Галерея
Группа в Telegram
C форума men's health:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер
C форума men's health:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер
у нас три вида погоды,- грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Можно шею качнуть,но только очень осторожно.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
Сообщение от BaD161.ru
а Вы похоже тоже всерьез?
******************************
Иногда встречаются такие рыцари,что замуж лучше выйти за их коня!
*********************************
И вообще.Дед Мороз, прошу тебя.. Давай в следующем году как нибудь без Оленей!!
***************************
Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5.Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!
ой, аха
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!
На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
Последний раз редактировалось Иринка Ириска; 13.12.2011 в 00:15.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ...и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е.@нулись.
Иногда встречаются такие рыцари,что замуж лучше выйти за их коня!
**********************
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Сидят в сауне три подружки 2 брюнетки и одна блондинка
Первая: - " я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - " и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Блондинка: - " и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - "Какой? "
Блондинка: - "Сильно по зубам долбит"
Добавлено спустя 33 минуты:
*****************************
-алло скорая? -да! - приезжайте скорее. у моей жены белая горячка! - как вы узнали? -здесь полная комната чертей, а она их не видит!
****************************
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
*****************
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол
Последний раз редактировалось Lёps; 13.12.2011 в 01:07.
Иринка Ириска
боже! чё у тя на голове?..
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
На собеседовании:
— Что вы имеете в виду под словами в вашем резюме "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Печкин: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипед без сидушки был.
старенькая шутка))
-Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...
дети выдают:
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
- Милый, ты когда-нибудь видел 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видел?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))
************************
-Блин,похоже я поправилась!
-Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
-Честно?
-Да!-90 -120 -176-как у снеговика!
**********************************
С женщиной нужно быть жестким и строгим:
причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Супер полицейский
фуражку от взяток разнесло
Ну наверное он с Краснодарского края или Адыгеи
CHAMPION
Кто сделал видео, ржал до упаду
Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 олимпиаду. У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18- ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!!!
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА...
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике: - Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!??? - Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
Добавлено спустя 10 минут:
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
Последний раз редактировалось Lёps; 22.12.2011 в 23:26.
Министру обороны России, бывшему директору мебельного магазина, Анатолию Эдуардовичу Сердюкову приносят на подпись документ. Он его читает, подписывает и отдает подчиненному:
- Анатолий Эдуардович, а какой гриф секретности присвоить документу?
- А какой вы предлагаете?
- Ну, наверное, как всегда - ДСП.
- Не, ДСП будет дорого, давайте лучше ДВП.
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
Ну... показывайте...
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!
Кайф, возьму на вооружение
