Галерея
Группа в Telegram
А ещё есть такие???????
Сообщение от kostik72
Барыги.
АкуетьЯ думал что уже перевелись
Эт точно
Китайцы жгут
ага
хз, непрогнозируемо.
2 серии 3 сезона Декстера посмотрел.. Зашибись фильмец
Я завтра ,наверно гляну
kostik72
Посмотри конечно, не пожалеешь.
Игорёш,готовь продолжение
Ты календарики ещё не все раздал?
Ещё осталось немного.
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
--------------------------------------------------------------------------------
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
8)
Сам удивляюсь.
Айфономания
Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:
- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple
- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…
- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.
- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.
- Какая активация??? А что это?
- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.
- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)
- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.
- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!
- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.
- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.
- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…
- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.
- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.
- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?
- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.
- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…
- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.
- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…
- Какая версия? Windows Mobile 2009!
Добавлено спустя 54 минуты 41 секунду:
Этот жестокий жестокий женский юмор
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, еб%т%я можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х** – вялый х**. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…
Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит х**
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся ж%па была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....
Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл%дь, за женский юмор…