных средств с нештатным ксеноном, а также применении каких либо взысканий на основании акта от 20-го февраля мы получили следующий ответ:
"То, что опубликовано 20-го февраля - всего-лишь на всего постановление, которое должно быть утверждено, должно пройти все инстанции и, если оно будет принято, то не раньше июня месяца этого года. На данный момент действия сотрудника ГИБДД, останавливающего машину по поводу установленных газоразрядных ламп, не правомерны - более того, за подобные действия сотрудника, остановившего автомобиль на основании установленных газоразрядных ламп, можно привлечь к ответственности."
Данную информацию нам сообщили по указанному выше телефону, которую каждый из Вас может проверить самостоятельно по телефону: (495) 623-49-09.
CRAZYMAN
Накапал, маладетс !
пусть срочно расхочет!
Молодца
AdiK
Fomi4enok
michael2000
понял понял понял
CRAZYMAN
отлегло наверна, смотри не напейся..
Завтра выходной
Добавлено спустя 5 часов 22 минуты 25 секунд:
Компания Opel объявила российские цены на Insignia OPC
В субботу компания Opel объявила российские цены на "заряженные" автомобили семейства Insignia - OPC.
Самый доступный автомобиль с кузовом "седан" обойдется покупателям 1 миллион 599 тысяч 800 рублей, хэтчбек будет стоить на 15 тысяч рублей дороже, а стоимость универсала в базовой комплектации составит 1 миллион 644 тысячи 800 рублей. У российских дилеров такие машины появятся весной текущего года.
Автомобили Opel Insignia OPC оснащаются 325-сильным 2,8-литровым шестицилиндровым турбодвигателем и шестиступенчатой механической коробкой передач. Кроме того, такие машины комплектуются системой полного привода с электронно-управляемым задним дифференциалом повышенного трения (eLSD), заниженной по сравнению с базовыми "Инсигниями" на 10 миллиметров подвеской, а также тормозными механизмами Brembo.
По данным Opel, с нуля до ста километров в час Insignia OPC способна разогнаться за шесть секунд. Максимальная скорость ограничена электроникой на отметке 250 километров в час.
В базовую комплектацию "российских" Insignia OPC будет включена адаптивная подвеска, круиз-контроль, датчики света и дождя, 19-дюймовые колесные диски и спортивные сиденья Recaro. В качестве опций для автомобилей покупатели смогут заказать панорамную крышу, парктроники, адаптивные биксеноновые фары головного света, кованые 20-дюймовые колесные диски, навигацию и аудиосистему Infinity.
я вообще не пойму, зачем производителю заведомо занижать возможности двигателя?! я понимаю увеличивать мощность за счет ресурса двигла не айс, а это фигня какая-то!
и еще 1 непонятка: как-будто специально у дешевых машин дизайн как из попы! Что сложно было по другому линию нарисовать, чтоб отстой такой не показывать???!
Добавлено спустя 41 секунду:
про 302:
Костян, из семейного альбома??
Костян, из семейного альбома?? Smile
молчит.. наверна напился!
На форуме уже штук пицот тем про ксенон.
Чего кипешить раньше времени?
1. Ещё не приняли.
2. Проверять на ГТО будут. Кто мешает снять для ТО?
Эт точно.Может и не примут ещё
kostik72 на нашем форуме уже есть те кого задолбали проверками...
кароч, ситуация как с тонировкой.
100%
AdiK
Вадя, чо ты в каждой теме ругаешься, как безрукий модер? тебя что, полномочий лишили? три весь флуд к чертям собачим, борись за порядок!
Пожуём , увидим
пишу сюда, хотя очень хотелось в другую тему:
Макс, вот так в следующий раз (ну и костюмчик по-приличнее надень):
А что такое ФЛУД ?
не, ну если по теме ФЛУД сюда именно флуд помещать (не путать с оффтопиком - что и имеем), то тут было бы сплошное мычание и смайлики!А что такое ФЛУД ?
Тема не раскрытаА что такое ФЛУД ?
Рождественская история про гантели
Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей
на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался
вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из
горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле
кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку
приготовили".
Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно
дома. Очень шумно.
Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком
тяжелые. И что значит: «выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые
бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай
свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
Аббревиатуры
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…
Ласты.
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе
павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб
говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал
по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая
английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер
обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба:
«Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу
шутку: «А зачем с таким размером ласты?».
Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Пейнтбол
Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.
Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»
В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…
В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.
Вопросы девственниц с форума с комментариями:
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)
5. Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
8. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9. Подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10. Очень хочется лишиться девственности. Я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? Мама и бабушка тоже так делали. Только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое-что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое-что это что?)
12. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
13. Если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14. Как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18. Трахается как богиня, как это? Мне не понять. У меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20. Я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. Как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23. Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24. У меня месячные должны были начаться 5 июня, но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25. Я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28. Можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
29. Как вы относитесь к тому, когда вам оставляют засосы на шее? Мне кажется, что это доказывает любовь и страсть (без комментариев)
30. Во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
32. Оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "хуй" написано)
35. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
38. Скоко презиков в большой пачке??? (12)
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40. Несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
41. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
42. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
43. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется... я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный... (храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44. Первый секс у меня был в 11 лет, но второго так и не происходит (Бидняжко)
45. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46. Из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
47. Когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)
48. После секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать?)
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
50. Мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля
много текста....
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
зиму отъездил нормально, пришла весна застрял во дворе
К дому два проезда, оба в буксующих машинах...
DtWolf
да, хотелось бы тоже узнать поподробней, раз уж ты знаешь разницу с "оффтопиком".
DtWolf
В энцеклопии что ли ищешь ?