Галерея
Группа в Telegram
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Рабочий день потерян - (смотреть все подряд).
Ден, зачооот
Вал, знатная морда, ага - ЖЖОТ
Посмотри выпуск "ддд =С" с 2:41.
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свалке зa 100 лет, и кузовa автомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Смотреть до конца))))
ilyxa
Вулкан из яйца
Зачёт!
боянчик, но - прикольныйПрезидент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Сообщение от Medvednikoff
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем , поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой , раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца . И,соответственно,моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей
жены . Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом .Учитывая
выше изложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына , отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа.
CHAMPION
мозг сломался несколько раз
фас
профиль
аааа, вот это поросенок
вот это он нарезвился...до воды чтоли дорвался?
грязевые ванны!!! в горах отдыхали.
песа не моя, родственница по папе...
Баян, конечно, но мне нравица:
В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
- Не знаю...
- Ага, значит, это ты , скотина!!!
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову...
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Не знал куда лучше разместить: сюда или в радиоуправляемые модели.
Да, прикольно)))
Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает?!
Полезная темка)
Боян?
...Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля....
Неформат
ilyxa
ilyxa
по следам воспоминаний субботних
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала.
В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
