я тоже полчаса ржала над ним... всех своих перебудилаСообщение от BUSIK
Добавлено спустя 54 секунды:
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
а я всех жаб, опять начали скакать тут
ля-ля-ля-ля...разгони накуй жаб... ля-ля-ля-ля
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Добавлено спустя 42 секунды:
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW!
- А за границу?
- Ну, за границу на "Mercedes"!
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На "Renault"!
- А за границу?
- За границу на "Peugeot"!
Тогда спрашивают нашего соотечественника:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну, если уж В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
ой, а я катался на танке, даж вёл его по лесу новую дорогу делал
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет- нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота! разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну что ж бл#дь, подождём!!!"
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
-Ой, извините!
-Э, нет! Я – шахматист. Тронула – играй!
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине - вы усретесь, услышав цену.
Реальная история...
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Он его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, он совершенно спокойно отвечает "Повесь уже свою куртку нах@й!"
у меня плохое настроение... я его повышаю... себе
Добавлено спустя 9 минут 51 секунду:
Армейский юмор...
Экипаж некоего самолета насчитывал экипаж пять человек. В обязанности одного из них (M -мужика) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
-А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
-Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
И тут же, в ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
( я представляю, как М себе ипальник пропахал по полосе аэродромной)
Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
-Официант! Принесите дверь. Я буду уходить!
Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Если бы Гаишники говорили на неформате....
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Добавлено спустя 12 минут 49 секунд:
"А вот сейчас мы посмотрим кто кого!"-сказала Тузику Грелка, надутая до двадцати атмосфер.
Привет. Во вас на анекдоты пробило
-Абрам, а Мойша всё же пид..ас!
-Что, занял денег и не отдал?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова.
- Абрам и как тебе в этой Америке?
-Сёма, мне тут так хорошо, так хорошо в этой Америке, там мне сцуко б.я и надо.
БЛИААААА!!!! Спасибо поржала..)
Всем утра!!!)
Супружеская пара перепробывала всё, проштудировала вперёд-назад Камасутру, что то хочется новенькое в сексе.
М - Давай секс в троём ?
Ж - Давай. А где ж мы третьего найдём ?
М - У нас вон сосед Кузьмич, лет 5 бобылём. Работа, пиво и телевизор.
Идут к Кузьмичу и с порога
- Кузьмич, секс в троём будешь?
- Буду конечно.
- Пошли к нам.
Пришли, разделись, завалились в кровать. Через час Кузьмич встаёт, одевает семейные трусы и молча уходит.
Ж - Чего й то он?
М - Не знаю, пойдём спросим.
Заходят к Кузьмичу
- Кузьмич, ты чего ушёл то?
- Пошли вы нахер со своим сексом. Три круга прошло, а я то х.й сосу, то меня в жопу е.ут.
Умка
привет
ЛЕНИН (ЯН) не появился?
неа...
BUSIK
не плакай...)
Умка
как там у тя? финишную прямую уже расчистили? мои жабам радоваться, что удушье мое скоро наступит?
Отлично)
Не... 2 рабочих дня ещё...!
У тебя ещё есть шанс их убить!!!!
Умка
ты ж не забудь меня передать кому нить на попечение, а то я мало ли тут шо без тя натворю
всем утра, дня и вечера
Отдам тебя Лейк.... lake28 Возьмешь????
за умеренную плату в день - да
(аренда Бусика..., надо заключить договор)
а слушацца он меня будет??? я - теткО строгая
А ты ему кричащую деваху и ваще как шелковый буит!!!)))))))))))
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
А ты ему кричащую деваху и ваще как шелковый буит!!!)))))))))))
ага... смотреть на них и завидовать???
чтоб его жабы меня пришли душить???
ну уж нет... на это я пойтитЬ не могу
оооо!!! я нашел способ избавления от жаб
забудь
Ну я конечно извиняюсь... этой девахой... ну чисто теоретически... можешь быть ты!!!!)))))) Тогда и завдовать не будешь, и жабы при нем остануться) И деваху кричащую ему найдешь разом!!!!!
интересное предложение...
(тутА надо подумать...)
без меня - меня женили :P
твое дело - внимательно слушать и запоминать, чтоб ниче не перепутать
Ага...)
А ты против?
Галерея
Группа в Telegram