Галерея
Группа в Telegram
особенно порадовал последний кадрПеар просто СУПЕР, на редкость качественный!
особенно порадовал последний кадр
Кайф!Сообщение от ilyxa
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
вот мне рассказа дали почитать...я угорал
Только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -***ть током пи***ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
поймал мужик золотую рыбку. как водится: отпусти- любое желание- НО ОДНО
мужик и ляпнул - хочу пиписку до пола!
ра-а-а-а-аз, и укоротила рыбка мужику ноги.
грамотно ТЗ (техническое задание) ставить нужно!
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Lёps
ilyxa
танцор диско
Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с их кривым переводом. Там, в частности, был один пункт, очень нас позабавивший: "...положите пису в печь...". После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу"
(не моё)
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Масло масляное - это тавтология, а х...й х..евый - это трагедия.
Добавлено спустя 11 минут:
**************************************************
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
*********************************************
Последний раз редактировалось Lёps; 07.04.2011 в 18:17.
- Всё пропало! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да, что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
-И вссё пропало!!! Всё пропало!!!
мы такие разные
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит
Добавлено спустя 32 минуты:
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
Последний раз редактировалось Lёps; 08.04.2011 в 09:53.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок питбультерьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
(не моё)
Стою, курю на балконе, горит светофор на перекрестке - красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка, и через 3 машины от них (примерно, мне плохо видно было) стоят менты.
Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Что подарить мужу, если у него есть всё, что мне нужно?
юмор специфичный, но от этого - не менее смешной
5 баллов
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...
Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
Мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
"Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним - бандит или полицейский."
©Николай Носов. Незнайка на Луне.
************************************************** ****************
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
************************************************** **************************
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка…
Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый.
