Галерея
Группа в Telegram
Йожа грит, "охуенские пирожки".. так что можешь поверить на слово..))).. а ты с чем любишь?.. ). ну я просто спросила..)))..Сообщение от F99F99
Йожа грит, "охуенские пирожки".. так что можешь поверить на слово..))).. а ты с чем любишь?.. ). ну я просто спросила..)))..
Sport
Спортик.. а она счаз лысая жЭ?)).. а в мехах когда.. чёта раскрашенная не комильфо.. да или не да?)))..
Спорть, расскажи мне сказку какуюнить.. хочу сказку.. ну правда хочу.. (ною).. ))..
[quote="Sashulya"][quote="Астрид"]Sashulya)))) афигеть!!! ты мне нрависяяяя!!!!! улёт!!
не поверишь, еслип я была хоть чуточку бисексуальна.. я бы у нашей сестры пользовалась большим успехом.. Кнопочка видимо это тоже прочухала.. ревнует шоля?)))..
тёткам я нравлюсь, ага..))))).. и дядькам, по четвергам..)))..
да нееея не ревнивая... чесна
а фигли они так жмутся? тока по четвергам и усё???? во ужас......
так четверг - рыбный день, РЫБА МОЯ
Прекольна...хошь лысую-крашеную - сфотай при нормальном свете
Давай вечерком попроси - шоб на ночь
Пачму по четвергам? Плановый?
Sport
Йошь
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Грустная история про Ежика и Медвежонка
- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много, - сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит - туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.
Йошь ф тумани
Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом - плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".
"Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.
- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…
И опять Йошь
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа…
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
блин.. привет всем.. был в этом опять.. городе трех революций и охеревших мусоров...вот)) Они там не знают 27-ю статью конституции и мне, почти взрослому дядьке приходилось доказывать, что в мои планы не входит вырваться из оцепления и обосрать весь и без того.. ну ладн.. Питер.. и что я на машине там, а ключи в квартире съемной.. и документы(случайно нашедшиеся после того, как были потеряны там же, в СПБ.. ну, найдены в Москве в бардачке, ссцуко)... они меня в электричку, скоты, хотели засунуть и домой отправить..
Gyrus
я жил на Дегтярной улице, д.2
и у меня койчо было с собой...))
надо было до инета добраться и пересечься.. по барам бы еще экскурсию выпросил бы по ближайшим..
У нас во дворе Кайен стоял с бежевой кожей.. нарядненький такой..
кто-то(не тот "кто-то", который тут на форуме у нас, а кто-то из нас) выкинул в окно кастрюлю с пельменями, потому что они невкусные и она упала в опасной близости от ентаво Кайена, а потом мы с балкона знакомились с какими-то питерским девушками, шедшими по не помню какой улице..далеко, в общем.. и еще мы спустились поговорить по душам с заблудшими гопниками.. говорили громко))
В общем, никто даже милиционнеров не вызвал.. я удивлен, поскольку был полностью готов дыхнуть им в харю и заявить, что я трезвый спал и ничего не видел))
,
ой.. у нас же видео есть веселое.. когда чувачку, который его снимал, починят интернет, я вам покажу.. а то оно в фотоаппарате тока пока(каламбур, блин..видео в фотоаппарате..))
да я про Кнопочку, чё ты вот?)))..да неее
а фигли они так жмутся? тока по четвергам и усё???? во ужас......
так это, имелось в виду, в четверг, то есть сёдня, сейчас.. это значит - всегда..))))..
ахха, именно РЫБА..)).. рыПка.. рыбонька.. рыбочка.. ну ещё там.. 2-3 варианта.. дописывай..)))..так четверг - рыбный день, РЫБА МОЯ
Sport
прошу.. уже вечерок..)).. и хлопаю в ладоши.. пальцы в растопырку..))).. щисливая..)))..Давай вечерком попроси - шоб на ночь
Йожег
Йоженька.. рада.. ты дома..))..
Gyrus
Дим, пЕши исчо..))).. или копируй.. или чё это.. откуда?))
ПРО КОНОПЛЯНОГО БУДДУ
Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.
Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?
А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.
Тут остальные богатыри говорят: мало ли, что в былинах написано. Надо проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! так после того три дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муромца, в натуре, так и не вернулась.
Тут остальные богатыри на Илью как погнали! У тебя, мол, палица не настоящая была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! А это?! И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хреновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней через пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отряхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муромца на небеса.
Вот так, однако. Влетает Илья на небеса, смотрит - а там Идолище Поганое! Ну, он ему сразу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошел своей дорогой, дырку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.
Но Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Нефритовый Император. Откуда он взялся? Ну, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще не пришел, вот и вклинился какой-то Нефритовый, китайского производства. А Илюша подумал, что Идолище - ну, и зря он так подумал! Потому что Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-первых, он все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился, во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор видим.
Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. Полностью и без потерь!
Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год все-таки траву посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны чистого гаша! Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него забыли. То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть - они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать, где-то в горах трехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покурит, или хотя бы разик напаснется, или даже центров словит, или даже с покурившим за руку поздоровается - того сразу же прихватит вечная Нирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!
И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется. Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Ну, он с ума сошел. Ну, там было от чего с ума сойти. Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идет и думает за жизнь свою стремную: у него же год условно, а тут еще два стакана на кармане; вдруг менты наедут - и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет, вдруг рядом тормозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.
Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка - короче, сейчас менты наедут, и всё! А пока он так думает: девчонка ему говорит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.
Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Не, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!
Но тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов! А по оконцовке свалился и сам великий русский богатырь, матюкнулся, отряхнулся и пошел коня искать.
Да! И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. То есть, не то что бы даже поехал - никуда он не поехал, а просто въехал, что когда-то давным-давно, в какой-то позапозапозапозапрошлой жизни, он был древним тибетским скульптором и однажды слепил трехтонную статую Будды из чистого гашиша. И мало того: он, блин, даже точно вспомнил место, где эту статую потом поставили! А психиатор ему говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дурак, это еще посмотреть, на самом деле.
Sport
автор, походу, сам курит жосско
Gyrus
ааа
всегда - это хорошо
Это ж растаманские сказки
)))))))))))) мне про мышь нравиццаЭто ж растаманские сказки
почему-то хочеццо курить..))))))..
Спортег, за сказку благодарствую.. яп с писателем того-этого.. ну типа каво-чиво..)))) я люблю вот таких дуриков.. прямо искренне и навсегда..)))))..
Астрид
Аффтор жжёт, я сегодня впервые почти за год пребывания на форуме наткнулся на эту тему, 2 часа посты сидел читал не мог отрваться, Астрид рулеZz
спасибо, заходи.. и тебя подтянем под эту фичу.. или подсадим.. или чёнить эта.. (почесала затылок).. во.. а тебе скока лет.. м?..)).. как зовут и всё такое?..))..
я вот чё думаю, Миха.. Минаев, сцуко пишет про бизнес.. и про медиа.. я кстати читала как себя.. до боли близко и знакомо..).. но там же всё о мужиках, ну как обычно..))).. Маркович, тоже сучара, спиздила нагло сюжет у меня один.. про людей и их взаимоотношения..).. Адидас - мать его ити.. и тот, нагло посягнул на мою креативку под названием "невозможное возможно".. и нихуа не отстегнул.. ))).. лан, может им будет легче теперь продавать штаны с лампасами..))..
чёта я везде опаздываю.. не порядок..))..
..я вот чё думаю, надо про супер-девочку книжку написать.. а то некоторые зря думают, што таких не бывает.. бывает.. ешшо как бывает.. ))).. девочки, они же самые чудесные-расчудесные.. скажи мне - да?))..
Астрид
мега пазитифф! ЗАвут меня Миша, лет мне 23 скоро юбилей как в 1 фильме говорилось. Публиковаться Вам надо дорогушечка желательно начать с журналов "наука и жизнь"
я тока с тенниса.. Марусик (Сафин) победил.. делал красиво, но не часто..)).. Андреев, ну сцуко.. я прям оборалась там вся.. "сила есть - ума не надо".. аут за аутом.. лупит и лупит.. конь-огонь..)).. ну молодой, чё с иво взять, исключительно прёт руками и ногами, а голова штоп в неё есть.. мож это пока.. посмотрим..))..
кстати, я сидела очень-очень близко к опературу.. он меня пару раз крупным планом брал.. мы с ним улыбались потому что.. ну так.. искренне и без всякого там лишнего позирования..))).. сморите теннис.. и меня.. гы..)))..