Галерея
Группа в Telegram
ХочуБугатти
баянище
ХочуБугатти
баянище
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас -самогонный аппарат!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...
"Все эти прекрасные звезды я дарю тебе!" — сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове...
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".
************************************
-Дорогая! Где моё полотенце?
-Возьми на швабре!
******************************
Муж жене говорит:-Дорогая давай
займемся любовью. Жена: - мне
нельзя,завтра к гинекологу идти. Муж
обиделся,отвернулся к стенке. Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: - а к стоматологу не
надо?
Добавлено спустя 10 минут:
*************************************
Бог дал нам родственников. Слава Богу друзей мы выбираем сами.
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из
продуктового...
Мама, а почему если ты разбила чашку, то это к счастью, а если папа -
то руки растут из ж*пы?..
**************************
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
*********************************
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 49 процентов медведей.
*******************************
- Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
*********************************
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa ё@@жешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
***********************************
Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость. Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...)
Добавлено спустя 15 минут:
*****************************
Ничто так не бодрит, как занос в сторону Рorsche Рanamera.
***********************************
Бежит мышкa по лесу и встречaет
лося. Подбегaет к нему сзaди,
смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел,
смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк
не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие
рогa!
Последний раз редактировалось Lёps; 06.12.2011 в 23:24.
Lёps
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия....
************************
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
************************
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
************************
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли, коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем, как лечь спать, инструктор объяснил народу: "Если кому приспичит по нужде - сапоги возле палатки...".
Вот просыпаются они утром, а сапоги - полные нужды...
Монтажная история давности лет 15-20ти.
Монтажники вешали кондиционер на самом верху многоэтажки, коих понатыкано друг рядом с другом уже немеряно. Закончили работы, собрали инструмент, свой мусор. Хозяин квартиры поменял входную дверь на железную, но вынести старую духу не хватило - лифты пока не работают, нести по лестнице хоть и вниз, но тяжело, дверь с обивкой весила весьма изрядно. Предложил ребятам еще подзаработать - вынести старую дверь вместе с их мусором. Те согласились и понесли.
Пройдя несколько этажей и уже изрядно намудохавшись, вертясь вокруг перил, они решили облегчить себе жизнь, благо контейнер прямо под окнами, дверь тяжелая, должна рухнуть вниз камнем, никто и не заметит. Открыли окно и благополучно толкнули дверь вниз.
Видимо сказалось слабое знание аэродинамических свойств двери. Вместо "камнем вниз" дверь повернула от дома, набрала приличную скорость и метнулась к многоэтажке напротив. (Думаю, ее траектория походила на гиперболу.) Ребята, очкуя, наблюдали за ее полетом.
Как это бывает, вместо того, чтобы разбиться вдребезги о стену дома напротив, дверь аккурат вошла в окно на четвертом этаже и исчезла в глубине с шумом, грохотом и звоном разбитого окна.
У ребят все опустилось ниже плинтуса, они прячась продолжили наблюдение за окном. Спустя несколько секунд их стала бить истерика от хохота - из разбитого окна высунулся человек и стал высматривать того, кто ему закинул эту дверь... внизу, на земле. Типа, камня в окно, но дверью.
Просто зачет...Сообщение от Lёps
Продолжу тему.
Значит 4 марта 2012 года. День выборов президента. К В.В. Путину заходит председатель ЦИКа Чуров.
- Владимир Владимирович, у меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начиная с плохой.
- Геннадий Андреевич Зюганов на выборах президента набрал 51% голосов.
- Да нууу... какая же б...ь, может быть хорошая новость?
- Вы набрали 52%.
Во тето по нашему. А проценты пускай америкосы складывают
- Дорогая, мне кажется, ты относишься ко мне несерьезно!
- Прикольно! Оно ещё и разговаривает!
**********************
-Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
****************************
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.
***************************
Такого козла ещё поискать, но я-то умница! Я-то нашла!
****************************
Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным?
*********************************
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
************************
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.
***********************
Раньше у мужчин был девиз:“Пришёл, увидел, победил!». Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так: "Попытался, испугался, убежал!"
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов
*********************************
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!
**************************************
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"
********************************
*****************************
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
*******************************
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
************************************
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…
*************************************
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"
*************************************
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся? - Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Лада Приора — автомобиль, идентичный натуральному.
На занятии в автошколе:
Препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
Девушка: правые?.
Надпись, запрещающая парковаться
на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем
прямо на машину.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...
Ростом цен нa бензин нaвеяло...
Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -
aвтомобиль в подaрок!"
В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Ой, не могу.... Ой, умру.... Почем сейчас белые тапочки?
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому - "не исключено".
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь 'кот ученый?'. Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Пессимист и оптимист об ипотеке:
- Жизни не хватит!
- На всю жизнь хватит!
А все-таки грустно, когда мужчина презервативы поштучно покупает.
То ли денег нет совсем, то ли сил.
Пришла жена,… а гости не одеты…
*****************************
-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет.
Хотя, да.
Оль, а от тебя будет заказ на подарок.
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й
пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
(популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то *****
на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.
какой-такой заказ, на какой подарок??
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев — столько и мнений.
Добавлено спустя 19 минут:
***********************************
Если у вашей жены ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Последний раз редактировалось Lёps; 11.12.2011 в 00:43.
C КК
Значит так, общаюсь на сайте знакомств с девушкой. Общались долго...часа 2 примерно или около того...ну и часть из разговора после такого продолжительного общения....
Я: Чем будешь заниматься?
Она: Фильм собираюсь смотреть!
Я:Что за фильм?
Она: По РТР!
Я: Как называется то?
Она: Срочно ищу мужа!
Я:Гыыыыыыы
**********************
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале
**********************
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень
Ага, буквально сегодня вечером
**********************
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале
**********************
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень
Засунуть свой характер в...??? Не могу, у меня там шило…
Умничка! Сразу все точки над i
Добавлено спустя 14 минут:
Женщины умирают позже мужчин, потому что, б...ь, вечно опаздывают.
Добавлено спустя 23 минуты:
******************************
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Последний раз редактировалось Lёps; 12.12.2011 в 00:50.
Засунуть свой характер в...??? Не могу, у меня там шило…
Умничка! Сразу все точки над i
Добавлено спустя 14 минут:
Женщины умирают позже мужчин, потому что, б...ь, вечно опаздывают.
Добавлено спустя 23 минуты:
******************************
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
-Батюшка, а во время поста можно девушку?....-Можно, только не жирную...
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
