Юмор в РнД

[CHAMPION]

Четыре бомжа, живущие в канализации, называют себя Леонардо, Рафаэль, Микеланджело, Донателло и дружат с крысой.

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

Оле нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

[Medvednikoff]

Будьте осторожны, привычкa читaть, сидя в туaлете, может легко перейти в привычку срaть во время чтения.

-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".

http://donnews.ru/Rostovchanka-pokus...ora-GIBDD_5369

[CHAMPION]

"Пикачу,я выбираю тебя".

[Иринка Ириска]

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
-Привет!
-Как дела?
-Я письку помыла!
Приходи её погладить!
Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает и охе...еваеет

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

все оттуда же

Добавлено спустя 12 минут:

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где
было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися
у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания.. На наши предупреждения он отвечал
грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда".
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей
семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в
последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины
других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что
они звонили с 5?минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если
они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы
вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Medvednikoff]

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

[CHAMPION]

"О нет. Снова эти голоса!"

[ilyxa]

15,000р.
Срочно! 1комнотная кв.Хозяйка живет на кухне.Ремонт,вся мебель,бытовая,Все для проживания имеется.2х женщин или 1мужчину.РФ

товарищ ищет квартиру в Московии

[Scorpion A]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что Вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
* * *

Муж, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты здесь... Ты всегда была со мной в самое трудное время... Когда меня уволили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты была рядом. Когда мы потеряли наш дом - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной... Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь спросила жена, и её сердце наполнилось теплом.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...
* * *

[Medvednikoff]

- Стучаться надо!

[CHAMPION]

ты приносишь несчастья...

Да уж, стакан пуст или полон

[Medvednikoff]

Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому же ещё и за свои деньги!

— Ты моя птичка!
— Какая?
— МОЗГОКЛЮЙКА!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Педики разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Если бы вся современная аудитория интернета сидела на деревянных табуретках, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие

[Scorpion A]

ушел на пенсию по воде

[AlekseiS]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[IMG] [/IMG]

[Нугз23]

Утащено с драйва.Видео.Трафик.Есть грудь,осторожно .возможно баян.
http://www.yapfiles.ru/show/307936/7...6b72d.flv.html

[bess_878]

Про котов)


мелочь а приятно

[Medvednikoff]

[Иринка Ириска]

Переход улицы в Москве

[BUSIK]

Переход

там его, кстати, нету, можно его штрафовать

[Иринка Ириска]

BUSIK
выезжаем

[CHAMPION]

17 советов жене от журнала Men's Health:

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Добавлено спустя 12 минут:

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Добавлено спустя 21 минуту:

Баян, но прикольно:
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

[Scorpion A]

17 советов жене от журнала Men's Health:

Мудро.

[ТАХА]

с такими советами мужья и не нужны...! по мне полный бред сочинившими мужчинами которым хоть полный рот....

[CHAMPION]

полный бред сочинившими мужчинами которым хоть полный рот....

Наташ, поясни, нифига не понял)))

Юморок)))

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.© Лев Толстой
а сам накатал 4 тома Войны и Мира, какая ирония))

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?

Добавлено спустя 13 минут:

Перебирал семейную аптечку, судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Scorpion A]

Визовый отдел
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... sometimes camel.
***
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
***
- Доктор, у меня между пальцами ног чешеться.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
***
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

[CHAMPION]

sometimes camel.

[AlekseiS]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Иринка Ириска]

- ну всё!жизнь удалась!можно сказать,дом я построил,сына вырастил
- а как насчёт дерева?
- а вот с деревом я разведусь...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

(дипломатично ухожу от оригинальной версии начала). Собрали консилиум. За кафедрой сидят ученые, перед ними всего одна, но самая умная из представительниц светлых головушек, в аудитории - группа поддержки еще 500 блондинок.
Математик начинает первым, спрашивает:
- 5 х 5?
- 28!
Профессора молча поднимаются, начинают собираться - уходить. Зрители (группа поддержки) начинают скандировать:
- Дайте шанс! Дайте шанс!!!
Комиссия присаживается, снова математик:
- 5 х 5?!
- 24!
Снова встают, двигаются к выходу. Зал блондинок кричит:
- Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
Комиссия, уже не присаживаясь:
- Так сколько будет 5 х 5?
- 25!
Поддержка кричит:
- Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

[Medvednikoff]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

[Иринка Ириска]

ЖУТКАЯ ПОГОНЯ ))) http://www.youtube.com/watch?v=9w3BQE3G9aA

[bess_878]

ЖУТКАЯ ПОГОНЯ )))