Старый анекдот.
Ну, типа, директор с секретаршой разговаривает.
- Кто-нибудь звонил?
- Да, Иванов просил подъехать. Вы сейчас где?
- Да тут, по Бажова еду.
- Ой, осторожнее, только что по радио передали, что какой-то идиот там по односторонке навстречу летит.
- Эх, если бы один. А то ведь все...
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
К зиме готов! К зиме котов)))
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Сообщение от SVK
SVK У кого то неудовлетворенные желания: либо сексуальные, либо садистские, либо и те и другие
и снова объявление о продаже авто
Все ваши предложения о том, что машина, битая в зад, в вперед, в левый бок, в правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря, я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах 5 по 100 на берегах калифорнии, потом в Белоруссии на ней возили картошку, в салоне курили, пили и даже ругались матом, в Россию приехала ударенной с трупом в багажнике. Собирали из трех частей, геометрию выдержали на твердую тройку (оценка профессора Махмудова). Масло не меняли, бензин заливали АИ~76, вместо антифриза вода из под крана, коробка дергает и иногда даже передёргивает глядя на стройные ножки девушек, красили из баллончика разводов вроде нет, птс дубликат с вклейками, номера перебиты, желательно утилизировать или продать по запчастям, салон от Приоры, двигатель шестёрошный, по трассе выжимат все 100 со скрипом в душе и салоне.
С автофорума:
Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня
Александр: стесняюсь спросить - чем не угодила машинка?
Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке
Виктор: купи б/у пожарную машину - сильно будешь выделяться....
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.
Псс, парень!
Уступить дорогу не хочешь?
Добавлено спустя 34 минуты:
Последний раз редактировалось alenka bunny; 12.11.2013 в 22:09.
Сижу в офисе, вспомнил что забыл кое-какие документы в машине. Спускаться жутко лень. Смотрю в окно, идёт наш коллега (тот ещё хохмач). Я ему звоню, и типа прошу взять документы из машины, которую я открою из окна. Он подходит к машине демонстративно поднимает руки и два раза хлопает в ладоши, а я как раз на брелок нажимаю. Хлоп-хлоп, пык-пык - машина, моргая фарами открылась. Он в машине поковырялся, взял что надо, и опять...Поднятые руки, ХЛОП-ХЛОП, пык-пык, машина закрылась. Он пошёл в офис, а я притормозил у окна, смотрю к моей машине подходит левый чел...На всякий случай оглядывается по сторонам, и пристально смотря на машину, подняв руки, хлопает в ладоши. И так несколько раз. Блин, я ржал аки конь. Он наверное теперь в нете рыскает инновационную автосигнализацию с возможностью активации от хлопанья в ладоши.
Добавлено спустя 16 минут:
типичный депутат
Тот момент, когда диски на твоем пылесосе красивее чем на машине
Последний раз редактировалось alenka bunny; 14.11.2013 в 21:44.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.
Жесть ;-) ;-) ;-) долго смеялась
И ведь это 100% было когда-то на самом деле!
Фиг придумаешь блин
ну я думаю не очень сильно они и бежали,у тягача скорость не большая да еще по снегу,так прогулялись мужики)))))
Зимой по лесовозной дороге. Протверзвеешь мгновенно
тем временем в Екб жильцы дома "жгут"
хозяин данного авто талантлив во всех отношениях.
как он, скажите, смог так хитроумно замять дверь?
губерния на продажу
Хозяин данного авто и технику свесов освоил, молодец вообще! ))))тем временем в Екб жильцы дома "жгут"
Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...
Добавлено спустя 17 минут:
Последний раз редактировалось alenka bunny; 21.11.2013 в 15:30.
про упёртых водил:
По крутой тропинке горной
Шёл домой барашек чёрный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.
И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоём нельзя пройти -
Ты стоишь мне на пути".
Чёрный брат ответил: "Ме-е,
Ты в своём, баран, уме-е?
Пусть мои отсохнут ноги,
Не сойду с твоей дороги! "
Помотал один рогами,
Уперся другой ногами…
Как рогами ни крути,
А вдвоём нельзя пройти.
Сверху солнышко печёт,
А внизу река течёт.
В этой речке утром рано
Утонули два барана. (с)
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Добавлено спустя 19 минут:
Последний раз редактировалось alenka bunny; 21.11.2013 в 19:45.
Галерея
Группа в Telegram
