не моё
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол.
Последний раз редактировалось Lёps; 22.03.2011 в 01:37.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
это конечно грустно...но темы слез у нас нет, так что вотЪ:
115west
баян, целая тема вон этому посвящена
а я этого не виделаСообщение от BUSIK
115west
баян, целая тема вон этому посвященаТакже раскрашена на Содружества машина стоит
Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Вчера спрашиваю у дочки как моё отчество..она говорит: Знаю! Оля-лёпс
- Дайте мне 100 презервативов
- вам пакет дать?
- нет,спасибо ,он у меня симпатичная
Кайф! там еще много интересного посмотрела про котэ )))
Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?
в каком-то сервисе уже слышал эту историю
примета - если около офиса страховой компании наступил в собачьи какашки, то это к страховой выплате?
это случай из жизни?
Lёps
типа того...
Просто у меня раньше в детстве была такая примета, если я иду в школу и спотыкаюсь об определенный (я знала в каком месте) пенёк, то получу хорошую оценку...и когда мне нужно было что-то сдавать, я всегда шла той дорогой и волочила ноги, чтобы непременно споткнуться там..
xxx: Блин, у меня уже рука устала!
yyy: Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
xxx: Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
yyy: Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Аlех: Я как Гарри Поттер!
Тinа: У тебя волшебная палочка?
Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!
Вы настоящий ростовчанин, если:
Вы устали от красивых женщин.
Вы никогда не плаваете в Дону.
+40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато.
Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве.
Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет.
Вы не удивляетесь девушкам, идущим на 12-сантиметровых шпильках по разбитому, грязному тротуару.
Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве <ГЭ>.
Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211.
Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают.
Не удивляетесь, когда от дождя центр вашего города превращается в Венецию.
Называете москвичей москалями, украинцев хохлами.
Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый, но не знаете сколько там коней и людей.
Назначаете свидания "под яйцами" коня.
Если вас разбудить ночью и спросить, вы спокойно ответите, какие маршрутки идут от вас до Ворошиловского, а какие - до Буденновского.
Пакет называете "кулёк".
Для вас Ковалёвка - не просто посёлок.
Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом.
Ваши бабушки только и говорят о том, что где дешевле - на рынке, в Окее, в Ашане или на базе.
Публичка для вас - не библиотека, а место встречи.
Не пьете пиво "Дон" в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок.
Боитесь переходить дорогу по пешеходным переходам.
Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков.
Вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный Трактор или в здание в виде Рояля.
Не гуляете по Нахичевани вечером.
Знаете, что газета "Ва-Банкъ" нужна для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу.
Вы считаете, что Темерник - корейское поселение.
Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением "ЧО".
Планируете поставить литые диски, а о зимней резине пусть беспокоятся лохи.
Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок.
Только вы знаете, что в Азове моря нет!
Последний раз редактировалось CHAMPION; 06.04.2011 в 10:02.
Класс!
champion
ф точку 99% из сказанного)
Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"
Добавлено спустя 30 минут:
Диалог:
>> >> - не хочу работать.......
>> >> - да я вас понимаю...........
>> >> - нет не понимаете....
>> >> - прекрасно понимаю.....
>> >> - но вам даже спать не хочется.....
>> >> - утром хотелось, но я принял 3.14здюлей и сижу работаю ))))))
-----------------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту
Добавлено спустя 10 минут:
***********************************************
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
Последний раз редактировалось Lёps; 22.03.2011 в 02:23.
************************************************** ******************
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Блондинка:
- Не хочу красную машину.
- Почему?
- На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.
**************
Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником "Кровавая_Задница"?
**************
с автофорума
x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?
y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.
***************
С автомобильного форума
Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.
жывотные
ilyxa
Самые патриотичные имена советского времени
для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине
Самые патриотичные имена современной России
для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте местные мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, говорю, идет до депа?
Взорвало мозК и убило!
фууухх.... выдохнул...
и я
Галерея
Группа в Telegram
