Галерея
Группа в Telegram
доверяй, но проверяй!!Сообщение от BUSIK
доверяй, но проверяй!!
ууууу ты какая (С)
я тож так буду :x
... (ушла за словарем)
я на доверии много не заработаю ))
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
правильно Танюха глаголишь и спрягаешь ))))))
она офигенная )))))
как??? ))
да...
докажи... фотку топлес клади сюды))))
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
ну вы чо... заснули чтоль?
нету... попозже)))) как сделаю, так выложу))) :P
ага.. а нам теперь до пенсии сижи и жди твоей фотки, да???? неее... тута дуракофф нету
возьми мобильник и быстренько сфоткайсса ))))))))
а то у меня уже будет 13 432 657 439 сообщений, а фотки твоей так и не будет )))))))
я так не могу))) я скромницца))))))))))))))))) 8)
такая же, как я )))) давай... давай... докажи всем, что ты офигенная ))))
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Добавлено спустя 42 секунды:
Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Добавлено спустя 58 секунд:
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
тебя с чего на анекдоты пробило, а?
Новый дезодорант "Гарри Поттер"!
Уничтожает запахи гари и пота!
Добавлено спустя 33 секунды:
незнаю))))
Добавлено спустя 40 секунд:
"Сусанин трэвэл" - старейший туроператор на российском рынке.
Добавлено спустя 22 секунды:
Из заявления: "Как меня все ..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра....
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся.
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.......
Летит по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
сильный ход )))) молодца генерал ))))))
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
аааа... это про меня анекдот ))))))))
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
- мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
- а вот мой дедушка дожил до ста лет.
- это потому, что он не ел столько сладкого.
- нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Май, всё цветет, бабочки летают, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют... Парк... бежит девочка лет пяти по дорожке и поет на радостях: "Ла-ла-ла-лала-ла"... Сидит мужик, вытянув ноги... Она до него добегает вприпрыжку и такая: "Ла-ла-ла... УБРАЛ НОГИ, НАКУЙ!, ла-ла-ла-ла"
"Ла-ла-ла... УБРАЛ НОГИ, НАКУЙ!, ла-ла-ла-ла"
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Lmx
Заходите к нам на огонек!!!)))
Добавлено спустя 53 секунды:
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Зубов бояться, в рот не давать.
Добавлено спустя 40 секунд:
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.
Откинулся зек... сразу же, первым делом а свободе, решил дорвацца до бабы ...
приходит в публичный дом и грит: "Дайте мне школьницу... Но, учтите... денег у меня оооочень мало"
Ну, естественно, школьниц нема, а желание клиента - закон...
Ему грят: Идите в пятую комнату...
Он туда заходит, а там сидит баба: лет под 50, кг под 150, накрашена по - деревенски: яркие румяна, безумные тени, высветленные волосинки в три ряда, бухая, в гольфиках белых и в школьном платьице, с сигаретой в зубах...
Зек, окуевший от такой "школьницы", оторопев, спрашивает её: "Ты чтоль школьница?"
-"Да!" - отвечает та, хриплым, низким голосом...
-"А че голос такой хриплый?"
-"Куев холодных на перемене насосалась"
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
Добавлено спустя 59 секунд:
lake28
Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.
присоединяйсса )))
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать
всю свинью?
Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро
священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке
и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья
за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви
200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви
300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение
с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
Добавлено спустя 31 секунду:
Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D
Tiziana: детский лепетприходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!