мне, чтоб такую награду получить, 50 раз в штаны надо сходить в воздухе )))))))))))))))
ну лана уж))) оч рекомендую, передать не возмоно просто.
Я там случайно чуть запасной не раскрыл
Сообщение от Aug
а значог не дали?
неа зажали
терь хочу свободное падение с 4000
Сообщение от Lmx
Там еще на земле всех насильно в сортир ведут...
даже если в вздухе захочеш апделацо, то просто забудеш))) за 3 секи пролетат всё в голове и что можно и что низя. Я ещё голос сорвал пока матерился первую минуту полёта, ну и када приземлился ещё секунд 30 орал от щастья целуя землю
а я вам летнеё фото выложу,просматривал счас альбом и увидил ее,хорошо там было
А у меня на рабочем столе вот это лежит. С Кипра првез. Всю зиму меня греть будет...[img]http://img519.**************/img519/3314/img9789br0.jpg[/img]
Сообщение от Motistuta
даже если в вздухе захочеш апделацо, то просто забудеш))) за 3 секи пролетат всё в голове и что можно и что низя. Я ещё голос сорвал пока матерился первую минуту полёта, ну и када приземлился ещё секунд 30 орал от щастья целуя землю
С почином тя!
А я прыгал два раза в один день. Второй раз, чтобы посмотреть на все без трясучки...
Маленький мальчик с дохлой лягушкой на поводке приходит в публичный дом и говорит сутенеру:
- Дайте мне шлюху со СПИДом!
Сутенер удивился, но мальчик настаивал:
- Пожалуйста, дайте мне шлюху со СПИДом! Я заплачу, У меня ЕСТЬ деньги – вот!
Сутенер думает, ну, мое какое дело, хочет пацан, так хочет. Деньги платит и фиг с ним.
В общем дали ему то, что он просил. Ведет он ее в номер трахает и выходит оттуда с сияющий улыбкой. Сутенер:
- Слышь, мальчик, я тока не пойму, а чему ты радуешься-то?!
- Понимаете дядя, это долгая история…
- А ты покороче.
- Ну слушайте!.. У меня теперь СПИД. Я пойду домой и трахну нашу сиделку, которая нянчит моего младшего брата, и она заразиться СПИДОМ. Потом придет папа с работы, и вы@бет сиделку, и сам заразиться СПИДОМ.
Сутенер слушает, слушает, и у него глаза постепенно начинают лезть на лоб. Но не перебивает пацана, и тот продолжает:
- Затем папа трахнет маму и у нее будет СПИД! И Наконец завтра утром, когда папа будет на работе, приедет молочник на своей долбаной таратайке, вы@бет мою мать, и тогда у него будет СПИД!!!
В этом момент мальчик, казалось закончил рассказ, и его глаза засияли счастьем еще пуще прежнего.
Сутенер:
- Ну и че???
- Э-э-э, дядя, я вам еще не сказал самого главного… Молочник, это и есть та самая гнида, которая раздавила мою любимую лягушечку!!!!!!..
Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать... и если она останется с вами – так тому и быть!
Уж если интеллект отпечатался на лице, то его никакими средствами не вывести
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку у нас страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать... и если она останется с вами – так тому и быть!
Уж если интеллект отпечатался на лице, то его никакими средствами не вывести
тогда подобное,сори если байан
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «олбанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
Да нет, я и там мог быть, а кто-нибудь щелкнул...
Но главное, что я сейчас смотрю на нее, и ощущение, что сейчас лето...
И пофигу, что на улице +6, а дома еще сцуки не топят...