Юмор в РнД

[Lёps]

Вовочка говорит с отцом.
- Хочу жениться.
- На ком?
- На Мише из соседнего подъезда.
Отец, недоумевая:
-Да он же пацан!!!
-Ничё себе пацан - 25 лет!

*****************************************

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко

Добавлено спустя 12 минут:

ПозитиФФ для любителей котоФФ
http://www.wimp.com/ammaru/

[Kerl]

Лето . Жара . Переполненный автобус . Подвыпивший мужичек , при каждом торможении , тыкается носом в подмышку держащейся за поручни дамы. Когда его это окончательно достает, он говорит : «Женннщина Вы или трусы оденьте , или ногу опустите . »

[ilyxa]

стянул здесь http://ru-cats-daily.livejournal.com/232064.html

[BUSIK]

ilyxa
класс

[Dofgan]

а чё у него ухи маленькие?

[115west]

а чё у него ухи маленькие?

потому что *опа большая

[Dofgan]

потому что *опа большая

- а почему глаза большия?
- иди отсюдава, мальчик, не видишь, я какаюююю!

[ilyxa]

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[Lёps]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

************************************************** ******

Звонок на радио: «Сегодня нашла кошелёк с десятью тысячами баксов и паспортом на имя Мирзо Магомедова. Пожалуйста, поставьте ему песню "Кайфуем!.."

[ilyxa]

Жизнь - это юмор, ничего придумывать не нужно...

Достойно, достойно.
http://top.rbc.ru/society/23/06/2011/602166.shtml - "На базе АВТОВАЗа будут собирать инвалидные коляски".

Хотя - место проклятое, инвалидов - жалко...

[ilyxa]

http://youtu.be/iVvRWVoHDb8

[Иринка Ириска]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

[Lёps]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

**********************************************

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....

Добавлено спустя 20 минут:

*******************************************

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

[ilyxa]

http://chern-molnija.livejournal.com/25253.html - немного чернухи

[Иринка Ириска]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Мозг МУЖЧин состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»,
- «Хочу невыносимо»,
- «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.,
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Заначка»: на карте местности крестиками отмечены места спрятанных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски поврежден отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.»
19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети»

[ilyxa]

обязательно со звуком смотреть!

[ilyxa]

Манок для уток

[Medvednikoff]

ilyxa
дааа..барышня жжет))

[ilyxa]

привычки - это катастрофа

[BUSIK]

ilyxa
спешал фо вашему семейству

[ilyxa]

BUSIK
супер

[CHAMPION]

Боян
Но забавный))

[Snake322]

Ты куда идешь страна?
-Я иду тихонько НА..
-На работы? На ученье?
-Просто На...без уточненья!(С)

[Иринка Ириска]

не знаю...мож было...

[Snake322]

Летом вспоминаем зиму...

[Lёps]

Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент...


Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения


Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"


Теряю - вес, стыд и совесть...


- Ну и что, что у меня грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!



...У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

[Иринка Ириска]

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3.
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится.
Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в
центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4.
США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь
на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[ilyxa]

я плакалЪ

[ilyxa]

вот это машина! http://carscoop.blogspot.com/2010/11...-fabulous.html

Добавлено спустя 32 минуты:

[Нугз23]

Им надо было той обезьяне еще и гранату дать,тогда б веселей было