Галерея
Группа в Telegram
Сообщение от BUSIK
BUSIK
— Ты-гнусный педик!
— Нет,я сладкий пупсик!
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший "причЕндал"
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои "причЕндалы" и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
моявалятца
Стоит на улице милиционер, рядом с ним маленький мальчик. Милиционер страшно матерится.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?!
- Этот ребенок третий день ходит за мной и просит трахнуть его суку - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
дет мужик по лесу ... дожь хреначит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- З@#бись, бл*!! я толкаю а он едет!
Lёps
представляю физиономии обоих)))
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Из жизни кого-то:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Народные приметы
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
Если перхоть двигается – это вши!
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Прочитала, что - то меня улыбнул рассказик: Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с изумленными лицами прошла на свои места.
Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
-Бабушка сказала:
-Никакой рыбы,это на похороны.
Добавлено спустя 55 минут:
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи, и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это когда Вы лежите рядом и воете!
ПОПАЛ МУЖИК В БОЛЬНИЦУ.НЯНЕЧКА ПРИНОСИТ ОБЕД; КУСОЧЕК ХЛЕБА,ЧЕТВЕРТЬ ПОМИДОРА,ПОЛ ЯЙЦА,ЛОЖКУ КАШИ.МУЖИК ЗЛОБНО СМОТРИТ НА ОБЕД.ПОТОМ ЗОВЕТ НЯНЬКУ
-ЧЕГО НАДО?
-МАРКА ПОЧТОВАЯ ЕСТЬ?
-А МАРКА ЗАЧЕМ?
-ПОСЛЕ ОБЕДА ПРИВЫК ***.. ПОЧИТАТЬ,ЧТО-НИБУДЬ
Последний раз редактировалось Lёps; 05.06.2011 в 00:37.
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж)))
точно
Качество сборки ВАГ
я тоже так же залазил на дверь своего немца
Интересно посмотреть
я там не трезв..это секретные фотки
x-failes новый сезон
стесняешься штоли?)) докажи, что опель тоже так может!
кому надо тот видел
и мне надоя тож хочу
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется!!!
Прыгающий гольф