Галерея
Группа в Telegram
BUSIK
великий и могучий русский язык
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
ой, что-то для меня традицией стало страницу новую открыватьуж0 3-я подряд
BUSIK
великий и могучий русский язык
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
ой, что-то для меня традицией стало страницу новую открывать
BUSIK просто "Не родись красивой..." насмотрелся)))
просто кто то у кого то слямзил...и это не яСообщение от Умка
у меня что ли??)))))))))
Здрасте)
А за что?
Ого. Вот это забота. Даж приятно.у меня здесь есть сопровождающая, девочка из Вены, студентка, кот. вроде как прикреплена ко мне, чтобы я туточки не потерялася и не заблудялася
Дружелюбна ) Представляешь ты ей Питер покажешь и астратусу...
т.е. голодными у тебя в гостях мы не будемоказалось, что я не безнадежна в вопросе готовки
да да дафотки потом обязательно наших Австрийских аналогив выложи
Conly
ты каданить учишся?
Кста отличная наука. Мне нра...то слово "сопромат" мне даже печатать страшно, не то. что вслух произносить
Один бегемотик хотел перепрыгнуть другого и у него ничего не получалось?кстати, бегемотиков не стала фоткать, у них был оч. интимный процесс
Добавлено спустя 38 минут 27 секунд:
смотрю все меня рады видеть...
Denis_K
привет))))))))))
хТО зДЕсЬ?
ты не переживай... меня вот не было 2 дня на ветке... никто даже и не заметил! :x
Умка
Что у тебя случилось? От всех твоих сообщений "веит" грустью...
Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
Слива лиловая, спелая садовая...)хТО зДЕсЬ?
хоть кто-нить обо мне вспомнил, а?
...не переживай... просто никто не хотел тебя отрывать от ....а чем ты все 2 дня занималась?
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Книга жалоб прям какая то!
ДАЙТЕ ДВЕ!!! Я ЩА ТАМА НАКАЛЯЯЯЯЯКАЮ!!! ))))))))))
Девушка у нас тут ЗААПАРК, а не Гатсраном... калякайте в одной пжалуста...
Мамка
я тя лю
мля... чем я только не занималась... и продолжаю заниматься... как то все больше сексом... со своей работой!!!
фото на ветку
если "отжарить" живность - будет гастроном )))))))))))))))))
и я тя лю и ску ))))))
МАНИАЧКА!!!!
Немножко некультурия )
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Denis_K
Я просто очень любопытный
Вот на чем я катался почти неделю.........
Zafirkin
где фото в купальнике?
Добавлено спустя 18 секунд:
Традиции знаешь?
Denis_K
Zafirkin
не отмазывайся, фотГи дафай
Всем Доброе утро ПЯТНИЦЫ!!!)))))
Здрасьте всем.....
С пятницей
МОЖЕТ И БАЯН, НО С УТРА ВЕСЕЛО
- Слушай, у меня есть беспесды аху-енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Бл-ять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них-уя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пох-уй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиз-дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам му-дак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуё-вая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ах-уеть. Геймер, б-ля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съё-бся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, б-ля! – не выдержал муж. Пакля!
- Ху-якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пи-здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые-бать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Е-би, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёб-нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые-бать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех-уй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё ху-йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое-блю разводил, но развёл только на то, чтоб вые-бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еб-лись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Них-уя не вру) уссываецца, су-каб-ля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е-бу. Как идея?
- Да пи-здец просто. У меня как рас тут дох-уя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ху-ёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиз-дить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох-уй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох-уй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, б-ля, дудка????????? Дудка ему нах-уя?????
- Халат спизжу, нех-уй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и му-даки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спи-зженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И аху-еваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиз-дит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Су-ка.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ху-я более чем заметно. Педофил, бл-я…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ху-й, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бл-я! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До ох-уения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах-уй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не еб-ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Б-ля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х-уй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А ху-ле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, б-ля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нах-уя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах-уй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня еб-ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Бл-ять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ху-йню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, ху-едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы-ебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно пое-бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет ху-ем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х-уй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиз-дец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот х-уй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х-уя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пи-здили по лицу мокрым х-уем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиз-дец какая сентиментальная…
Доброе утро.
Ниасилил
Баян конечно)))) но прикольный
читай давай, а то ниасилил
C пятницей дорогие товарищи!!!!
YAN.S
боян