Галерея
Группа в Telegram
вот это позитив с утра...Сообщение от Иринка Ириска
вот это позитив с утра...
Зайку бросила хозяйка,
Под дождём остался зайка.
И домой он не пошёл,
Бабу новую нашёл.
Если пипец случился у ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Сбербанк всегда рядом
Добавлено спустя 10 минут:
Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом.
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- Ну ? И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (в некотором обалдении задает следующий вопрос):
- Да-а-а ... А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а.уе):
- Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач: (в продолжающемся а.уе, как можно развязать презик ????? )
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
(Усё с КК)
Последний раз редактировалось Иринка Ириска; 28.11.2011 в 19:04.
Да, я такой
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
*****************
.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
а я на корсе еще, с Набережной до Ц.рынка
ilyxa
кайф) хочу такие шары)
КАК СТАТЬ ХАКЕРОМ?
1. Захожу на сайт
2. Быстро нажимаю любые клавиши на клавиатуре как в голливудских фильмах.
Пресвятые угодники, да я же ХАКЕР
- Для пущей убедительности жмакаем F11 для перехода полноэкранный режим и удивляем друзей/знакомых/родственничков
- Если пару раз нажать Shift+Alt появится знаменитое ACCESS GRANTED, если пару раз щелкнуть Caps Lock-ом появится не менее известное ACCESS DENIED
- Для истинных вип-профи-труЪ-кулхацкеров есть страница с предварительными настройками
водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как один из работников морга хлопнул дверью...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Искала на кухне соль. Нашла коньяк. На фиг соль, теперь ищу лимон ))))
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
можно мне в подпись поставить?
легко!
Не всё то нос, что суй куда не надо...
Не горячись, итак в квартире жарко...
Любви все скорости покорны...
Любил я вас по письмам анонимным...
Я подмигнул тебе и… сглазил!
Поосторожней, это вам не тюбик...
Любезный, в эти губы целовать излишне...
Старый лох - лучше новых трёх!..
Ругать не стану. Надругаюсь!..
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Когда смотришь съезд ЕдРа, поступок Сталина, расстрелявшего 60% делегатов аналогичного съезда ВКП(б),перестает казаться таким уж чудовищным.
Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, пля, второй!!!!!
(С КК
- Ты кто?
- Я президент Медведев.
- Каких еще медведев?!
Добавлено спустя 17 минут:
ПАТЦТАЛОМ!!!
Добавлено спустя 26 минут:
Палочка-выручалочка - это свернутые в трубочку деньги.
Последний раз редактировалось Lёps; 01.12.2011 в 23:29.
Ты не представляешь - ппц! Мне седня моск порвали - у нас оказывается есть контрагенты которые (внимание!!!) - поставляют в Россию бельгийских шмелей! Для парников! Я в шоке... - спрашиваю, что в России-Матушке шмели перевелись?!??! Нет! Оказываеться, российский шмель - не столь активный как бельгийский, он очень нерасторопный и ленивый. Блин, что за страна! Даже шмели - расдолбаи!!!!!!!!!!!!
Встретить не берущего взяток чиновника в России – это бесценно, для всего остального существует MasterCard.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты , потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка ! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС Б...
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл....!"
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я по твоему С КЕМ? ? !!! ! !
Я и коллеги просто пацталом...
убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???
*****************
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, ****, умер..."
*********************
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
***************************
Президент Медведев взял коррупцию под личный контроль
Добавлено спустя 48 минут:
У акционеров Газпрома
депрессия — у них кончаются
мечты.
Последний раз редактировалось Lёps; 02.12.2011 в 13:54.
Обидно, что живем именно там
И не говори, зато правда
Andrey1972
Пингвинам еще хуже
Баян, но я так смеялась, и так каждый раз
Пингвинам, то ладно
А 13 медведям, еноту и вьетнамской вислобрюхой свинье с таким огородом.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
