машины пока нет, а место парковочное застолбил.
Экранчик побольше штатного
21 дюйм
Сообщение от kostik72
12"
Как ночью то ездить? Выключать?
Альтернативы сексу для мужчин
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг
сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше
внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций.
Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет
катастрофически не хватать.
Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете
календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только
классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не
пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями,
ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки.
Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.
Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки
будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно.
Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая
действительность перестанет для вас существовать.
Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий
сон и бодрость духа по утрам.
Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую
свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете
единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их
количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис,
бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до
обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете,
вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует. Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат"
закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.
kostik72
Добавлено спустя 33 секунды:
Вот оно же, но одной купюрой.
Стоит примерно 4$
Евро там,увеличь и увидишь
Что возбуждает мужчин больше всего
31% мужчин, либо женатых, либо имеющих постоянную партнершу, признались, что за год минимум дважды покупали порнографические журналы. Из этого числа мужчин (лично мне эта цифра кажется сильно заниженной в сравнении с гигантскими тиражами и солидным коммерческим успехом подобных изданий) лишь около 3% сказали, что для них порнография - способ получить то, чего им недостает в интимной жизни.
А вот еще одна красноречивая цифра. Более половины из этих тридцати с лишним процентов сказали, что порножурналы понадобились им потому, что там, дескать, изображены способы совокупления, а также эротическое белье, которое их возбуждает (ну, к примеру, кожаные бикини, облегающий эластик, всяческие фантастические чулки и пояса), - то есть то, чего их "уважающие себя жены" под страхом смертной казни не наденут, пишет rusx.ru.
Нет, они не испытывают горчайшего разочарования в личной жизни, но им все же хотелось бы эротического разнообразия. Несчастье состояло в том, что они либо не решались открыться женам и объяснить, чего им не хватает, либо, однажды открывшись, получили "по ушам". И у меня нет права осудить этих женщин. Хотя сексуальное образование в школах и колледжах уже на что-то начинает быть похожим (и особенно в последнее время - извините за выражение, благодаря СПИДу), у большинства дам практически отсутствует важнейшая информация: ЧЕГО НАДОБНО МУЖЧИНЕ ОТ СЕКСА И КАК СДЕЛАТЬ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНОЙ И ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ.
Девочки начинают секс-эксперименты все в более раннем возрасте. Процент одиннадцати- и двенадцатилетних девчушек, потерявших невинность, неуклонно растет. Но налицо парадокс: их знания в области секса исчерпываются сведениями из школьной программы по биологии, полудетской болтовни во дворах и отрывочных впечатлений от "взрослого видео".
Секс - это процесс, требующий как физических усилий, так и известной эмоциональной зрелости. Ни один другой вид деятельности не влечет за собой столь серьезных изменений в организме женщины, что одновременно сопровождается целой бурей эмоций. Практически все становится с ног на голову - попирается органически присущая ей скромность и инстинкт самозащиты. Все сложно до безумия. При посторонних она всегда должна быть сдержанна, скромненько одета и безупречно вежлива. При своем муже и господине она должна открывать все свои самые интимные места и вести себя как бесстыдная и многоопытная шлюха.
Как сказала мне гражданская супруга одного видного техасского бизнесмена: "Я была с мужем в постели за час до того, как мы поехали на прием. Я весь вечер мило беседовала со знакомыми, целовала друзей, и мне забавно было сознавать, что никому из них и в голову не могло прийти, что совсем недавно мои губы ласкали пенис мужа и сперма стекала у меня по подбородку..."
Некоторые женщины находят, что непросто и даже несколько стыдно быть королевой в обществе и проституткой в спальне. Но давайте вернемся к бедняжке Валери, которая обнаружила в тайнике мужа секс-журналы, и посмотрим, как ей удалось выйти из сего весьма затруднительного положения к обоюдному удовлетворению - а ей это удалось! К великому счастью, до того как она объявила Джону о своей находке, она успела написать мне и поделиться своими переживаниями. Мы не единожды беседовали, и Валери постепенно начала понимать, что это вовсе не было изменой. У него не было горького разочарования в интимной жизни, он просто искал дополнительного стимула, которого ему не хватало в отношениях с супругой.
я буду первым кто на 104с перейдет!
Хуже
Ээээ, батенька, да вам каюк скоро ...
- Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните+э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка хи хи хи.
Что что, такое, чего это вы ртом как рыба делаете, а понимаю, хотите сказать многое да нет возможности, щитовидка, да и все прочее не дает вам возможности поговорить со мной. Хм, да у вас батенька еще и давление, вон вам морду перекосило, да еще и в красный цвет окрасило, сердечко шалит, поди? Шалит, еще и как шалит, тот-то у вас ни с того ни с сего, морда красная как буряк на срезе хи хи хи Это батенька эшимическая болезнь сердца, попросту говоря, каюк вам двойной скоро, оденут на вас деревянный макинтош, и с миром в страну вечно спелых яблок, так сказть. Потому что с вашим набором болезней, жизненно важные органы вашего организма, так сказать, пришли в полную негодность+
- Слышь, ты придурок, а может дашь посрать спокойно!!!!!!!!! Это какой идиот, кабинки в туалете без дверей сделал???
Redd
Грибочки-грибочки
Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось
всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось
35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в
течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем,
взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до
воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем
все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее...
надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все
спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло,
супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом
к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и
смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.
Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало
перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной
заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он
с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают
перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто
тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...
Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается
скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям
пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не
смотрю, смотрю в потолок...
- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом
гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто
отрывает нахрен)...
Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не
видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой
стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай
кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок
странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю,
посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям
живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена...
нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось...
шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл
окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...
Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она
стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из
глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно
так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать,
прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены
начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная
панорама... ну думаю, пиздец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий
свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не
взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь...
вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на
голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)
- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на
диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под
одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там
типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю
играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически
правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,
больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии
никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это
произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно
коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока
не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то
он щас уже должен проснуться....
Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами
находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...
Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну
капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они
все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...
потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не
подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие
длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между
пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на
даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел
кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...
Оно мне сказало..
- В голове идет дождь, возьми зонт...
Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ...
(дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на
мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть...
подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р
показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не
покупал такого... и написал на бумажке..
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка
поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,
наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру
трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде
всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спиздили... они всегда че-нить
уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю,
домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно...
хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю
внутренний голос..
- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни
облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах
Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и
больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"...
вобщем, картина пиздец... как раз для +28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То
есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на
кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на
вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти
в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...
Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно,
встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду,
там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично
хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и
спрашивал...
- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил
именно это...
- У меня в голове идет дождь...
это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи
был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары
шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на
макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я
третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...
- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...
тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В
ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не
уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
значит что-нибудь я должен оттуда вынести...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
зазвонила труба... супруга..
- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...
зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она
нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин
последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу,
полон уверенности, что все получится...
- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...
подходит моя очередь.. меня спрашивают..
-ЧТО ВАМ?
- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те
покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной
улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и
с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его
рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не
видишь, я тут за делом пришел...
- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
она читает вслух...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...
хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что
он не хотел разговаривать с ней)...
- ипакетсдвумяручками надо...
Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь
что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и
домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
надо успеть прийти до нового прилива...
Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем
обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в
городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну
думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...
Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что
закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время
остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо
думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...
точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к
живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы
от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю...
кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...
На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы
спешите...
(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу
семьей через минут 40-50... ну думаю пиздец... щас спалят шар... а у меня
самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
перекрывает по полной программе)
Я как ошпареный говорю...
- Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...
родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня
не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно
спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили
сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...
за 5 минут до...
БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО
СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю,
может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....
Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с
родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня
аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю,
поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:
- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...
дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на
ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи
привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
ААУууууу...
Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
ну все пиздец... определят..)
ПАПА:
- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб
молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,
типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты
говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что
попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих
зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3
раза... я ей...
- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?
Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю
ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я
пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели
как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им
говорил..
- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...
нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем,
делал домашнюю работу... когда они спросили..
- Ты что, глюки ловишь?..
Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем
разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...
...... пауза........
Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то
не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)
после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...
- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)
Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит
и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ
ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру
дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...
....перематываем...
Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня
отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что
не отвезли в дурик...
Приятных вам трипов...
ЭТО твои ДОМЫСЛЫ
Костян, ты сам то прочитал это?
Галерея
Группа в Telegram
