Галерея
Группа в Telegram
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Раневская Фаина Георгиевна
Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Раневская Фаина Георгиевна
Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
я уже взял и уже сказанул... сначала глаза полные непонимания, потом стопроцентная загрузка процессора, с безуспешными попытками выудить что-либо подобное из памяти, и, как следствие-непродолжительная потеря дара речи... завесил вообщем человека секунд на 20Сообщение от CHAMPION
Кайф, возьму на вооружение
Я вообще люблю такие темы, это из разряда когда спрашивают:
- Есть сигарета?
Отвечаешь:
-Да, спасибо!
Как в том кино (Протягивают пачку)- Сигарета? -Да, я знаю!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Валентин Гафт: - "Умереть не страшно. Страшно, что после твоей смерти о тебе снимут фильм и тебя сыграет Безруков".
Lёps
низя такие фото перед праздниками вешать:
вот сижу и думаю терь на работе - допрыгнет или нет...
Судя по траектории ДА
Spalevik
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Только в эту тему и можно написать одну из прочитанных новостей:
"Ранее в Госдуму был внесен законопроект, предлагающий ограничить чиновников в закупках дорогих престижных автомобилей. Но особой поддержки документ в верхах не нашел. В частности, три министерства РФ отказались поддержать идею, отмечая, что проект все равно не позволит экономить бюджетные деньги."
Что-то совсем у вас не весело
******************************
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...
На банкете Жена спрашивает: — Кто та женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. А та, стройная блондинка? Муж забылся: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Иринка Ириска
Иринка Ириска BUSIK
Вот представте... БУСИКи (а) на африканских женщинах... изящно, гламурно, и главное белого цвета
пацталом
он же в Ебипте был, значит не белого
О! оживились
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Добавлено спустя 15 минут:
******************
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет
Последний раз редактировалось Lёps; 26.01.2012 в 01:18.
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:-
-Кто отец?
-Да ВаськаизЧерновки.
-Вот интересно на этой неделе
-Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. ..И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как!! У няго ж лисапед!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком...
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре.
©
Многое что повидал за свою карьеру географа-почвоведа и учителя географии в школе,
но "Валдайское обляденение" на контрольной в 9 классе побило все рекорды.
из рецензии к фильму "Ржевский против Наполеона":
"Порадовало, что в фильме нет Безрукова. Казалось, вот сейчас он выпрыгнет из кадра. Но нет, обошлось.":-D
- Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется! =)
Добавлено спустя 15 минут:
Последний раз редактировалось Lёps; 26.01.2012 в 23:52.
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
ага, это 100% попадание
