(не моё) Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Сообщение от CHAMPION
кайф!
Интилегентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Stevee
* Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
* В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
* Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
* Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!
* Верность - дело совести. А измена - дело времени.
* Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
· Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
· Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
· 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!
· Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
· По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России
************************************************
На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: "Хочешь себе такую? Тел......." Ниже на капоте корявыми буквами гвоздем нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"
Видел рамки на машине " Управление по управлению всеми управлениями" улыбнуло сильно.
да это уже пройденный вариант
жесть ж)
Фразы, которые лет 30 назад звучали бы, мягко говоря, нелепо:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Встретимся завтра в сети...
- Это можно приготовить, не вынимая из пакета...
- Полиция!! помогите!!...
- Не успел дочитать книгу, батарея села...
- А у меня в телефоне есть смешной хомяк...
- Я вчера купил коврик для мышки...
- Машка сиськи увеличила на два размера...
- Утром банкомат проглотил мою карту с зарплатой ...
- Вчера мать сдохла, новую купил...
- Зайди в аську
- Добавь меня в друзья...
- Спроси у Гугла...
- Песня весит 15 метров...
- Дрова скачал, сейчас установлю...
Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
ilyxa
ilyxa
хорошие ролики
У меня на стоянке пунктик - становиться четко перед будкой охраны. 10-20 метров вправо-влево, и у меня уже паника. Я каждый раз выношу этим мужу мозг. Вчера приехали поздно, мест нет. Становимся далеко вне зоны видимости охраны. Я шумно возмущаюсь и требую найти более достойное место для ночевки машинки. Час ночи. Муж безнадежно усталым и серьезным голосом выдает: "Милая, мы стоим между Маздой и Лексусом. Ты уверена, что будут грабить МИКРУ?"
**********************************
13 заповедей жены!!!
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
Если не баловать женщину, она начнет баловаться сама
-Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
— Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометеоцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос: какая температура будет вечером?...
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
Toyota отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы еще ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление.
***********************************
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто...
************************************************** ************
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Добавлено спустя 51 минуту:
Последний раз редактировалось Lёps; 26.05.2011 в 00:51.
жесть
ilyxa
зачем ты так над котом?
Насколько знаю, их под наркозом стригут, поэтому и мина такая)))
ilyxa
кот и вправду жесть))
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.
Любителям котов
Звонок в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Галерея
Группа в Telegram
