Ходила ко мне пара ,муж(Константин) и жена(Ирина)
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так : ИП Шарашкина !
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)
Сообщение от alenka bunny
Удивительный мир индийского синематографа )))))))
когда кто-нибудь раздражает, иногда хочется сделатьтааак....
всем обнимашки от рыженьких))))
Добавлено спустя 13 минут:
или так...
Последний раз редактировалось alenka bunny; 17.01.2014 в 11:33.
котэ камикадзэ
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
прям соль на рану
ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ, НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ", РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА ??? " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ: " ЕСТЬ 0,5 ??? " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!
Немного афоризмов
1. Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других — либо мотоциклисты, либо скоты.
2. Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
3. Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
4. Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.
5. С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
6. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…
7. Колея — это российский вариант дорожной разметки
8. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
9. Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
10. Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
11. С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
12. Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
13. В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
14. Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
15. Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
16. В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
17. Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
18. Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство в России!
19. В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
20. Езда на отечественных машинах напоминает бобслей — сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
21. Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
22. Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
23. Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!
24. Русские выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как в россии.
25. Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя мудаком.
26. Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
27. Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
28. Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…
29. Российский автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
30. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
31. Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
32. Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
33. Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
34. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
35. В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
36. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
37. Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
38. Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
39. Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
40. Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
41. Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
42. Российский автомобиль — не роскошь и не средство передвижения — это потенциальная недвижимость.
43. Половина производимого бензина прожигается холостыми ходами в "пробках".
44. Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины лёгкого поведения.
45. Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
46. Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
47. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
48. Если не заводится машина — заводится водитель!
49. В России только один запрещающий знак — бетонный блок через всю дорогу. Остальные — предупреждающие
Сегодня около 9:00 в Ростове здание ЮФУ (Педагогический университет) на Большой Садовой, 33, эвакуировали в связи с угрозой теракта. Во дворе был припаркован бесхозный автомобиль, хозяина которого не могли найти. На вызов прибыли взрывотехники, улицу Островского перекрыли, из здания всех эвакуировали. На данный момент проведена проверка, обнаружен хозяин, выясняются детали».
Детали оказались весьма занятными. Как выяснилось, сегодня, 24 января, один из жильцов дома попытался утром выехать на машине из двора, но сделать этого не смог из-за припаркованного у ворот автомобиля.
После безуспешных поисков его хозяина ростовчанин позвонил в полицию и сообщил, что возле дома стоит подозрительный автомобиль, в салоне которого, на сиденье, лежит подозрительная коробка.
На место оперативно выехали взрывотехники ОМОНа. Они же разыскали хозяина машины, который, как казалось, приехал в расположенную рядом больницу проведать родственников. Ни в самом автомобиле, ни в коробке ничего подозрительного стражи порядка не обнаружили, но попросили хозяина машины переставить её в другое место.
Что касается жильца дома, то каких-либо претензий к нему предъявить невозможно: стражам порядка мужчина объяснил, что его очень заботит безопасность ростовчан.
Объяснил — и поехал на работу.
В морозы машина очень напоминает женщину - каждая требует своего подхода
Последний раз редактировалось alenka bunny; 29.01.2014 в 12:30.
С форума БМВ "еще морозов толком не было, но было пару дней -25-27. на второй день машина завелась, но отключила потребителей печку, жопогреи..правда оставила радио..чтобы скучно не было..аоказав после запуска подъемник..так и ездил целый день с холодной жопой, ледяными ногами, но красной раскаленной рожой.."
Добавлено спустя 20 минут:
Добавлено спустя 17 минут:
Последний раз редактировалось AlleksZander; 03.02.2014 в 11:26.
Всем хорошего настроения))))))))))
Реклама нового субару форестер глазами водителя
Добавлено спустя 33 минуты:
Последний раз редактировалось alenka bunny; 03.02.2014 в 13:54.
Галерея
Группа в Telegram
