Галерея
Группа в Telegram
Elena24
Ну всеж первый ник ближе к телу...
Elena24
Ну всеж первый ник ближе к телу...
нееееет, ваще ни мой вкус. у меня бордовая машина сейчас, без всяких там кандибоберов.Сообщение от Астрид
Elena24
ни какой-то.. а вторая картинка про него.. красивая и вкусная бижутерия.. ))))..
конечно, я разве могу Пуччевское платье надеть с камнями.. да ни в жисть.. сразу все срисуют, что платье и я.. это разные темы.. ))))))..
Лен, скажи мне на чистоту, ты насколько вот в состоянии различить стёб от серьёзного чего-нибудь?..)))..
да как-то и LENA_K был не плох... как твои дела?
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
я не знаю Аля. я вообще всегда серьезна на форуме, и не стубусь.
Лен, давай я с тобой позанимаюсь.. а?.. )))).. у тебя одна Ленка говорит у меня нету ничё такого.. а вторая говорит.. у меня всё есть.. надо их помирить и совокупить.. )))))..
по мне так ярковато, и броско. у меня браслетик, колько и серьги, цвета такой морской волны с синими разводами. Может летом, если будет с чем одеть, одену. Что-то я сейчас подумала, что носить ваще нечего.... Как обычно... Ты любишь платья?
легко, изучаешь курс микробиологии, проходишь практику в лаборатории.. покупаешь микроскоп.. всякую хрень лабораторну, не забудь чашки Петри и прочие петли для забора материала.. кстати, петли эти платиновые.. если чё.. )))).. правда.. )))..
вот видишь, ты мне напомнила про лалик, и я вспомнила, что в кухне в верхнем ящике у меня лежит розовое сердечко на ленточке. вспомнила про мамин подарок, что лежит где-то. А так ты спросила про бижутерию, я как-то даже не вспомнила сразу. Я вообще не уделяю этому какого-то внимания. Иногда утром проснусь, надо с собакой погулять, одену, что первое под руку попадется - и пойду. Бывает даже до смешного, ну там угги и классическое пальто (не специально, просто не хочется думать об одежде) . А бывает, что и наряжаюсь. Под настроение.
чёт не знаю даже что тебе на это сказать.. вспоминая то, чё ты несла в Трэшаке.. )))))..
ненавижу сдавать кровь. у меня на прошлой неделе обе руки искололи. делали какой-то плазмоферез. задрали.
да.. я люблю платья.. )))..
я думал эт газель))угу..
и6ать ковырять...без 20ти 2..
да уж. ванна стынет.
тока задееньги...а потом мы тебя отдадим 2ум гарячим восточный парням на растерзание..Асхабу и Трему...сначала они сделают из тебя решео, а потом шашлык))))
хм, а чё с тобой.. кровушку тебе чистили.. видимо от токсинов.. )))).. при интоксикации часто бред наблюдается, ну побочный эффект такой.. )))..
гемодезом тебя надо Ленка.. гемодезом.. )))))..
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
я думала ты это мнеее.. )))))))).. перечитала раз 5.. ))))..
Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
блин, чёта никак не могу с этим авастом справицца..((..
куда тыкать-то?..
ну че со мной? впринципе все со мной нормально, не учитывая некоторых легких осложнений как резус конфликт. на сносях я, четыре месяца уж.[/url]
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Кто смотрел Монстры против Пришельцев мультфильм? Думаю качать, не качать?
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
ты на форуме у Медведева?
куда вставлять ключ?.. ключ прислали.. куда вставлять не умею..((..
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
ты же вроде уже при ребёнке была, рассказывала всем.. ))).. нормально лечат.. антитела снижают.. )))..
Астрид
ну да, еще хочу
Ладно, я сначала в ванной пойду полежу, потом "монстры vs пришельцы" посморю.
Всем спокойной ночи!
ланна, Ленка.. от тебя не отвяжешься.. тыж из этих.. из занууууд.. )))))..
пойду я кино смотреть.. а ты в ванной то не лежи, коле на сносях.. не надо в ванне лежать, тебя разве не предупредили?.. нельзя - я тебе говорю.. )..
похоже у тебя одна Ленка думает, что она на сносях.. а вторая и знать об этом не знает.. )))))..
Добавлено спустя 4 минуты:
Лен, одна Ленка у тебя не в курсе, что у тебя есть ребёнок.. порешай там с ними обеими.. )))))..
тока задееньги...а потом мы тебя отдадим 2ум гарячим восточный парням на растерзание..Асхабу и Трему...сначала они сделают из тебя решео, а потом шашлык))))есть оч вкусный шашлык,называется "БЕШ ПАНДЖА"...оч вкусный))))
переводится так БЕШ-Пять(5),Панджа-Палец))))
вообщем очень крутая штука с фирменной мариновокй...есть ежё такое же тольео "Уч панджа" называется-т.е "три пальца" в один стейк три шампура или 5-соотв беш панджа..но думаю она 5 не осилит...да и мариновка не поможет)))))
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
кстати насчёт шашлыка я не вру)))))самый вкусный делают на ВДНХ очень хорошо готвят....но кафе больше на столовую смахивает и там одни узбеки и таджики))))но типа солидные типы))))
и на неглинной или в ходжа насредин))))там более дорого и типа круче))))
короч...напишите идем мы сегодня или нет..и куда...мне бы конечно в центре удобнее было, а то до наметкина мне не айс, что туда, что обратно..
Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:
я в понедельник напротив третьяковской галереи проходил чебуречную №1..так и подмывало зайти, но времени не было..кста, я когда ездил в бауманский на курсы в 89г..там тож была чебуречная..ммммм...да с пивом..
к 21.00 на намёткина доедешь без проблем))))-это раз)))короч...напишите идем мы сегодня или нет..и куда...мне бы конечно в центре удобнее было, а то до наметкина мне не айс, что туда, что обратно..
Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:
я в понедельник напротив третьяковской галереи проходил чебуречную №1..так и подмывало зайти, но времени не было..кста, я когда ездил в бауманский на курсы в 89г..там тож была чебуречная..ммммм...да с пивом..
я даже нехочу говорить сколько мне было лет в ..89 году)))))
Если честно - нас, чаще всего, никак не зовут. Мы сами приходим!))))вы бы мальчики хоть сказали как вас зовут....
)))))))
мне уже сказали
во-во..
я все поняла и приняла к сведению
Gyrus
Краткая история для чайников
(link)
Все погибшие 1952-78: фото, видео. R.I.P.
(link)
Хоккенхайм-1994: Йос Ферстаппен
(link)
Имола-1994: Айртон Сенна. R.I.P.
(link)
Интерлагос-2003: Фернандо Алонсо
(link)
Монреаль-2007: Роберт Кубица
50-е — без дураков эпическое время, когда и был запилен чемпионат. Гонщики катались на алюминиевых гробах, которые не особо хорошо управлялись. То есть скорости на прямых были практически нынешние, но трассы - чуть ли не гравийные, шины (=сцепление с дорогой) шириной в 5см, а аэродинамика и прижимная сила существовали только в виде умных слов. Дохли, как мухи. Бытует мнение, что чемпионаты были столь коротки в те годы (6-10 этапов), потому что до конца серии все стартовавшие могли и помереть.
60-е — не менее эпическое время. Помирать на гонках стали не только гонщики, но и зрители, в которых частенько врезались. Ближе к концу десятилетия машины обрели антикрылья и заднемоторную компоновку[1], благодаря чему научились конкретно и далеко летать по-парашютному (совмещая два в одном: первый и последний). Впервые на машинах появилась реклама и чемпионат стал потихоньку скатываться в коммерческую хуиту.
70-е — эпоха технического прогресса. Новые вундервафли появлялись как грибы после дождя чуть ли не каждую гонку. Как вам, например, вентилятор, отсасывающий воздух из-под днища машины? Или газотурбинный движок на полноприводном автомобиле? Былинные отказы подобной техники превращались в самостоятельное зрелище со всеми спецэффектами. Охренение организаторов чемпионата было таково, что почти все эти порождения сумрачных гениев от скорости были запрещены.
80-е — турбоэра. В конце 70-х мотористы Рено сообразили установить турбонаддув на движки. Сначала все угорали над очаровательной клоунадой, когда две желтых машины полгонки лидировали, а потом сходили из-за возгорания двигателя. За это машины Рено получили прозвище «желтый чайник». Но немного попозже, когда эти машины стали побеждать… Но не только этим славны ревущие 80-е для Ф-1. В самом начале состоялся эпический скандал между командами и орагнизаторами гонок, едва не приведший к организации нового чемпионата. Ситуацию элегантно разрулили Макс Мосли и Берни Экклстоун, сместив к хуям президента ФИА Жана-Мари Балестра. А также это десятилетие запомнилось ездой Жиля Вильнева, Айртона Сенны, Алена Проста, Нельсона Пике и Найджела Мэнселла. В самом конце 89-го турбодвигатели были выпилены напрочь.
90-е — время, когда покатушки энтузиастов превратилсь в серьезный бизнес. Если бюджет команды на сезон в середине 80-х составлял пару миллионов мертвых американских президентов, то теперь суммы в 100 лимонов стало не хватать даже чтобы приехать последним. В гонки приперлись всякие спонсоры, автоконцерны и рента-драйверы. Между тем ответственные за организацию чемпионата Макс Мосли и Берни Экклстоун начали стареть и впадать в маразм. А на трассах начал невозбранно рулить Михаэль Шумахер. Конечно, его пытались остановить и даже небезуспешно. Время примечательно последовательным съебыванием из гонок Пике, Мэнселла, Проста, смертью Сенны и началом холиваров вокруг Шумахера.
2000-е — наши дни. Первые пять лет — невозбранное доминирование Шумахера (старшего, ибо был еще и младший брат). Автоконцерны почти окончательно выкупили команды, энтузиасты поуходили, не в силах даже заработать одно очко. Маразм Мосли и Экклстоуна достиг апогея. С одной стороны — меры к повышению надежности машин и расширенная очковая зона. С другой — усиленно культивируемый запрет на тесты и запрет технологических новинок чут ли не на стадии разработки. Итог — абсолютно ебанутый регламент 2009-го, где машинки похожи, как две капли воды, одна на другую. Алсо, маразматики попытались пропихнуть систему определения чемпиона только по количеству побед, что противоречило 60-летней традиции чемпионата. При этом повсеместное внедрение жесточайших мер безопасности свело на нет главную усладу хомячков - мясо, сравните скучнейшую аварию того же Сенны (труп) и феерические кульбиты Кубицы (стартовал в гонке через три недели). Баттхерт, драма и лулзы в неограниченных количествах обеспечены.
[править]
Мемы и сленг фанатов
(link)
OH SHI...
Болид — общее название для машин Формулы-1. Кто-то когда-то обозвал гоночные автомобильчики низколетящими болидами и пошло-поехало.
Самовозка — сверхнадежная, сверхбыстрая машина, на которой гонщики одной команды разрывали всех остальных на британский флаг. Считается, что на такой машине чемпионат может выиграть любой. То, что машиной еще должен кто-то управлять, противниками самовозок предусмотрительно забывается. Используется в качестве аргумента в срачах относительно гонщиков. Типичные примеры самовозок: Mclaren 88-го, Williams 92-го и 96-97-го, Ferrari 2002-го и 2004-го годов.
Ведро — ненадежная или медленная машина. Происходит от бородатого анекдота «Москвичка — это человек, а „москвич“ — это ведро с гайками». Гонщик, победивший на ведре, считается очень крутым. Он имеет право на желтые штаны и все должны делать ему два раза «ку». Также по этому поводу — на педивикии: w:Ведро (значения)
Тилькедром — автодром конструкции архитектора Германа Тильке. Отличается высоким уровнем безопасности, симпатичной архитектурой сопутствующих зданий и полностью унылым рисунком собственно трассы, исключающим эффектную борьбу и мастерство пилотирования. Ненавидим фанатами гонок за последние два пункта. Если еще проще — такой автодром представляет собой не трассу для гонщиков, а развлекательный парк для быдлозрителей. Типичные примеры — Хоккенхаймринг после реконструкции, Бахрейн, Шанхай, Сингапур.
Технический регламент и Снижение затрат — употребляются подряд, как правило Экклстоуном и Мосли. Лулз в том, что для снижения затрат необходимо каждый год ставить с ног на голову регламент. Соответственно, заставляя команды заниматься самым дорогим — разработкой новой машины, поскольку старая новому регламенту не отвечает. Зато новая, сто мильенов придумать и создать, на миллион дешевле в эксплуатации! Повторять ежегодно, пока все нахуй не обанкротятся. Например, не далее как к этому году всемирного кризиса придумали напрячь команды внедрением КЕРС — это нехуевой такой сложности, непроработанности и, естественно, цены штуковень. И параллельно с этим упорото мыли друг другу моск по вопросу *сколько гонок обязаны переживать мотор-трансмиссия-итепе для снижения на эти моторы и трансмиссии расходов*. Параграфы такие взаимоисключающие.
Человек дождя — так фэны и телекомментаторы называют почти любого гонщика, лихо рассекающего под дождем. Впервые так называли еще довоенного драйвера Рудольфа Каррачиолу. Впоследствии титул долго переходил из рук в руки, пока надолго не оказался у Айртона Сенны. После гибели оказался у Михаэля Шумахера. После ухода Михаэля так обозвали Хэмилтона, но в 2008-м в залитой ливнем Монце внезапно выиграл Себастьян Феттель, поимевший 19 других соискателей (и повторивший вин в 2009-м на дождевом Гран-при Кетая).
***Фоб и ***фил — где *** — фамилия любого пилота, название любой команды. означает ненавистника и яростного поклонника, соответственно. Например, феррофоб — ненавистник Феррари. Хэмофил — поклонник Люьиса Хэмилтона.
Доездун или доезжала — гонщик, ставящий во главу угла доезд до финиша, иногда даже на трех колесах. Хитер и расчетлив, так как понимает, что соперники впереди могут и сойти, пропустив доезжалу к заветным очкам. Часто полагается на тактику пит-стопов, которая непостижимым образом выводит его вперед. Фанатами нелюбим за «скучную» манеру вождения, отсутствие вожделенных обгонов и почитаемых быдлом аварий. Типичный пример — Дэвид Култхард.
Бухгалтер — экстремальная разновидность доезжалы. Хитер, как лис, расчетлив, как Билл Гейтс. Всегда знает предел возможностей своей машины, предпочитает верное второе место рискованному первому. Вкупе с ювелирной манерой вождения способен стать чемпионом мира. Если для победы в чемпионате ему понадобится одно очко в одной гонке — возьмет ровно одно очко и больше напрягаться не будет. Фэнами ненавидим за почти полное отсутствие рискованных маневров, хозяевами команд обожаем за результаты. Типичный пример — Ники Лауда (трехкратный чемпион между прочим)
Командная тактика — хитрожопый прием, при котором один из гонщиков команды пропускает вперед второго, по совместительству претендента на титул. Или же выносит с трассы конкурента. Или в нужный момент уёбывается в стену в нужном месте, тем самым вызвав появление пейс-кара. Как бы ненавидима всеми, но всеми применяется.
[править]
Команды
(link)
Жо Шлессер: сгорел на работе. R.I.P.
Ferrari (Красные жеребцы) — самая старая и титулованная команда. Титулованная, потому что очень старая. Начали гоняться еще в самой первой в самой второй гонке. Считается, что им невозбранно помогали организаторы чемпионата в 2000—2004. Но всем похуй, кроме упертых феррофобов.
Mclaren (Серебряные стрелы) — тоже старые и древние, но не настолько. Традиционно пытаются переиграть Феррари. Иногда получается.
Williams — ненамного моложе макларенов, уступают им по числу взятых титулов, но зато сильно превосходят по амплитуде взлетов и падений. Чем и прославились[2]
Red Bull — молодая команда, нагло рекламирующая одноименный энергетический напиток.[3] Отличается веселыми выходками, бесшабашностью, пофигизмом к результатам и одновременно неплохой ездой гонщиков, в последнее время и неплохой машиной же. Но для нас будет наиболее интересен Red Bulletin — регулярное издание-пресс-релиз, в котором нет пафосных слов о возможностях машины на предстоящей гонке, но есть масса смехуечков и лулзов.
Одним из главных смехуечков и лулзов прошлого сезона ВНЕЗАПНО оказалось существенное отствавание от своей же команды второго номера, Toro Rosso, которой отваливали с барского стола чего не жалко. Разочарование такой шуткой оказалось столь велико, что хозяин красного быка начал спешно искать, кому бы сбыть эту странную торороссу без ручки.
Brawn GP — ещё более молодая команда, полученная в итоге продажи «Хонды» Россу Брауну в 2009 году. Ещё ранее (в 2005) эта команда называлась «BAR».
Данная команда нереально доставляет в нынешний, 2009 сезон. Стоило Хонде, устав от отсутствия результатов, сдристнуть из чемпионата, как оказалось, что нынешняя машина (хондой и на хондовские деньги построенная) — безоговорочно самая быстрая, по крайней мере по состоянию на начало чемпионата. Нюанс в том, что называется она уже не Хондой и движок там стоит от Мерседеса. Epic fail.
Toyota — эпическая команда, являющаяся воплощенной иллюстрацией примата мозга над деньгами даже в таком коммерциализированном мероприятии, как Ф1. Иллюстрацией, естественно, негативной. Много лет носила неофициальный титул самой богатой команды чемпионата (затмевая Ларен и Ферру, да), показывая мягко говоря средненькие результаты, а то и откровенно насасывая хуй в арьегарде. Перчику придавали невероятно пафосные презентации команды, на которых со всей мощью корпоративной шизы рассказывалось о невероятных прорывах и технических достижениях.[4] После раздачи глянцевых буклетов и бодрых интервью гонщики глянцево и бодро приезжают за очковой зоной, либо им везет и все остальные ломаются. Тогда тойота *стабильно набирает очки*, обычно за последние награждаемые места.
Prost Grand Prix — команда, олицетворяющая один из самых резких фэйлов в Ф1. А все началось с того, что четырехкратный чемпион мира Ален Прост, выйдя на пенсию, задумал создать расовую французскую команду: французские гонщики, французское шасси, французская резина (не сразу), французский двигатель (что нам каг бэ намекает — вот откуда Force India набралась идей!). Была куплена другая лягушатническая конюшня — Ligier (которая в принципе доставляла) и на ее базе создан Prost. В итоге все закончилось эпик фэйлом всего за 5 сезонов. Поначалу еще было что то с чем то, затем был уход в полную жопу и в 2002 команда была объявлена банкротом.
[править]
Гонщики
(link)
Шумахер на Олимпийских играх
Михаэль Шумахер (Красный барон, Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, семикратный) — расовый германский немец, наиболее титулованный гонщик за историю гонок. Именно в его честь ебанутых водил на дороге ласково величают «недорезанным шумахером». Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче гонок, набрал дохуя очков. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Что и вызывало море срачей и холиваров, так как в случае самовозной машины борьба за титул обычно разгорается между пилотами одной команды, гарантируя лулзы. Специальная олимпиада начинается в этом случае с вброса тезиса: «да чтобы Шумахер делал, если бы второму пилоту не мешали?». Дважды пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. В 2006-м приехал в чемпионате вторым и быстро-быстро слинял из гонок, дабы всякие Алонсо и Райкконены не затмевали своими успехами солнцеликого. Ныне пытается стать героем, гоняясь в мотогонках. Характер суровый, с подъебом. Женат[5], трое детей.
Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной быстрой ездой, а также выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик. В настоящий момент куда более известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле. После его смерти популярность достигла отметки более 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны и это не символизирует. Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, разведен.
Стирлинг Мосс (Вечно второй джентльмен) — расовый британец. Гонялся в 50-х и остался в живых, что символизирует. Гонялся хорошо, заработал ажно 4 вице-чемпионских титула. Но ни разу не стал чемпионом, что и по сей день вызывает у британских олдфагов жуткий баттхерт. Характер стоический.
Дэймон Хилл (последний джентльмен) — расовый британский лондонец. Запомнился вялой борьбой с Шумахером, эпическим столкновением в Аделаиде-94 с ним же и выигранным в одни ворота сезоном 96-го. Примечателен вежливостью, корректностью и аккуратным вождением по отношению к другим гонщикам. Что в гонках выливалось в регулярные сливы и сдристы. Едва не победил на ведре марки Arrows в Венгрии-97, но за полкруга до финиша ведро вдруг вспомнило, что оно таки ведро и заклинило трансмиссию на второй передаче. Многими считается одним из худших чемпионов мира в истории. Такие вот взаимоисключающие параграфы. Алсо, играет на гитаре и даже отметился на одном из альбомов Def Leppard. Характер смягченный, женат, четверо детей.
Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. По статистике самый неудачливый пилот серии. Почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Имея особо удачливую карму, все время пилотировал наиговеннейшие образцы болидов: посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шумми рулил в Беннетоне. Однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из них), а Беннетон скис до уровня форменного ведра. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший (и до сих пор пиздящий, но в других сериях) из-под носа Жана победы.
Фернандо Алонсо (Альфонсо, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион. Прославился в основном обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без (как то: «я побью рекорд Шумахера», «команда не уделяет мне достаточной поддержки», «инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме получил прозвище «Человек-говно» (есть все шансы, что этот титул будет отобран Негром). Также большую известность получила венгерская драма-07: на Гран-При Венгрии в квалификации Алонсо заехал на дозаправку чуть раньше, чем планировалось, и в результате оказалось, что когда Гамильтон заехал в боксы, там как раз обслуживали Алонсо. Из-за этого Гамильтон потерял время и не успел сделать ещё один быстрый круг, поул остался у Алонсо. Так как Негр на тот момент лидировал в чемпионате (аж 2 очка преимущества перед Алонсо), то Негр совместно с Папонегром в обход руководства команды накатали жалобу на Федюню. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, двукратный чемпион, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки, которому надоела эта спецолимпиада, штрафанула Алонсо на пять позиций, а заодно и всю серебристую команду, лишив возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку — чтобы в следующий раз со своими делами разбирались сами. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале, а по окончании сезона свалил обратно в Рено. Хотя с другой стороны, не подними Папонегр эту бучу, то Алонсо в Венгрии вполне мог и выиграть, что дало бы ему как раз те очки, которых в конце концов не хватило для титула. Epic fail.
(link)
ВНЕЗАПНО, Нигра в зад!
Льюис Хэмилтон Гамильтон[6] (Нигер, Черножоп, Хэм, Ветчина, Хвостоносец, Обезьян Дождя) — расовый британский нигра. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле. Мог бы быть самым молодым победителем гонки в истории, но был выгнан с должности ссаными тряпками в Монце-2008.[7] Почетную лычку «Человек дождя» сорвали тогда же. Выиграл чемпионат всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что тоже самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее. При этом его титул вызвал у всех такое омерзение, что в 2009 году даже предлагали изменить систему определения победителя на такую (за победы, а не очки), по которой чемпионом-08 оказывалась бы не лоснящаяся гуталиновая голова. Повсюду ходит за руку со своим папашей и выдаёт его за своего менеджера. За языком не следит, болтает много и не по делу. За свои слова не отвечает, а в ужасе прячется за спину папаши[8]. При своем появлении в «большом цирке» вызвал массовую фагготрию среди непосвященных, возносивших его до уровня Новой Легенды и Черного Властелина. В настоящее время страсти несколько поулеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Характер скверный, не женат[9].
Кими Райкконен (Iceman) — расовый скандинавский финн, чемпион 2007 года. Сначала просирал свою карьеру в Маках, где ни разу не смог нормально за титул побороться, потом таки додумался перейти к красным и выиграть. Алкоголик, митолизд[10] и похуист. Хороший гонщик, но есть подозрение, что шлимазл: если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо[11], если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или нигра въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими. Характер суровый, нордический, стойкий. Женат.
Эдди Ирвайн — расовый ирландский англичанин. Вице-чемпион 1999-го, потому как родная команда проебала одно колесо во время пит-стопа на одной из гонок. Длительное время был оруженосцем Красного барона, но последний, не стерпевший того, что его затмили, выгнал Ирвайна к хуям из команды. Персонаж умел мастерски выпиливать из гонки соперников, за что не раз неиллюзорно получал по ебалу. Впервые получил от Айртона Сенны, причем в своей первой же гонке в Формуле-1. Любил пошутить, мог ради лулзов схватить за жопу Шумахера, проматериться в прямом эфире, носить толстые свитера и джинсы, чем сильно отличался от гламурничающих соперников. Мог бы считаться битардом, если бы не перетрахал всех красивых баб в паддоке. Характер иронический, не женат, есть дочь.
Лелла Ломбарди — единственная (sic!) женщина (sic!) из пяти (sic!), гонявшихся в Ф-1, взявшая (sic!) одно половинку[12] (sic!) очка (sic!), то есть совсем грубо говоря меньше, чем у неё было на старте. Тем и знаменита.
Ярно Трулли — широкомордый винодел, в свободное время гоняющийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию (зачастую не проблема, см. Тилькодром) — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но застрявших. При этом проскочившие мимо, не ограниченные в скорости, стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли успешно возил паровозики из МакЛаренов, Феррар и прочего разноцветного зверья и оружия не то что до пит-стопа, а и до самого финиша. Уважаем критиками и комментаторами за фанстастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами за то же самое. Характер очень упорный.
Мика Хаккинен — позор финской нации, ездил настолько быстро, что даже стал героем дважды чемпионом (1998 и 1999 годов). Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Герой множества однообразных анекдотов.
(link)
Хуевых гонщиков ебашат ковшом по куполу!
Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Филиппок) — расовый тормоз из Бразилии, никогда не был чемпионом, хотя считается прямым наследником Великого и Ужасного Шуминатора на его посту № 1 в Феррари. До гран-при США-2006 ни разу не поднимался на подиум (при дебюте в 2002-м!). Когда машина — самовозка, а на трассе сухо — привозит всем по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирается. Несмотря ни на что, феррофилы уже третий год подряд скандируют «Массу — в чемпионы!», он же продолжает плодить эпические фэйлы. Между тем был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась, как и следует ожидать, более чем унылой, с победами в суде и прочими спортивными явлениями. Характер не ебет никого.
Такума Сато (Камикадзе, Ссато, Сасато и *ах ты бля, это опять он!*) — Малыш из Узкоглазии. Ошибка инструктора по вождению, с какого-то хуя ещё живой памятник вопиющей несуразности системы суперлицензий на право управления пепелацем Ф1. По трассе перемещается прямо, соперников опознает по слуху и тактильно. Среди пилотов рубежа веков проще перечислить кого он НЕ выносил с трассы. В разное время столь непохожие персонажи, как арийски-стойкий Шумахер и южно-горячий Монтойя, надвигались на поциэнта совершенно одинаковым *еб твою мать и тебя в рыло* образом. Возможно, клон пилота Юкио Катаяма, героя асфальта конца 80-х — начала 90-х. Более ничем не знаменит, характер уебанский, то бишь постоянно и характерно уебывается.
Жак Вильнев — расовый канадский владелец ресторанов, любитель музицирования, и как не странно, гонщик. Сын известного гонщика Жиля Вильнева. Прославился ебнутой манерой вождения и выпиливанием с трассы себя и соперников, а также тем, что стал чемпионом уже во второй сезон в Формуле (после чемпионства были уже почти одни фэйлы). Снялся в эпизодической роли в фильме итальянского расового Роки Сильвестра Сталлоне. Алсо, копираст — как то раз не дал разработчикам компьютерных игр лицензии на своё имя и его заменили на какую то дефолтную хуиту.[13]
[править]
Другие персонажи
Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но хуй стоит. Казалось бы, кому он интересен? Но! В прошлом году старичок решил развлечься с девочками в борделе. С несколькими. И все бы ничего, подумаешь, решил мужик потрахаться, пока возможность есть, но в ходе оргии использовалась нацисткая символика. Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось, Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. Характер мерзкий, не женат.
Берни Экклстоун (также известен под прозвищем «Карабас») — еще один британец (блять, тут их просто дохуя!). Когда-то руководил винрарной командой Brabham, но слинял. Ныне возглавляет Formula One Management — организацию занимающуюся непосредственно организацией чемпионата. Нагло рубит бабло, не делится с командами, жадина и бяка. Также, как и Мосли, впал в маразм и предлагает еретические изменения в правилах Формулы-1. Характер меркантильный, разведен.
Мюррей Уолкер — расовый британский телекомментатор. Комментировал телетрансляции долго и винрарно. Никто не помнит, когда он это начал делать. Недавно свалил на покой, оставив после себя массу незабываемых оговорок.
Алексей Попов — комментатор на российском телевидении. Пиздит много, качественно и безостановочно. Некоторое время считался отстоем и порнографией, но после его замены на Свинского и Каминского, все поняли что это был торт. Хохлы даже перестали смотреть трансляции по Рен-тв и перебрались на расовый укрский Мегаспорт, где не было (и нет) рекламы и появился вменяемый комментатор. В этом году Попов снова в строю, но уже на другом канале. И там пока что нет рекламы!
Колин Чепмен, Гордон Марри, Джон Барнард, Эдриан Ньюи, Росс Браун — наиболее известные сумрачные гении чемпионата. Опять же, британцы. Построили дохуя и даже больше чемпионских тачек. Алсо, Гордон Марри построил трехместную машину Формулы-1. Ньюи и Браун ныне сражаются в чемпионате в командах Red Bull и Brawn (экс-Honda).
(link)
Рон говорит, но что - хуй проссышь.
Рон Деннис (Рот и Пеннис, также Лысый Ублюдок) — Бессменный Ушедший на повышение после долгой и продолжтельной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа *все для фронта, все для победы*, выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пизденьи судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебенный срач и по итогам просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райккенен и Хуан Палыч Монтоев, Алонсо и Нигра, а также Хаккинен — Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллщитом.
[править]
Трассы и другие места
(link)
Кьялами-1977: Дабл килл R.I.P.
Стена чемпионов — натурально, стенка. Бетонный такой заборчик на трассе имени Жиля Вильнева, что в Монреале. Отделяет гоночную трассу от речки, находится на выходе из последнего поворота. Внезапно прославился тем, что в ходе одной гонки в него уебались три действующих[14] чемпиона мира — Шумахер, Хилл и Вильнев — и один чемпион серии GT, Рикардо Зонта. Особенный лоск этому импровизированному чемпионосборнику придаёт размашистая надпись Welcome To Canada, гостеприимно встречающая прибывающих и прикладывающихся. Впоследствии c этим приветствием ещё много кто ознакомился непосредственно вблизи, пока наконец стену не передвинули почти к самой воде.
Поворот вокруг пальмы — излюбленное место фотоонанистов на городской трассе в Монако. Очень медленный вираж, закручивающийся вокруг красивенькой пальмы. В последнее время в этом месте ничего интересного для гонки обычно не происходит, но фоткать его все так же продолжают. Немало лулзов доставляют недоавтосимуляторы, в которых этот поворот можно пройти на 90, 120, а то и 180 километрах в час, в то время как машина Формулы-1 там не делает и сорока.
Тоннель — мистическое место на трассе в Монако. Неиллюзорный тоннель под зданием, через который с визгом проносятся болиды. Там почти никогда не бывают установлены камеры. Никто не знает, что там происходит. Зачастую машины выезжают оттуда задом наперед, иногда теряют части корпуса, иногда происходят загадочные столкновения. То ли там в темных глубинах кто-то страшный живет, то ли причины более прозаические, то ли одно из двух.
Красная вода — один из лучших поворотов во всей формуле, расположен на легендарной трассе в Спа. Суть в том, что дорога к повороту все время идет в гору, то есть поворота как такового вообще не видно до самого последнего момента, когда уже надо крутить баранку. Собственно, Красная вода и отличает пилота от обычного водителя — настоящий пилот вполне может пройти поворот, не сбрасывая скорость, но даже самым опытным гонщикам не всегда удается продолжать давить тапкой на газ. Кроме того, Красная вода — едва ли не единственный поворот во всей формуле, про который есть отдельная статья на педивикии, что символизирует
Зеленый Ад (Старый Нюрбургринг, Нордшляйфе, Северная петля) — длиннющая 22-километровая трасса в Германии. Имеет массу поворотов, спусков, подъемов, извилин и неимоверно опасных участков. Длительное время входила в зачет чемпионата мира, пока на ней едва не угробился Ники Лауда. Почему не закрыли раньше, когда на ней погибали гонщики, — неизвестно. Трасса существует и поныне[15], и любой желающий может прокатиться по ней всего за €23 (за один круг, хехе. Безлимитка на год стоит почти штуку евро). Нищебродам же остаётся луркать игру Grand Prix Legends, где трек присутствует — и не всякий геймер сможет проехать на ней хотя бы круг без долгого задрачивания.
Валенсия Интернейшнл — уёбищный тилькедром в одноимённом городе в виде городской трассы. Уёбищным является от того, что в гонке не было ни одного обгона.
[править]
Драмы, срачи, скандалы, интриги, расследования
Их дохуя. Поделить все это можно на две большие группы — фанатские срачи на форумах и спортивные разборки.
[править]
Фанатские срачи
(link)
Вынес пацана - по ебалу на!
Возникают после любых спорных решений о дисквалификации, любых столкновений и любых инцидентов. Выясняется относительная крутизна соперничающих гонщиков (мой Бэтмен побьет твоего Супермена), правота одного из них в столкновении, интеллектуальный уровень собеседника, производится спердобитие (- да я гонки уже 20 лет смотрю! — да я сам гонщик уже 30 лет!), нередок бокс по переписке. Троллить все это не надо — копипаста льется потоком сама по себе.
Сенна vs Прост — классика. Более 16 лет прошло с тех пор, как они сражались на трассе, а фэны еще спорят. Обязательно вспоминаются их столкновения на Сузуке в 89-м и 90-м, в ход идет аргумент «А если бы Сенна был жив», частенько приходят шутники и заявляют, что все равно Мэнселл круче.
Величайший ли чемпион Шумахер? — не меньшая классика. Аргументы: «Да чтобы он сделал против Проста или Сенны?», «А Фанхио все равно круче, потому что ездить было опаснее», «Если бы не командная тактика, то мы бы посмотрели»… и так далее.
Столкновение в Аделаиде-94 между Хиллом и Шумахером — спустя 15 лет все еще выясняют, кто же накосячил больше в той шпильке и кто из них более прав.
Хэмилтон или Масса — суровая современность. Одни называют доезжалой Хэмилтона, другие Массу, остальные ловят лулзы.
Феррари vs Макларен — спор идет с 70-х. В эпоху Семикратного наиболее частым поводом в макоферросрачах являлась та самая преословутая командная тактика (да и сейчас является, но уже не в такой ярко выраженной форме - вероятно оттого, что сейчас открыто используется уже обеими командами). Цимес ситуации в том, что данной тактикой так или иначе пользуются все, кроме разве что команд жопной лиги, в которых чаще бывает фаллометрия между двумя пилотами (пилота с более длинным прибором могут заметить и взять в топ-команду). Однако если красная команда никогда и не скрывала того, что в ее цехах куются победы исключительно Шумахера (и Баррикелло с Массой знали, на что идут), то вот в серебряной ее лысый менеджер все время провозглашал формальное равенство между двумя пилотами, на деле поддерживая только одного из них (что для Проста, Култхарда, Монтойи и Алонсо оказалось, без сомнения, приятным сюрпризом).
[править]
Спортивные разборки и прочее
(link)
Все сволочи, один Култхард в белом
(link)
Сато выпиливает Шумахера. Спа-2005
Любые срачи между командами, гонщиками и Федерацией. С произвольным составом и количеством участников.
Малайзия 1999 — суть срача в том, что носовые дефлекторы расовых болидов Феррари не соответствовали регламенту. Феррари согласилась с нарушением, но заявила что это не дало им никакого преимущества (вообще нихуя!), но всем похуй . В итоге, Скудерия была выпилена из итогового протокола гонки и лишена очков. Но через сутки, организаторы F1 решили простить Красных, так как победителем автоматически становился Хаккинен, что напрочь убивало интерес к последней гонке в Японии.
Индианаполис 2005 — из-за возможных проблем с шинами Michelin и отказом FIA от модификации трассы (дабы исключить проблему), более, чем все конюшни, использующие Michelin, не вышли на старт. Так как на Bridgestone, кроме фаворитов сезона — Феррари, ездили только ведра Джордана и Минарди, то гонка свелась к неспешному[16] проезжанию по трассе шести разноцветных машинок в строгом соответствии с ранжиром. Американская публика, охуевшая от такого расклада, ибо привычна к куда более развеселым разборкам в Индикаре, натурально закидывали трассу мусором и показывали голые жопы в телеэфир. Трансляцию спасли гениальные операторы, выдавшие невероятные ракурсы.
Шпионский скандал 2007 — вкратце. Коварный Найджел Степни (механик Феррари) передал инженеру Макларена Майклу Кофлэну некий документ, касающийся распределения веса в машине. Сей документ был невозбранно использован в работе над машиной. Никто бы ничего не узнал, но пиздец подкрался незаметно. Жена Кофлэна понесла копировать 700-страничный талмуд куда-то в копи-центр. Оператор копира оказался фанатом Феррари, вкурил суть талмуда и позвонил непосредственно в Маранелло (город, где базируется Феррари). Феррари сходу подали протест в ФИА, в суд и растрезвонили в прессе. По итогам разбирательства выяснилось, что шпионаж имел место быть, Макларен дисквалифицировали в Кубке Конструкторов и оштрафовали на 100 000 000 баксов, а Феррари поимели профит.
Мельбурн 2009 — несколько команд, в том числе и Brawn GP, оказались довольно ушлыми, присобачив на свои машины диффузоры, которые неиллюзорно уменьшали время прохождения трассы, и тот же Brawn привозил Феррам и Макам по полсекунды на круге. Вылилось все в эпический дубль Brawn GP в гонке, и бурление говн в виде аппеляции Феррари, Рено, Ред Булл и БМВ. А хули бы там было? Короче, разрешили.
Тот же Мельбурн 2009, только про McLaren - как все помнят, на последних кругах под сейфти каром Трулли совершил ошибку и оказался позади нигры. Нигре приказали пропустить и он пропустил. Судьи подумали, что Трулли обогнал нигру сам и дали ему штраф, а Маки скрывали правду. Но ВНЕЗАПНО Нигра в газете проболтался и судьи вернули Трулли третье место, а нигру выпилили из протокола гонки нахер. На Маков подумали, что они хотели спиздить у Тойоты честно набранные очки и грозят дисквалификацией, которая может быть выдана 29 апреля 2009 года.
[править]
Странно, но факт
(link)
Фон Трипс выпиливает зрителей. R.I.P.
Формула-1 сурова к Тупым Пёздам[17]. За всю её историю в гонках выступало всего пять женщин-пилотов. Из них только одной, Лелле Ломбарди удалось набрать очки: на Гран-при Испании 1975 года она получила 0,5 очка. Да, всего половинку очка — EPIC FAIL
В 1970 году единственным в истории чемпионом мира посмертно стал австриец Йохен Риндт. Риндт убился апстену в субботней практике на Гран-при Италии 1970 года и умер по пути в больницу. Тем не менее его очковое превосходство над преследователями в борьбе за титул сохранилось до самого конца первенства. Ирония судьбы: оказалось, что Риндт пообещал жене уйти из гонок, когда станет чемпионом. И таки сдержал слово — WIN
В 1961 году в Монце один из претендентов на титул, немецкий аристократ Вольфганг фон Трипс, не поделил трассу с Джимом Кларком и стал героем, выпилив вместе с собой полтора десятка зрителей. Восемь дней спустя история получила неожиданное продолжение — над Шотландией произошла авиакатастрофа, пассажирский самолет, летевший из Дюссельдорфа в США, потерпел крушение, в котором не выжил никто из находившихся на борту. Одно из сидений воздушного лайнера пустовало — билет на него загодя приобрел Вольфганг граф Александр Берге фон Трипс. Похоже, кому-то он сильно не нравился.
Максимальная перегрузка, после действия которой человек остался жив, составляет 179,8g. Рекорд установил в 1977 году британец Девид Перли, врезавшись в ограждение трассы на скорости 173 км/ч. Для справки: на Юпитере перегрузка будет составлять 2,5g, на Солнце — 27,4g. А вам слабо?[18]
До сих пор в Формуле-1 не принял участие ни один гонщик из Этой страны[19], хотя при этом было более 9000 пилотов из Банановой республики.[/b]
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
тут))))))))))))))
Там надо типа подвести и отвести...и увидишь что внутри....а и глаза как у пьяной мухи))))))
Нечто, вернее - конкретно "утопическое".. Придумывать нада всегда, а врать... грустно так - вынужденное, приходится. В виде эпиграфа твоим мыслям. "Если бы геометрические аксиомы затрагивали интересы человечества, то они, наверняка бы - оспаривались". В.И. Ленин )))))
