Галерея
Группа в Telegram
Чё смотрел то?
Чё смотрел то?
Хауза.Сообщение от AdiK
Из машины только хорошо видит
Советы по воспитанию жен
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.
* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.
* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.
* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.
* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.
* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.
* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.
* Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.
* Гардероб. Лучше иметь, как в лучших домах Парижа, два огромных шкафа рядом. Над их содержимым вам можно не задумываться. Как только жена оказалась в доме и получила шкаф, в ней просыпается сложный для понимания человека и древний инстинкт «шоппинга». Любая жена самостоятельно, быстро и дорого с его помощью обустроит гардероб. От вас потребуется совсем немного – оставить лишние деньги на видном месте. Главное, что гардероб должен обновляться раз в сезон, иначе жены проявляют сильное недовольство, известное как синдром «опятьнечегонадеть»..
* Деньги. Юные жены зачастую почти не нуждаются в деньгах. Все время они могут проводить в играх в постели, довольно мурча и царапаясь. Но со временем привычки несколько меняются. Жены узнают вкус денег и начинают ими интересоваться. Тут все индивидуально, но мой вам совет - доступ к тумбочке с деньгами - должен быть обеспечен жене регулярно, в крайнем случае в определенный день месяца. В зависимости от ваших возможностей и целей воспитания жены. Не обнаружив денег, жена начинает озабоченно метаться, всячески выражать свое недовольство. Может дойти даже до укусов и скандалов.
* Нужда. Ситуацию, когда жена не может гулять по ресторанам и удовлетворять инстинкт шопинга, называют нуждой. Умные и воспитанные женщины могут долго терпеть нужду, но они довольно настойчиво пытаются дать понять, чего они хотят. Прислушивайтесь к своей жене, умейте читать сигналы, которые она подает вам. Во время нужды постарайтесь отвлечь внимание жены играми, заботой и лаской. На определенное время вы отвлечете ее внимание, тогда у вас появится немного свободного времени, не занятого работой.
* Какой давать корм? Проще и удобнее давать специальный женский корм (мюсли, йогурт, овощи, фрукты, рыбу и прочую «ерунду»). Еду со своего стола лучше не давать или давать только чуть-чуть. Если вы стеснены в средствах, не стоит приучать жену к дорогим кормам в ресторанах. Поить жен лучше сухим вином, можно давать сладкое пиво, иногда шампанское, но не надо предлагать женам коньяк – могут быть проблемы.
* О принуждении. Женщины, существа гордые, свободолюбивые и самодостаточные, они не терпят грубого принуждения. Сами о себе они говорят: мы не злопамятные, мы иногда бываем злые и память у нас очень хорошая. Чтобы добиться от жен добровольного желаемого поведения, надо обладать умом, хитростью и просчитывать ситуацию хотя бы на несколько лет вперед.
* О наказании. Жен бить нельзя, у жен низкий порог чувствительности. Также битье они воспринимают как несправедливое насилие и шовинизм. Особенно, если наказание не следует сразу за проступком (не пойман – не вор, а что было час назад – быльем поросло). Используйте словесное наказание, понятное женщине порицание (долго и протяжно шипите). В самом крайнем случае можно лишить жены шоппинга или любимой прогулки (в Ниццу, Канны, Канары). Всегда надо давать жене понять, за что она была наказана.
* О поощрении. Жен нужно больше поощрять, чем наказывать. Они очень ценят внимание и одобрение поведения. Обязательно нужно замечать правильное поведение женщины и давать понять, что вы довольны: ласковым воркующим тоном говорить "Умника, молодец, хорошо", дать вкуснятинку (рафаэлку, клубничку), приласкать, пригласить в театр. Особенно это важно, когда вы закрепляете нужную для вас привычку.
* Во взаимоотношениях с женой главное – добровольность. Нельзя заставлять жену насильно сидеть на домах, не надо мучить ласками, тискать, удерживать рядом с собой, стоит избегать агрессивных игр - будет неласковой, диковатой или забиякой. Жене обязательно захочется общения с вами, и она сама подойдет к вам поластиться, а может быть просто посидеть рядом. Разделите эти чудесные мгновения вместе.
* Кометолог и парикмахер – необходимые для ухода за женой специалисты. Вы удивитесь, как ваша питомица будет благодарна за возможность посещать их хотя бы пару раз в месяц! Но не пытайтесь выбрать их сами. Важно, чтобы жена проявила тут самостоятельность. Человек, не обладая женским зрением и нюхом не в состоянии сделать правильный выбор. Максимум, что вы можете сделать – выделить чуть больше средств.
* Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок. Если ей почему-то страшно, можно дать немного выпить или дать валерьянки – и на процедуры, тогда и море по колено.
* Игрушки. Женщины, особенно молодые, очень любят игрушки. Это могут быть не только магазинные игрушки, но и сделанные на заказ: серебряные, янтарные, золотые, с бриллиантами, ароматные, меховые, от Диора, Гуччи, Прады, маленькие красненькие с автоматом. Важно чтоб игрушка нравилась жене, а потом ее можно было надежно спрятать. Но женщины быстро теряют интерес к новым игрушкам, поэтому не давайте всех сразу, две-три в месяц, не больше.
Кстати, взрослые жены любят игрушки не меньше. Правда в этом возрасте их внимание более рассеянно и они замечают только крупные и ценные предметы.
* Взаимоотношения. Уважайте жен, относитесь к нам как равным, но периодически иногда напоминайте кто в доме хозяин и кто податель еды и прочих благ. Хотя, как признаются в блогах многие жены, в глубине души они все равно уверены, что мир принадлежит им, а мужчины – это подданные, нуждающиеся в любви, заботе и защите.
* В заключение скажу: главное – любовь, уважение, забота и порядок. Воспитайте жену для себя. Но помните, что каждая жена имеет свой неповторимый характер, женщины как люди – все очень и очень разные.
ВСЁ видит
Аа *ля, полегче.
Вадя, давай расскажи, что будет, чтоб не мучался!
придется походу хауза смотреть...если время теперь будет
это ттипа телепузиков..?
Ага. Телепузики, Лунтики, Лошарики.... ой, не лошарики а Смешарики...
Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Вадим, Костян фотки выложит про чистоту двигла..посмотри
Кино про чистоту двигла?
где хауза можно взять? чот не моу найти
ну ппц...
ну так... с такими очками..
А Вадя видит?
В сети
Боянище
Вы чудилы на букву М.Вот и оставь Вас одних без присмотра.Один типа Тайсон,другой Малевич 8)
Кое что о Минздраве.........
Проснулся утром в воскресенье. Чувствую жопа побаливает. Глянул на неё. Распухла что весь звиздец . Встал, попытался пройтись. Тяжело.
А у меня недавно на этом месте травма была. Я испугался и подумал, что рецидив старой травмы и вся х%йня. Позвонил двум друганам и решили мы в
больницу поехать, чтобы знающий доктор все посмотрел и сказал че делать дальше и как с этим жить. Ну поехали, ..уле.
В общем доехали до больницы. Ищем где там хирургический корпус. В процессе поиска нашли крематорий и морг. Потом нужный корпус нашли. Он
оказываецца напротив крематория стоял. Наверное, чтобы больные когда в окно смотрят, душевно успокаивались и забывали о всяческих невзгодах.
Приходим в приемный покой. Я у женщины спрашиваю :
- Bот типа жопа в беде, куда обратиться?
- туда-то туда-то.
Приходим... Там три жлоба сидят. Двое спиной ко мне. Медбратья или ..уй пойми кто.
- Вот у меня с жопой беда, опухло все. Что делать? - спрашиваю.
Тот который спиной ко мне, не поворачиваясь, - "А ты сам сюда приехал?"
Ну я такой - "Типо да..."
- Ну раз сам приехал, значит ходить можешь. А раз ходить можешь, значит все в порядке. Пи…дуй домой само пройдет. - логично рассудил медбрат.
Даже не повернулся ко мне. Вот сразу видны задатки опытного врача. По интонации голоса может диагноз поставить.
- Ну мне бля, ходить тяжело...
- За…бал ты меня уже. Пи…дуй тогда в такой то травмпункт!!!
…уле делать....словили тачку поехали в травмпункт. Водила еще за…бал :
- Что прыгнул неудачно???
- Нет, блять, приземлился …уево!!!
Тоже мне юморист нашелся. А друганам весело. Смеются и шутки всякие отпускают типа - "Да он у нас парашютист, просто парашют забыл одеть, бывает"
В общем доехали до травмпункта. В воскресенье, он канешно же закрыт. Звоним знакомому, чтобы в интернете глянул, где ближайший есть. Он
посмотрел, оказалось в Красном Селе. А это пи…дец какая жопа.
Поперлись туда.
Там походу на весь Питер единственный работающий по воскресеньм травмпункт. Очередь 50 человек. Один человек в полчаса. Половина посетителей -
приехали на джипах с огнестрелами. Остальные - отпижженые с синяками и переломами......Короче съ…бались мы оттуда.
Поехали в бар пиво пить, чтобы как то отвлечься от этих ужасов. В баре рассудили, что самым разумным способом попасть сегодня к врачу будет
вызвать скорую. Допили пиво и поехали домой, чтобы скорую вызвать. Не к бару же ее вызывать. Типа - "не могли бы вы приехать, тут у человека с
жопой проблемы, только приежжайте чуть попозже, а то мы еще пиво не допили и футбол не досмотрели"
Подъезжаем к дому, смотрим, а там во дворе скорая стоит. Ну чувак щеманулся туда разведать, что как, может меня посмотрят заодно. Мы со вторым
стоим курим.
Через 10 минут он возвращается и такой с умным видом говорит нам - "Все... я все выяснил пацаны, надо 03 звонить".
Мы такие - "ну пи…дец, ты умен....Сам додумался, или врачи подсказали?"
…уй с ним. Позвонили, вызвали скорую, сидим в комнате, ждем. Приежжает через час. Заходит женщина со здоровым медицинцким чемоданом на все
случаи жизни :
- Ну что типа у вас случилось???
- Да вот с жопой беда.
- Ну показывай давай.
Ну я штаны снял. Она смотрит на меня и спрашивает :
- И че с ней, с жопой то?
Вопрос аху…нный. Я говорю :
- И мне вот тоже пи..дец как интересно, че с ней? Распухло типа.
А там жопа реально в полтора раза больше чем надо..... Но врачихе то пох…й.
- Да …уле ты пи…дишь не распухло них…я, ну ка рубашку сними.
Ну я снял.... Она начинает меня слушать.
- Дыши глубоко.
Я дышу.
- Глубже...
- Да вы зае…али, у меня с ЖОПОЙ беда, …уле меня слушать...
- Кто тут врач, ты или я?.... Странно....легкие в порядке.
- Ну слава богу, а то я уже перепугался, вдруг еще и легкие не в порядке.
- Ну ка рот открой.
- Да вы а…уели, У МЕНЯ ЖОПА БОЛИТ.
- А вот горло красноватое.
- да посмотри ты на ЖОПУ!!!
- Жопа, а да...жопа. Да нормально все, мазью мажь, сама пройдет...А если болеть будет, анальгин пей.
И уехала. Сука.
За…бись да. Анальгин пей. Это наверное, потому что на пачке болеутолительное написано.
Ладно хоть утешила, что само пройдет. Пришлось нажраться после медицинского осмотра, чтобы успокоить расшатанные нервы.
Оказалось, это только начало.
Сегоня с утра попи…дюхал в нашу районную поликлинику. Пришел к херургу. Простоял с час в очереди. Захожу. Там женщина лет сорока.
- У меня вот жопа болит.
- Мне по…уй на твою жопу, полис страховой давай.
- Он у меня на работе лежит, мне только недавно сделали.
- Ну а на …уй ты приперся, пи…дуй на работу за полисом.
- Мне ходить тяжело, а работа далеко.
- Все пи…дуй на…уй отсюда!!!
- Вы зае…али, посмотрите ЖОПУ, может там вообще звиздец.
- Ну х..й с тобой, иди тогда денек проплати за осмотр херурга.
Ну …уле... поперся платить. Захожу в кабинет.
- здрасьте, можно за осмотр херурга проплатить?
- Щас другая телка придет, ей плати, а меня не …бет.
Прождал полчаса другую телку. Проплатил ей. Пошел опять к херургу. Захожу.
- Я проплатил, посмотрите мою жопу.
- Иди на…уй, не видишь народа много, жди очередь!
- Да вы аху…ли, обещали без очереди.
- Это на перевязку, они тоже без очереди. Так что жди.
Ладно. Жду еще полчаса. Захожу.
- Это снова я. Посмотрите мне жопу.
- Х..й с тобой. Че с жопой то?
- Ну вот, давеча на мотоцикле прыгнул не удачно…….жопой на асфальт. А щас распухло.
- А х..ле ты ко мне пришел. Пи..дуй к травмотологу.
Я психую. Пена изо рта, дым из ноздрей, пар из ушей - "Да вы аху…ли, я уже проплатил, 2 часа прождал. Тут смотреть минуту максимум. Ты сука
….баная смотри мою жопу. Бюджетники сраные, тока ноете что зарплату не платят, а сами ни…уя не делаете. Смотри сука мою жопу, а то я не уйду
никуда пока не посмотришь"
- Ну ладно, че орешь? Давай штаны снимай.
Я снял
- Нууууу х..й знает, что тут. Мой тебе совет пи…дуй за полисом на работу, а то с тебя травматолог денек снимет, потом за рентген снимут, потом
…уй знает за что снимут и потом еще три раза …уй знает за что снимут. С жопой пока терпимо... Пару дней походишь, хуже не станет.
Отдала мне чек, говорит, иди типа денек обратно возьми, тут в натуре минуту смотреть. Ну я пошел обратно за деньгами. Захожу.
- Тут я за херурга проплатил, а он меня не принял, дайте денек обратно.
- Мне по..уй на твои деньги жди другую телку.
Мне уже по…уй....Прождал еще полчаса.
Пришла другая телка дала денек. Поехал я на работу
Приехал щас на работу, позвонил по телефону который в полисе написан. Там пи…датая клиника платная, но мне бесплатно, по работе. Какая-то
российско-швейцарская клиника. Назавтра забился туда ехать. Вроде там все нормально.
Я …БАЛ БЕСПЛАТНОЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ!!!!!
Не болейте, себе дороже, нервные клетки не восстанавливаются.
