Сказ о том, как полковник на хуй ходил
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов...
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".
Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".
Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.
Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
Сообщение от Snake322
Ннда
я уж думал никто не оценит...
Сам просто выпал в осадок.
Полноту армейского кретинизма можно оценить только побывав в этой структуре...
Да все самое интересное в сканах
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?! ", а потом добавить: "Оорs... не тебе! ".
Lёps
zhvyacheslav
Славик, это не тебе!
Да батюшки могут отжеч
Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает.
Lёps
жгешь, я сам капитан запаса, прочитал и долго ржал.
эт точно!!!!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была!
уж не знаю плакать или смеяться...
, ,
Сын спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Добавлено спустя 27 минут 14 секунд:
******************************************
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз. .
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
*********************************************
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
а это про меня...
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Славик! я так и знала
zhvyacheslav
нука зайди во флуд
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится!
Добавлено спустя 27 секунд:
**************************************
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!
вспомнил, как в детстве двоюродных брата с сестрой младщих пугал
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
парень с девушкой...
ОН:ты будешь моей женой?
ОНА: а у тебя есть 3 мерседеса?
ОН: нет...
ОНА: а 2х этажная вилла?
ОН: нет...
ОНА: тогда не буду...
Парень приходит домой расстроенный к отцу и спрашивает "что же мне делать?"
Отец: ну можешь продать бентли и купить 3 мерседеса, ну сносить 2 этажа в твоем домишке на побережье из-за бабы я бы не стал...
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Добавлено спустя 35 минут 9 секунд:
> Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
> В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
> нет такого принципа.
> Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
>Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет ).
Чтобы иметь ангельский характер, нужно сохранять дьявольское терпение
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это Вы - голубой Виталик?»
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Добавлено спустя 4 минуты:
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Галерея
Группа в Telegram
