xxx: малыш Матиз жрет 12 литров куда ехать лечить?
yyy: не трогай его, он растет!
Добавлено спустя 10 минут:
Суперррр!
Последний раз редактировалось Иринка Ириска; 03.11.2012 в 00:26.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии по тому, что в детстве его сбил Opel )))
Обратите внимание на номер машины ДПС - походу наши ростовские
Прикольно!!!
В Ростове 5 трамвай ходил по Будённовскому на Новое поселение. Так там уже и рельсы на металл сдали..Сообщение от Andrey1972
Обратите внимание на номер машины ДПС - походу наши ростовские
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.
Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
Иринка Ириска
Старенькое, но посмеялась
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро.
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты?!
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной)))))
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
— Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
— Это те, кто хе*ом манит?
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у педерастов, все ни как у людей!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Все. Смеяться после слова "лопата". Лопата сломана.
Зло над тазиком поиздевались))))))
такую прелесть нельзя прятать
МАТ! censored!
ilyxa
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.
Охотники, помните! Убивая белочек, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Снято в 130 км от Ростова.
Знакомые персонажи
Случайно наткнулся на карте около геленжика
Обратите внимание на номер машины ДПС - походу наши ростовские
Таган кажись
Новому году посвящается!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.
*****
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос...
Галерея
Группа в Telegram
