Галерея
Группа в Telegram
+1000Сообщение от CHAMPION
+1000
Помню, как летом 2010 в городе Юрьев-Польский два местных мужичка рассматривали Инсигнию:
— Ух, какая! Это что?
— Опель вроде.
— Ничего себе Опель! Прям на машину похож! (Чистопрудов Дмитрий)
Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
***********
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!
***********
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро
***********
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***********
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
***********
Встреча геев прошла на равных, с разрывом в одно очко.
У всех так?
Прикол
Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ" (или "Я ПЕРВАЯ"). Даже штрафовать не стал.
КК
АААААААААА!!!!!! Деффочки, никого не напоминает? Захотелось сразу удалить все фотки из Одноклассников
...
Фу
Такое же есть и наоборот, поисчите
причем в различных интерпретациях))
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
*******
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?
Николай Валуев открывает двери в нужную ему сторону..
*******************************************
Глупые воры проникли в квартиру Николая Валуева, из квартиры воры вынесли только мусор..
И вынесли всё... оскорбления, унижения, побои...
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
для семейных:
Разговор дочки с мамой:
Дочка: - Мама, это не выносимо. Он меня уже достал! Все, переезжаю к тебе.
Мама: - Нет дочечка, зло должно быть наказано, я переезжаю к вам!
и вот это очень улыбнуло:
Общение по аське двух девченок
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ***ТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***** в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, *** сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
Всем подсказка с поздравлением на 23:
Стреляют пушки, пулемёты,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
И генерал, сжимая ластик,
склонился над военной картой....
Вот это, понимаю, Праздник!!!
Не то что, блин, 8 Марта.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
************************************
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
*********************************
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
*********************************
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
*********************************
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.
*********************************
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...
*********************************
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
да уж
и опять о нём:
в русскаом языке всё логично: дуб-дубина, скот-скотина...
А вам понятно откуда название автомобиля "калина"?
СМС от жены: "я машину помЫЯла"...
муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"!!!
С весной васСосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
ilyxa
Мне б такой кулер в зал)
Современное искусство: насрать под дверь, позвонить в звонок и убежать, не дожидаясь, пока откроется дверь - называется . А позвонить в звонок, дождаться, пока откроют дверь и насрать - это - !
Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, х.....л мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
xxx: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Секс глазами женщины и глазами мужчины))
Позабавило
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
**************
— Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...
**************
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
**************
— Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина?
— Ночной дожор, ясен пень.
— Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
**************
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
**************
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
**************
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Medvednikoff
