Галерея
Группа в Telegram
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".
Сообщение от alenka bunny
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".Сколько раз бывал в этом магазе...ни разу на ум не пришло
Ая думал что в колхоз колхоз выкладываю.... Ан нет... Если это сарай, там вообще молчу.....
Последний раз редактировалось Rastormashka; 07.04.2015 в 18:12. Причина: Это реально- сделал скрин мин 5 назад , по какому запросу- видно
С Баша:
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей.
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
))))))))))))))))))))С Баша:
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей.
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
Если написать в резюме “2013-2014 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Добавлено спустя 36 минут:
С Баша:
N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
Ииии достойный апофигей этого диалога:
- А мы левое привезли.
Занавес.
Последний раз редактировалось AlleksZander; 27.04.2015 в 10:28.
Надо обязательно еще выключить полный холодильник чтобы вкусить ароматы по приезду
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
..Весна. Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и даже не суровые шиномонтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме в соседнем подъезде в 44-й квартире. В прошлом спортсмен-тяж, не пьет, не курит, весит килограмм 130 и обладает внушительными габаритами.
Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает - на каждом этаже прилеплено объявление: «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ - НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 44 !!!»
И что характерно - в подъезде не только не накурено, но и кое-где подметено.
Я думала трактор перевернеться
Весь ролик переживала
Юмора здесь мало. Для такого случая нужен динамический трос. С ним, может, и Шнива бы вытащила. На любой трос нужен тросогаситель. Подойдёт даже накинутая куртка или коврик. И никогда не стоять рядом с тросом!
для таких дорог кашкай бессилен
Смеркалось...) Это канешна не мое дело, но почему бы трактористу было не попробовать развернуть трактор и вытаскивать на задней передаче, чтобы не вставать вдыбы?)
С Баша:
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.
*********************************************
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
************************************************** ***
xxx: Пилю кулстори, которую мне поведал Хорь.
ххх: У него на работе есть очень интересный тип. В общем, он увидел, что где-то в интернетах отдают бесплатно кролика в клетке. Он его забрал себе.
ххх: Кролика съел, а клетку продал.
Еду сегодня мимо заксобрания по квартальному проезду, потихоньку так, меня нагоняет старенький мерин и истошно сигналит. Как будто бы у меня колёса задние отвалились или крыша горит. В общем прям на говно исходит - так гудит. Я притормаживаю узнать что случилось - он встаёт за мной, продолжая постоянно сигналить, потом объезжает, выравнивается со мной и мы опускаем стёкла. За рулём сидит коротко стриженный чувачок, ХЕРАЧИТ со всей радости кулаками себе по рулю (мерин продолжает истошно гудеть) и, стараясь переорать свой сигнал кричит мне: "Не обращай внимания, братан! Мерседес старый, ёпта! Заедает!". Так и уехал.
хаахха) бывает )
