Галерея
Группа в Telegram
Zafirkin
BUSIK
Вы чего как маленькие?????Все самой чтоль делать?
Zafirkin
BUSIK
Вы чего как маленькие?????
взрослый мужик - как маленький дитя, за ним уход нужен и нежная любоффСообщение от Умка
Опять анегдот вспомнился....
Заходит девушка в автобус .... одни мужики сидят и никто не уступает:
- Что джентельменов не осталось совсем????
- Девушка, джентельменов полно... мест0в нету!!!!
Умка
Умка
Чей ЖИВ?
Добавлено спустя 47 секунд:
ЛЕНИН-ЖИВ!!!
Наш жив...) :P
Добавлено спустя 50 секунд:
BUSIK
Zafirkin
Посмеялись и остались при своем мнении...!
Добавлено спустя 27 секунд:
вы меня расстраиваете мущщины...!
а что нужно было сказать? я б уступил место девушке
Умка
Я с Марселем общаюсь
не сомневаюсь..)
Слив защитан...!
Умка
ну и де он? я уже все жданки пожрал
+1............ :x
ПИСЬМО ДЕВСТВЕННИЦЫ
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ. А вот и я:
Спасибо"
lake28
а посмеялась от души
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Военное училище. Лекция по Физике.
Входит преподаватель (П). Дежурный (Д) подает команду!
(Д) - Рота, смирно!
(П) - Вольно! Садитесь.
Все сели.
(П) - Товарищи курсанты! Запишите в конспекты следующую информацию, "Вода кипит при 90 градусов". У кого есть вопросы - задавайте!
Все старательно пишут. Один курсант (К) вдруг вспоминает, что это не так. Он тянет руку.
(П) - Слушаю Вас, товарищ курсант!
(К) - Товарищ, подполковник, а разве вода кипит не при 100 градусах?
Все напряженно затихают и смотрят на препода.
(П) - Я понял вопрос. Садитесь. Товарищи курсанты еще раз хочу отметить - вода кипит при 90 градусах.
Раздается звонок на перерыв.
(Д) - Встать! Смирно!
(П) - Вольно! Перерыв!
После перерыва:
(Д) - Встать! Смирно!
(П) - Вольно! Садись! Товарищи Курсанты, я тут на перерыве уточнил, отметьте себе в конспектах, "вода кипит при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол".
Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
lake28
НОВОСТИ.
Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
На следующий день Советский Союз заявил, что если провокации продолжаться, то на поле будут выведены сенокосилки с вертикальным взлетом.
(хорошая, видать трава была)
lake28
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу
сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно
и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы,
американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Во времена еще советской власти, когда воспевали труды В.И. Ленина, водку и транспаранты типа МИР ТРУД МАЙ. Приехал в Москву итальянец, заключать договор с какой то нашей конторой.
Заключил значит договор и решил пройтись по Москве, полюбоваться шедеврами русского зодчества.
Идет, любуется и не заметил открытого канализационного люка.
Странно конечно! Потому что канализацию еще неделю назад прорвало и даже привычный к таким делам советский гражданин мог учуять люк еще за два квартала.
Но иностранец то ли не учуял, то ли проигнорировал верный признак близлежащего калоистечения из недр земли. И провалился в эти самые недра!
Начал уже пузыри пускать.
Ну наши сердобольные мужики его выловили.
И вот стоит этот итальянец в новом итальянском костюме, дорогих не менее итальянских туфлях, А поверх всего этого дорогого и презентабельного прикида толстый слой продуктов жизнедеятельности тудового народа.
И он на ломанном русском причитает:
- Ну как так? Так же нельзя! Сдесь всё должно быть помечан маленький крастный флажочки!!!
А наши ему
- ТЫ КОГДА В СТРАНУ ВЪЕЗЖАЛ - БОЛЬШОЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ ВИДЕЛ?!!
Добавлено спустя 56 секунд:
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?!
Отец: - Сука, такую п**ду испортил!
------
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу.
Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать...
Не получается, пробует еще раз и еще, потом надоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛ@ДЬ!!!
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Гробовое молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Особенности России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Едет спецкран по шоссе, а за ним лох какой-то на 6-ке пристроился и лупит с дальним светом.. А уже стемнело... Ну водиле крана это естественно надоело и он решает проучить наглеца, врубив задний осветительный фонарь, находящийся ниже бампера.... Врубил... В зеркала шасть, а 6-ки и нет. Ну он довольный возвращается в гараж и спокойно идет домой.
Дня через 2 приходит служитель закона и спрашивает водилу крана что там произошло на дороге. Водила ясень пень все как на духу рассказал и спросил что с водилой 6-ки ....
На что мент ему отвечает: Мы когда его из кювета доставали он только одну фразу повторял: "Еду за крано, вдруг из под него мотоциклист как выскочит, ну я и руля вправо"....
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
вот и я повышаю себе настроение ...
а то, чёт мне грустно
Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Девочка гладит кота и говорит:
- Папочка, а я знаю для чего эти шарики...
- Для чего?
- Для мяуканья!, - и сжимает шарики в кулачке...
девочку срочно к дохтеру
боюсь, что после проделанного акта над котом, не девочку, а кота к доктору тащить надо
ему уже не поможешь, а девочку спасать надо! а то бедный муж у неё будет
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
он не успеет стать мужем
Добавлено спустя 36 секунд:
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
lake28
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
тока щас прочел
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования
(....
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
ААААААААААААА!!!!! ВАЩЕЕЕЕ ПИПЕЦ!!!!!!
Переходит бабка дорогу на Ленинском... Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво бабулька ушла.
