Галерея
Группа в Telegram
Сообщение от kostik72
Интересно как там с результатами... Много ли возвращают.
непонял чето, причем тут 19 октября?
иди работай, раз дел дохера, не понял он..
Смотри чтоб невошла77-я пошла
michael2000 перерыл всю информацию по реплике ор1,
Характеристики
Ширина обода, в дюймах: 6.5
Тип J: J
Диаметр, в дюймах: 16
Количество отверстий: 5
PCD: 110
Вылет (ET), мм: 37
ЦО: 65.1
Цвет: Серебро
Тип диска: Литой
Диски в тканевых мешках и на края ободьев надета пластиковая защита и все это упаковано в коробку вместе с заглушками с эмблемами и болтами.
kostik72
Для сохранения гарантии на подвеску автомобиля, к дискам прилагается сертификат, и при наличии его официалы не имеют права отказать в гарантии. Вот.
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
kostik72 Никаких наездов Костян, 3330*4+450доставка в транспортную компанию, +доставка в Рыбинск Автотрейдингом 1800р
А так получается 14400+бенз туда обратно до Ярославля.
И чего плачешь тогда?
Про болты они сами на 100% незнают,в одних бывают,в других нет.Пока непривезут неузнаем
А вот об этом ,информации ваще нет.Скрывают.
На тебя посмотретьмаленького
Я уточняю. т.к отсутствие болтов у этой реплики - НАипАЛОВО.
Хитрят что то. Походу там ещё куча условий...
плюбому... Красивые фразы тока заманиловка.. 8)
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
Ага,типа нюансы всякие
Лазила я неделю назад в его компе и нашла дохуя новой порнухи! Нет, ну была бы она обыкновенной, я бы нихуя не сказала! Но эта ж блять с узкой специализацией - негройды! А вернее ихние бабы!
У меня сразу начались сопли, слезы и прочая бабская хуйня! Он же сцуко год назад мне изменил с нигритянской неправославной блядью, у которой еще и 3 детей было. Меня это тогда вообще нихуя не порадовало, но как-то все утряслось. Подумала, мол, хуй с тобой, мужик все-таки, экзотека там всякая и прочая хуйня. Типа простила. А тут снова нигерские порнухи.
Я пожевала сопли слегка, а потом и подумала, что неплохо бы было и подрочить, раз уж у нас новая порнушка в доме.
Меня саму нигерские бабы охуеть как возбуждают. Это кстати единственная расса, у которой бабы имеют абсолютно охуительные жопы даже если сами очень худые. Начала я подробно просматривать части порнушки с целью нахождения самой оптимальной для дрочки и наткнулась на вообще убийственную хуйню.
Там короче в конце фильма два мужика засовывают нигерке в пезду два хуя одновременно!!! Нет, ну я видела до этого еблю в 2 и 3 смычка, но там все было в разные дыры! А тут два огромных таких порнушных хуя втыкаюцца в песду, да еще и нигерскую! Дайте 2 блядь!
И я побежала в ванную за бритвой! Нихуя не для бритья пелотки! Ебанулись уже что ли? Просто мой вибратор я как-то неожиданно проебала во время переезда на новую квартиру, а новый все как-то не доходят руки купить, поэтому дрочу я электронной машинкой для стрижки волос! Да не засовываю я ее внутарь, блядь! Просто она когда работает вибрирует охуенно и если прикладывать к клитору, то очень задорно удаецца кончать! Нада запатентавать идейу, кстате!
Короче, после ниибически духовной дрочки я подумала о том, что с этой ситуацией надо что-то делать. Я сто раз предлагала ему съебать к нигерке какой-нить, если уж так тянет. А он кричит, что мол сцуко любит меня и нихуя не к кому не хочет!
Ну я тогда нихуя не понимаю! Если у мужчины есть какие-нить сиксуальные фонтазеи, то я всегда готова послушать и попробывать, потому как в ебле оч люблю всякие необычности и эксперименты! Но я ж блядь в негроида не могу превратицца! Тут уже как ни крути, а так ришила природа и гуталином мазаццо я не буду!
Ну я ему, короче, дала песды и типа перестала разговаривать! Он сначала уговаривал и извинялся (типа клялся в вечной любви Ыыыыыыыы! ), потом перестал разговаривать и два дня молчал ( гениально нах!!!!), потом у него началась паника, что я от него уйду и началось выяснение отношении.
Я все это время духовно дрочила на новую порнуху, ехидно ржала про себя и цинично не подпускала к себе. Но это нихуя не решало проблемы!
И тогда я предложила ему ебаццо под эту самую порнуху!
Он к идейе отнесся с нескрываемым удивлением, хотя и с одобрением, конечно.
Ну вот пристроились мы пред компом в позе ебли, включили мой любимый момент (он кстате был нихуйски удивлен моим подробныи знанием просматриваемого материала, но когда я сказала, что дрочила уже на эту порнуху раз 8 электронной машинкой, которой его стригу каждыйц месяц, он нихуя не поверил почему-то) и начали ебаццо! Мне было охуенно! Он меня ебал сзади, а я фтыкала в нигерскую песду с двумя хуями в ней и похотливо тискала свой клитор.
Я уже готова была кончить, когда он резко вынул из меня хуй и сказал самую нелепую фразу, которую я когда либо слышала :
- Я так не могу! У меня ощущение, что ты ебешься не со мной, а с этой черномазой сучкой!
Это он мне сказал!
Я охуела!
Ебанулся что ли! Ты ж на нее дрочил недавно. Тебе ж нигерки нравяццо! А он мне на это в ответ:
- Я не специально с нигерками порнуху скачал, просто такую первой нашел!
Ыыыыыы! Блядь!
Не понимаю я нихуя в результате! То ли нахуй его послать, потому как еблан по-моему полный. Либо забыть про этот нелепый казус! Блядь, странные вы создания, мужчины! Хуй ево знает!
Не гони
Свои поставишь,они без разницы на литьё или железо
это моя тема: волею судеб и солидарности ради, мой кот вот уже 2 года носит гордое имя мужика (в теме про животных выкладывал фото, ... у зверюга серая!). он заеб@л меня в прямом смысле. не, я видел, что собаки делают это, но чтоб кот!
Костян респект за подборку!
Интересы у меня нуу очень обширные
Добавлено спустя 1 час 52 минуты 30 секунд:
Слушай, у меня есть беспесды а.х.у.е.н.н.а.я. идея! – муж пнул меня куда-то под ж.о.п.у. коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Б.л.ят.ь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта п.и.н.д.о.с.с.к.а.я привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы с.р.а.н.ы.е.?
Лично я за детку могу и ё.б.н.ут.ь. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и н.и.х.у.я. ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя п.о.х.у.й. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п.и.з.д.е.ц. какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам м.у.д.а.к. В ж.о.п.у. всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Х.у.ё.в.а.я. идея, если что.
Муж оскорбился:
- В ж.о.п.у?! Нужна мне твоя с.р.а.к.а сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
А.х.у.ет.ь. Геймер, б.л.я. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И е.б.а.ц.ц.а. Потому в оконцовке муж от меня и с.ъ.ё.б.с.я. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с п.о.д.ъ.е.б.о.н.о.м…
- В рифмы, б.л.я! – не выдержал муж. Пакля!
- Х.у.я.к.л.я. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки с.р.ат..ь. – Ну, давай поиграем, х.у.л.е там. Во что?
Муж расслабился. До п.и.з.д.ю.л.е.й сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу в.ы.е.б.а.т.ь школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно б.з.д.н.у.т.ь, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Е.б.и, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ё.б.н.у.л.а.с.ь? Я говорю, что хочу как будто бы в.ы.е.б.а.т.ь школьницу! А ей будеш ты.
Да г.а.в.н.о вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е.б.а.ц.ц.а – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как н.е.х.у.й делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно ш.о.п.е.с.д.е.ц.
Кстати, игра в школьницу – это ещё х.у.й.н.я, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб в.ы.е.б.а.т.ь её в а.н.а.л сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е.б.л.и.с.ь… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной ж.о.п.е производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, к.л.ит.о.р налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную ж.о.пк.у ей показывает. Марина д.р.о.ч.и.т.ь перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Н.и.х.у.я не вру) уссываецца, с.у.к.а.б.л.я: «Где-где… В ж.о.п.е!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е.б.у. Как идея?
- Да п.и.з.д.е.ц просто. У меня как рас тут д.о.х.у.я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то х.у.ё.в.а.я. Низачот, Вольдемар.
- Не с.с.ы. Мамин халат с.п.и.з.д.и.т.ь можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. П.о.х.у.й., что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант п.о.х.у.й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат с.п.и.з.ж.у, н.е.х.у.й делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат г.о.в.н.я.н.о.г.о цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и м.у.д.а.к.и.
В тёмной прихожей, натыкаясь с.р.а.к.о.й то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, с.п.и.з.ж.е.н.н.у.ю, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И а.х.у.е.в.а.ю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева д.р.о.ч.у дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот п.и.з.д.и.т, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С.у.к.а.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу п.е.с.д.у. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х.у.я более чем заметно. П.е.д.о.ф.и.л, б.л.я…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и д.р.о.ч.у дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка б.е.с.п.е.с.д.ы! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою п.и.с.ю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х.у.й, - П.и.с.я – это вот это, да?
- Да! Да! Да, б.л.я! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это п.и.с.я! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая п.и.с.я! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До о.х.у.е.н.ия.. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть н.а.х.у.й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машаб.л.я!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не е.б.а.л.с.я в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые п.и.с.и за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Б.л.я, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х.у.й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А х.у.л.е ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, б.л.я, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А н.а.х.у.я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте н.а.х.у.й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е.б.а.т.ь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже д.р.о.ч.и.т.ь не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Б.л.я.т.ь, с тобой даже п.о.е.б.а.ц.ц.а нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х.у.й.н.ю разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю п.и.с.ю?» Сам её трогай, х.у.е.д.р.ы.г.а! И спасибо, что тебе не приспичило в.ы.е.б.ат..ь козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно п.о.е.б.а.л.и.с.ь. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую ж.о.п.у, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить п.о.с.с.а.ть… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х.у.е.м по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х.у.й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п.и.з.д.е.ц.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его ч.л.е.н.
Да вот х.у.й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х.уя. – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы п.е.с.д.ю.л.е.й за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и о.п.ё.з.д.а.л.ь.с.т.в.а Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не п.и.з.д.и.л.и по лицу мокрым х.у.е.м, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж п.и.з.д.е.ц какая сентиментальная…
