Приходят утки к курам и спрашивают:
- почему нас третий день не кормят?
- Не знаем, говорят куры, пойдем у шарика спросим, он с хозяивами в доме живет, наверное знает.
Подгребают к дому и спрашивают у шарика
- Шарик, почему нас не кормят, какая у нас перспектива?
- не знаю как у вас, а у меня перспектива есть! Бабка с дедом сказали:
Если так дальше дело пойдет, то мы у шарика х.й сосать будем.
ржунимагу
+1
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
***
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
***
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
Приму в дар на время кризиса собаку по кличке шарик с большим достоинством и огромной перспективой
Alex's
Чё, все так плохо и надолго?
Сообщение от Alex's
и тутт все теже антикризисные анекдотыыы
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Зачет.
Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- был у меня вчера американец, 2 часа мучил, пока одевалась убежал, только записку оставил "у нас кризис"
- а у меня, говорит вторая, вчера француз был, и все тоже самое
- я с Русским вчера была, говорит третья, он меня всю ночь мучил, все утро, потом оделся поставил меня раком, прокатал кредитку между булок, сказал оплачено и ушел.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
В лесу кризис перед Новым Годом, зайца поставили ответственным за деревья.
Приходит к зайцу медведь и говорит:
- Заяц, дай в долг елку, кризис, денег нет, после Нового Года верну.
- Нет, без денег не дам.
- Ну дай Елку, Праздник все же.
- Не дам, у Тебя денег на Елку нет.
- Ну дай хоть Сосну.
- Ладно, сосни, бери березу и проваливай.
Понравилось.
Чтобы пережить трудные времена, учительница призывает детей помогать родителям и говорит:
- Дети, закончите предложение фразой «Мама, она у меня одна»
Тянет руку Машенька.
- Прихожу домой, мама уставшая на диване сидит, я за нее посуду мою, «мама, она у меня одна»
Тянет руку Леночка
- Прихожу домой, сразу мою полы, окна, брата, готовлю покушать, «мама, она у меня одна»
Вовочка уже встал из-за парты, чуть ли ни в нос учителю рукой тыкает.
-Ну ладно Вовочка, отвечай.
- Вот вчера прихожу домой с бутылкой пива, стучу ногой в дверь, открывает мама, и говорит: Вовочка дай бутылку пива похмелиться, нееее «мама, она у меня одна».
Встречаются два руководителя предприятия.
- Ля, кризис, как сделать так, чтобы сотрудники уволились?
- Дааа, у меня такая же проблема.
- А давай зарплату на треть срежем
- давай.
Встречаются через неделю
- Ну чего уволилась половина?
- Нет, все ходят
- и у меня, а давай еще в два раза срежем?
- Давай.
Встречаются еще через неделю
- у меня все ходят, что делать?
- У меня тоже, а давай платный вход сделаем
- Давай.
Проходит неделя
- Ля все равно все ходят
- У меня тоже все ходят, только приходят в понедельник утром, а уходят в пятницу вечером.
:P
Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
В пустую столовую завода приходит мужик
- Дайте одну сосиску
- Что, зарплату дают??????
- Нет, еще один нож и 23 вилки
Добавлено спустя 12 минут 38 секунд:
Еще до кучи.
Сын червяк папе.
- пап а в яблоке хорошо?
- Да сынок, оно крепкое, сочное
- А в вишне?
- Да, она с косточкой, кисленькая
- А почему мы в говне живем?
- есть понятие такое сынок, РОДИНА
Все банки России в ближайшее время объединяются в один:
"ОБЪЕ-банк"
пад сталом
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Мама, мама, учительница по математике сказала что я Дебил
и поставила в дневник какую то цифру!!!
Гуляет парень с девушкой,
У парня в кармане 3 копейки.
Идут, идут, девушка смотрит на кафе, парень:
- В кафе хочешь, не хочешь, пошли дальше.
Идут дальше, девушка смотрит на ларек с мороженным, парень:
- Мороженного хочешь, не хочешь, пойдем дальше.
Идут, девушка смотрит на автомат с газировкой, Парень:
- Воды хочешь..
- Хочу, хочу, хочу.
- Че орешь, ща куплю.
8)
Мне мама в Кризис выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не учу стихи и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо
Добавлено спустя 40 минут:
Не по теме, но про авто.
Умирает мужик и попадает в авторай.
Смотрит очередь к богу.
Бог спрашивает первого:
- Сколько ты раз жене изменял?
- Раз 150
- Ну ладно на тебе жигули, катайся.
- а ты? спрашивает второго
- раз 80
- ладно получай фиат, гоняй
- а ты? спрашивает третьего
- раз 20
- Молодец, бери мерседес, катайся.
Доходит очередь до мужика
- я, говорит мужик, раз 5 от силы
- Ты просто ангел, бери ламборджини, летай.
Проходит неделя, сидит мужик у ламборджини, плачет.
Подъезжают друзья.
- Ты чего? У тебя такая машина, у тебя все есть, что случилось?
Мужик сквозь слезы
- вчера жену на роликах видел!!!!!
Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:
Бабушка, а почему нам кушать нечего?
Потому что денежек нет.
А почему денежек нет?
Потому что мама не работает.
А почему мама не работает?
Потому что папа пьет как свинья.
А почему папа пьет как свинья?
Потому что денег нет!!!
Педик приходит к врачу
- докторр, у меня было много гламурных половых связей с незнакомыми мальчиками, хочу проверить своего богатыря.
Доктор берет анализы.
На следующий день педик приходит за результатом.
Доктор.
- У Вас СПИД.
- Бля, я так и знал, пидерасты, что делать?
Доктор.
- Уже есть средство:
- Записывай. На 1 стакан молока две селедины, перец, лук, две головки чеснока, 100 гр. вина, соль, сахар, по вкусу, шоколад, две сырые кортофилины, майонез, сметана, 2 грецких ореха, кетчуп, сыр, специи и все пройдт.
Педик радостно уходит.
Сестра доктору
- зачем Вы так? он же здоров!
- Пусть знает зачем мужику жопа нужна!!!!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Добавлено спустя 13 минут 40 секунд:
Кризис миновал!!!
Все радостно проснулись, протерли портрет Ленину,
и веселой коммуной пошли в поле нарабатывать трудодни.
Галерея
Группа в Telegram