Галерея
Группа в Telegram
Наверн заглянула, прочитала и спряталасьСообщение от _Nett_
Придется тогда завтра фотками заняться
А мы не ищем легких путей
Наверн заглянула, прочитала и спряталась
Придется тогда завтра фотками заняться
А мы не ищем легких путей
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!!!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
Собираешь "четыре отстойных седана", чтобы сделать из них памятник?
эх... не вовремя ты появилась, я тут отмазать вас пытаюсь, чтобы фотки без купальников не выкладывать...
Тогда, раз уш ты тута, двай отмазывать вас вместе!!!
Правильно, нечего Липчанам расслабляться!!!
а за 1 асту - 1/4 МАЗа
Иришка уже сбежала
(а Лена где то сдесь наверное читает)
Нат тогда твоя очередь выкладывать фоткухотья наверно нет, ты же не работник бухгалтерии
Бери болгарку - дуй на улицу Землянички
Отпилишь, что понравится
Кстати, народная мудрость гласит: "Кассир от бухгалтера недалеко падает"
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
.................................................
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
наверн...
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
вот вот вот... так что от меня не дождетесь!!! :P
ничО не знаю... я не совсем кассир, а ток на половинку!!! :P
ты гляди не забыл!
ага, пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную... (с)
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
тока смотри там с МАЗа не пизд*нись, а то я за своего "Кефирчика" не ручаюсь!
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
спалилась, блин
Врач входит в палату к больному.
-У меня три новости:две плохие и одна хорошая.
-Плохая:мы вам вчера отрезали не ту ногу.
-Вторая плохая:сегодня режем вторую.
-И хорошая новость:у меня есть покупатель на ваши ботинки.
Тогда с тебя фотге "половинки"
Нас в молодости переулком Вишневым пугали
Билли, где карта? Тьфу...
Лена, где фотки
либо низ, либо верх
ага ЩаЗ пля......Хрена те синего..............
А почему не "право/лево"
Добавлено спустя 36 секунд:
А почему не "право/лево"
надо тута делать режим - невидимка!!!
А у кого-то я недавно язык такой видел. Теперь хрен...
(Задумался)
иди бреЙся..............
.........
........
........
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала
>> - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
>> случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
> Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.....
Синего хрена
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
ща вам даст Андрюха низ/верх!!!
Хоть и читал ранее - все равно пацталом
ты прям седня Регина Дубовицкая
Андрюх, тут Ирина в теме про купальник писала, что ей синий цвет нравится