Если вокруг одни козлы – значит, вы за рулём.
_____________________________________________
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”
_____________________________________________
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт!!!
__________________________________________________ _
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская «пичалька».
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
__________________________________________________ ___________________
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
__________________________________________________ ____________
Добавлено спустя 13 минут:
- Как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Последний раз редактировалось Lёps; 14.04.2012 в 00:23.
************************************
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
**********************************************
Жена мужу:
- Милый, сходи, пожалуйста, в магазин!
- Но,радость моя, в такой дождь и собаку на улицу не выгонишь.
- Ну сходи без собаки...
Сообщение от Lёps
*************************************************
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
*************************************************
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***********************************************
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.
**************************************
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!
Добавлено спустя 14 минут:
****************************************
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
***************
боян, но я его люблю
Тетка звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит мужик, с ним питбультерьер:
- Вобщем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна,
я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его зашкирку и тащит в зоопарк. Всё понятно?
- Всё. Только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, - мочи Кефирчика
************************************************** ***
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
**************************
– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…
Добавлено спустя 15 минут:
********************************************
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
************************************************** *****
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***************************************
Если мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой...
Походу он сдох...)))
Последний раз редактировалось Lёps; 14.04.2012 в 01:59.
Сидит мужЫк, попивает молочко, закусывая соленым огурчиком, и приговаривает "сейчас я покажу, зачем нужна жопа настоящему мужЫку!!!".
После успеха автомобиля "Пассат", концерн выпустил новые модели: "Пожрат", "Поспат", "Посрат", и фишка года - внедорожник " Потрахат".
================================================== ============================================
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
================================================== ============================================
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
================================================== ============================================
Иду по лесу… дождь
херачит, ветер, ночь…
замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там
никого. дверцу
попробовал — открыто,
ну я залез и сижу… вдруг
машина
поехала… я в ахуе…
машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы
на жопе зашевелились…
тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут
машина останавливается,
в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл… ть едет.
Последний раз редактировалось kotyara61; 20.04.2012 в 13:17.
Ж)
ЗЫ:
- покупаем? Кто первый резерв снимет?!
Здравствуйте, Andrey72!
Chevrolet Lacetti Club в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет Вас с днём рождения!
Желаем Вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!
************************************************** ***********************************
Здравствуйте, Andrey1972!
АстраКлуб в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет Вас с днём рождения!
Желаем Вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!
************************************************** *******************
Кто у кого поздравлялки свиснул
ессесвенна у нас
Да кто ж сомливался
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
************
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!
************
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
************
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти
************
Ростов, такой Ростов
последняя вообще жесть)
Сру......
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
*************
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
понятно, что БАЯНИЩЕ серьезный... но я все равно каждый раз смеюсь)
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
реклама автоцентра Акар(Азов) на выезде из Батайска фото сделал мой друг, сорри за качество
Акар, чоКто еще хочет ТО у них делать?!
А юмор в чем?
ты представляешь через какое количество человек должна была пройти эта реклама? я понимаю, что над безграмотностью надо не смеяться, а плакать... но все же, думаю, уместнее здесь) хотя можно было и в "ТО в ростове" разместить
Последний раз редактировалось Medvednikoff; 26.05.2012 в 13:28.
Medvednikoff
не обращай внимания просто у CHAMPIONа тоже по русскому 2 было
ПравЕльно
into
могу научить русскому
P.S. препод
Галерея
Группа в Telegram
