Галерея
Группа в Telegram
LoRka
Спасибо дорогая
Мы тоже по тебе очень скучали,давай не пропадай
Добавлено спустя 44 секунды:
LoRka
Кстати а ты почему в Москве?Ты же вроде собиралась улетать куда-то?
LoRka
Мы тоже по тебе очень скучали,давай не пропадай
Добавлено спустя 44 секунды:
LoRka
Кстати а ты почему в Москве?Ты же вроде собиралась улетать куда-то?
Прочитай 299-ю страницу и поймешь!!!Сообщение от LoRka
Привет...
LoRka, привет!!!
LoRka, может на встречу приготовишь?
У деда критические дни
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
да да да
да я же только прилетела3-х недель не прошло)) собиралась ближе к НГ
может ... но поке не ясно на какую и когда )))
LoRka
а мы еще не видели отчета о прошлой поездке
от того еще больше блинчиков хочется
всем приветик )))
lake21
Добрый вечер
Zafirkin
приветик )) Я смотрю, ты стал лучше на лыжах держацца )))))))))))
ДЕДУШКААААААААААААААА
счас внучеГ прочитаю, что тут про деда пишут....ДЕДУШКААААААААААААААА
и отвечу тебе....
Пишут о светлом будущем.
Это он же, только после пива.
есть их.....
неа раков только...
раков искал....
ВОТ нашел....
а смогёте.... полномочиями полномочить...
это точно....
ого бабкО в гневе....Сань... надо не угождать, а выбирать выражения
сань смотри... Лейка у нас ух.....
так вреде как ноябрь...
это точно....
неа не обижаюся Я.....
это Я чтоль....
Zafirkin
а белка с красноармейцем не плохо смотрится....
фига се...ты сколько до блинов бутеров съел...мля...
и МЫ.... с приездом ЛОРОЧКА....
аха как догадался.....
сам на себя чё та не похож....
пшел тему перименную....чтоб нихто не нашел....
Это ты после раков?
Это ты после раков?
Не, ну х тебя знает. Может, думаю, обожрался?
обожрался не то слово....
видеть их не могу....
имею право....
А ты все праздники встречаеш сраками?
YAN.S
Вот ты название темы изменил. Х...й найдешь!
неговори....!!!!!
Всем привет!!!!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"...
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это
безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок
какой??"... И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Муж с женой в постели- жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руку, потом за грудь,
поговаривая: "Сейчас придет Покусяка...он тебя покусает..Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко!!!"
Муж нервно вскакивает и кричит - "А
ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь прийдет ??!!?"
мля))))))
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?
Добавлено спустя 42 секунды:
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Почему Вы опоздали на работу?
Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги.
Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки, отодрал, ноги прилипли.
Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо .уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Добавлено спустя 56 секунд:
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
Добавлено спустя 23 секунды:
Дэвид Бэкхем раздавая афтографы, случайно подписал контракт с ярославским шинником!
Добавлено спустя 42 секунды:
Две подруги решили устроить вечеринку. Договорились ,что одна готовит закуску и выпивку,а вторая ищет мужиков.Через три часа встречаются. " Ну ,что у тебя все готово?"- спрашивает одна . Да,все по высшему классу -шампанское,икра,чего только нет на столе."А ты нашла мужиков?. Конечно нашла,пригласила 10 человек. Ты что с ума сошла? Да нет, вот сама смотри. Двое из них вспомнят что у них жена,дети.Еще трое из них начнут болтать о машинах,спорте и забудут о нас.Еще один напьется и ляжет спать.Остается четверо, а вдруг нам по два раза захочется!!!
Добавлено спустя 55 секунд:
Приехал грузин в
родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй,
хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви,
расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял-
нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если
нэгдэ?
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Жыла-была девочка и звали ее Красная Шапочка..., только шапочка у нее была серая.... из волка, но носила она ее мясом наружу!
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:
- Дмитрий Иванович, не "заебала", а - ИЗАБЕЛЛА.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Умка
Мля анекдоты уписаться можно
Ваще не смеялся с анеков, аватар у SanyASTRA веселее ) .. туапсе приветствует васю ) ...
YAN.S
Ну ты и замутил название
Бутерброды не в счет
Умка
Zafirkin
Ты сменил лыжника???
SanyASTRA
Как всегда стараюсь...)))))
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!
Приходит жена домой и приносит бутылку коньяка и демонстративно ставит в секцию бара. и заявляет супругу:--видел? --будет стоять до 23 февраля! мужик выдержал паузу--снял штаны и ответил:---а вот это видела?---будет лежать до 8 марта!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....
Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим",
протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку,
наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает, в три глотка выпивает и глядит на
продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с Goвном нет случайно?
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..........ц В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..
А этот специально для Зефиркина!!!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Ьлядь! Все равно лучше, чем на работе!"
када как то раками то сраками....
ненуачё....прикольно жи...
Привет Танюшка-симпатушка
да я такой.... :x
+мульон
Привет други! с праздником!!!!
Умка
ха-ха-ха
Лыжника,я попозже поменяю,пускай этот тоже покатается...........
