Галерея
Группа в Telegram
Тьфу на вас! Я с телефона смотрел. Картинку только в общих чертах видел...Сообщение от BUSIK
На самом деле, сколько ездил мимо, не замечал...Вот лоханулись то. Щит хоть сняли, Женьк?
Тьфу на вас! Я с телефона смотрел. Картинку только в общих чертах видел...
На самом деле, сколько ездил мимо, не замечал...
хз, не ездил, седня специально поеду гляну)
Не сняли. Теперь буду ездить и улыбаться)))
Хотя, раньше не обращал внимания совсем.
Не наш??
Это вроде зафира? Если Московские номера, то она из зафира-клуба
Скорей всего да,Зифира и Московская.
Ты сам ее сфоткал? А то если сам, потом от тебя хозяину привет передам))
после новогодних праздников выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
*************
Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
*************
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
*************
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
BUSIK
Нет конечно\))) эта фотка с просторов интернета.
Andrey1972
Вот так и все законы принимаются 5 баллов!!!!!!!!!!
Мужик поймал золотую рыбку:" Ну что, давай исполняй мои три желания."
Она говорит: "Нее мужик, только одно - кризис!"
Мужик: "Лааадно. Я живу в Москве,а дача на Канарах,а летать я боюсь-хочу скоростную большую трассу до Канар.
Рыбка: "Мужик, ты сдурел что ли? Это ж скока денег на материал плюс рабочая сила. Давай другое желание"
Мужик: "Ну тогда научи понимать женскую логику"
...задумалась рыбка и говорит: "Мужик тебе какую 4 или 6 полосную трассу надо".
9 самых опасных слов в устах женщины:
1. "Ну и прекрасно!"
Это словосочетание женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Я не хочу никаких "высоких" отношений. Мне достаточно грамотной дружбы с элементами порно. Для меня это и есть идеальные отношения, которым я никогда не смогу изменить!
Русские сказки нас учат: хочешь жить долго - береги яйца.
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Кто-нибудь пробовал?
Иринка Ириска
я тройку получил)))
Medvednikoff
и я...у меня проблемы со знаками препинания...
Не препинайся со знаками
г. Ростов-на-Дону пр.Кировский
Andrey1972
это как же они
это был следственный эксперимент - хотели как я, не получилось допрыгнуть
В коментах было написано, что им подрезал ВАЗ красного цвета и что бы не допустить столкновения вылетели на обочину. Я думаю пробку хотели объехать по подземному переходу, но не вписались
на пешеходов месячник начался, они хотели спрятаться...
Или преследовали пьяных на самокате
Москов-сити
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
*************
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
*************
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
*************
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и саженцы
